Я забыла, когда было так хорошо. Не помню, как это было и было ли хотя бы отчасти схоже. Всякое в жизни бывало, но чтобы после встречи с любимым человеком пришло то, что желалось больше всего на свете... Жаждалось больше всего на свете. Чего никогда не было ранее. Серьезно, это не преувеличение.
Внутри меня сейчас абсолютный покой. Вечно раздираемая страхами, противоречиями и неверием душа вдруг успокоилась и стала похожа на неподвижное озеро. Не омут со стоячей болотной водой - чистое горное озеро, в чьей безупречной глади отражаются небо и вершины заснеженных гор.
Абсолютный покой. Абсолютное счастье. Абсолютные легкость и свет.
Просто потому, что меня были рады увидеть.
И этот безупречный покой потревожат разве что невольные слезы радости, потому что душа не может остаться равнодушной, она тянется и будет тянуться впредь. Неважно совершенно ничего, все осталось где-то внизу, под облаками голубого неба. Вся грязь, все страсти, весь страх, все неверие. Хотя бы ненадолго, я не уверена, что этот дивный покой удастся сохранить, чувствую, даже до утра.
Но он есть. И больше ничего не имеет значения. Он выше всего. Совершенен.
Мне бывает стыдно это говорить, довольно и так причиненного смущения. И все же сейчас, возможно, позволительно.
Этот покой возник благодаря тебе. Из любви к тебе. Не передать, насколько сильной, до чего же это до сих пор удивляет саму. Пусть это будет чистая радость, которой можно делиться и для которой ничего иного не нужно.

Собственно, день рождения подкрался незаметно. Уже завтра вечером напишу праздничный пост. )

Она сжирает меня. Застигнула врасплох и теперь пожирает нутро, отравляя своим ядом мысли и чувства. Я угодила в ловушку, будучи застигнутой врасплох, и вместо того, чтобы задушить в себе голос, взывающий к внутренней черноте, медлю и прислушиваюсь к нему. О, он так сладок. Так восхитительно ядовит, такой соблазнительный. К яду примешивается желание, помноженное на невозможностьь - и вот уже ненавижу. Искренне, горячо ненавижу. Так бы придушила своими руками - нет, ударила, от души и со всей дури, лишь бы выместить пожирающую боль.
Такую сладкую... Такую пьянящую...
Проклятье. В самом деле хочется надраться до потери памяти, да вот беда - не переривариваю почти никакой алкоголь. Говорят, пойло - прекрасное средство забвения, жаль, действует недолго. Зато после того, как проспишься, тебе будет явно не до всяких глупых переживаний, учитывая, насколько хреново к тому моменту будет чувствовать себя организм.
Ну и черт бы с ним...
27 лет не за горами, день рождения уже меньше, чем через неделю.
Да гори оно все синим пламенем и пропади пропадом.

Столько раз слушала о собственном эгоизме, жадности, равнодушии, что поверила и стала их шарахаться: не дай боги подумают, что так и есть. Что думаю только о себе, что на других наплевать, что я наглая стерва, что высокомерна. Сколько раз давали по носу и сдергивали на землю.
За то, чего нет. Только в подсознании отложилось: ты маленькая капризная дура. Мир не вертится вокруг тебя. Знай свое место.
Я не помню, кто же именно так сильно в этом убедил. Два-три имени вспомню, не более. Это важные для меня люди.
Что, опять выставляюсь невинной жертвой и сваливаю все на других? О да, конечно, как скажете...
Я эгоистична не более, чем всякий человек. Бывает трудно почувствовать сочувствие к чужим проблемам не очень близкого тебе друга, когда тот с ними делится, особенно когда в этот момент у тебя как раз случилось что-то хорошее. Однако вникнуть в ситуацию и постараться приободрить можно и нужно. Это нормально. Или вот попросили что-то сделать, помочь, а у тебя желания на это никакого. Отказаться, деликатно объяснившись, тоже нормально. Если тебе нужна помощь, недальновидно ожидать, что тебе ее непременно откажут - могут и отказать, имея право.
Тогда какого ж черта из меня делают эгоистичного монстра?
А вылилось это все в большие проблемы на работе. Потому что я уже не способна дать там отпор, защищая себя. Не могу вслух связать двух слов, чтобы объяснить свою позицию и причины своих действий. И не только на работе - ни дома, ни в общении с друзьями. Как выброшенная на берег рыба. Немая такая рыба, вяленая треска.
Разве что на курсах и с двумя очень близкими людьми хоть какой голос прорезается. Тихий, вкупе с опущенным или уведенным в сторону взглядом и невызывающими движениями. Не навязываться, не отсвечивать, не раздражать. Лучше - исчезнуть.
Вы еще удивляетесь, почему я стала такой замкнутой и молчаливой? Как говорится, не знаешь что сказать - молчи, сойдешь за умную.
Для меня отстаивать себя, кусаться, так сказать - наглость, невоспитанность. Как сделать это воспитанно, не могу сообразить. Не получается. Не представляю, как завтра разговаривать с коллегами и начальством - составляю в уме речь и заучиваю фразы. Похоже, грамотно излагать по-взрослому даже простейшие вещи из-за таких вот мудаков я основательно разучилась. А придется излагать.

Методика разработана венским психологом Л. Сонди (в других переводах - Зонди, Шонди или Сцонди) в 30-е годы XX столетия. Леопольд Сонди в процессе своей многолетней практической работы в клинике обнаружил определенную закономерность, которой подчиняется избирательность человека в общении с окружающими: как оказалось, пациенты клиники более тесно общаются и создают устойчивые формы отношений (дружба, любовь, женитьба) с лицами, которые страдают аналогичными формами психических отклонений. Неосознанное влечение к подобным себе лицам несомненно уходит корнями в генетическую предиспозицию. На этом и основана концепция судьбоанализа Сонди, согласно которой у каждого конкретного человека в течение жизни на почве унаследованных генотипических свойств проявляется обусловленный ими выбор (генотропизм) в отношении тех лиц, которые близки его собственному личностному паттерну.
Пройти портретный тест Сонди
( Мой результат )

По тесту Цветовой тест Люшера у меня следующая клиника:
Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка: нуждается в спокойной обстановке. Хочет освободиться от стресса, избавиться от конфликтов и разногласий. Прилагает все усилия, чтобы, действуя осторожно, как-то отрегулировать сложившуюся ситуацию и связанные с ней проблемы. Тонко чувствует, внимателен к деталям.
Вторая выборка: хочет производить приятное впечатление и получить одобрение со стороны окружающих. Hеобходимо чувствовать, что его ценят и им восхищаются. Обидчив и легко раним - когда его не замечают или когда он не получает заслуженного признания.
( Продолжение банкета )

Новый год встретила, как и хотела. В принципе, получилось даже лучше, чем предполагалось. Все-таки приятная компания, хоть и в аське, это славно. И очень уютно. Бутылка бейлиса тоже делала ночь уютной. Я сдержала обещание: сидела на полу в темноте, разгоняемой светом монитора, смотрела в окно, слушала праздничные вопли на улице и с каждым новым глотком желала тем, о ком думала, разных благ. Список вышел достаточно внушительный, хотя где-то обобщенный. Все равно хорошо.
Как же это хорошо - когда рядом с людьми ощущаешь уют, хотя бы на самом деле это "рядом" измеряется тысячами километров.
Потом, конечно, накрыло, как всегда. Уже сегодня, после тотального перегруза фанартом по Локи и Тору. В какой-то момент было настолько хреново, что чуть не начался полнейший неадекват. Отпустило. Музыка творит чудеса. Чем превращаться в жалкую рохлю, лучше выбрать чего-нибудь позлее, поциничнее да поэпичнее вроде Brand X Music и прочей музыки к саундрекам и собрать себя, взять в руки, запирая изнутри бурлящий поток, так и рвущийся наружу. Реально помогает. А вот тот же Diary of Dreams пока слышать совсем не могу: моментально развозит. Раздрай такой раздрай. Сейчас более-менее спокойно, равнодушнее, более пусто. Тоже неплохо.
Пока не знаю, хочется ли гулять. Наверное, компания развеяла бы, однако смотря какая. Вон Морейн опять напомнил про снежный шар, который мне все отдать не находится повода. Наверстать, что ли, наконец? Впрочем, не уверена, что сейчас разумно видеть с кем-либо вживую. Слишком хочется того, о чем пишется в фанфиках... В тех, в которых участвую я. Больше ничего не скажу.

Оригинал взят у shuwany в Загадываем желания!!

Наверное, лучше всего в новогоднюю ночь после полуночи усесться на полу возле шкафа с бутылкой бейлиса, чтобы пить из горла и, глядя в окно, думать о любимом человеке и собственной дерьмовой судьбе. Не забыть свечи. Забавно встречать новый год с обострением одиночества. Как встретишь - так и проведешь, верно? *циничная усмешка* Не подходить к телефону и компу, мысленно поздравлять с новым годом каждого по очереди, а наутро поздравить всех скопом по аське, извинившись, что не сразу. О, я придумала лучше. Поскольку хочется спрятаться, мечтая, чтоб никто не трогал, не заставлял разговаривать, обращусь-ка заранее.

Обнаружила в себе запрет. Черт знает откуда взялся, и знать не хочу. Всегда было наоборот - лишь в поддержке близких удавалось быстро придти в себя, сбросить тяжесть с души, расправить плечи и улыбнуться. Теперь все не так.
Стыдно попросить о моральной помощи. Стыдно поделиться, почему плохо. Стыдно не потому, что признание делает слабой.
Нет. Все просто. Не навязывайся. Не грузи других своими проблемами. Не обременяй своей ношей, это неуважение.
Справляйся со своей душой сама, одна. Одна.
Всегда. Никто тебе ничего не должен. Близким надо делать только приятное, помнишь?
Перегиб? Загон? Приступ ненависти, направленной на себя (привет, Айвэн)? Быть может. К черту.
Просто буря, на которую нечего обращать внимания. Погремит и пройдет.
Хотела быть сильной - вот и не ной другим. Позорище. Стыдно.

Поразило в самое сердце. Не потому что пейринг, не потому что есть явно слэшевый намек, не потому, что прям так уж обожаю марвеловские комиксы/фильмы, совсем нет. Забавно, что даже имена персонажей приобрели значение. В смысле, что нарисованы именно эти. И ассоциируются с другими, внешне похожими. Занятное совпадение.
Полное доверие, забота и уют. Защита. Внимательность. Охрана сна. Эти вещи всегда вызывают какое-то щемящее чувство тоски. Хочется так же, не передать как.  Чем дольше смотришь, тем больше понимаешь, как этого чертовски не хватает, нетерпения становится все больше. Стоит оторвать взгляд - исчезнет оно, но не тоска.
Как я завидую Тору...

Можно сказать, что пока что Йоль обходит стороной, а Долгая Ночь определенно меня не взлюбила. Как объяснить, что любимый внешний хард опять не читается? При чем на сей раз даже не заводится и, соответственно, не определяется. Не роняла, вчера выскочила ошибка чтения, сказала исправить - все после этого заработало. Принесло в офис - не определяется на трех машинах. А на новый нужно копить... И ладно копить - инфу-то как достать! Разве что еще раз коробку поменять...
Размышляю, где взять денег. На новый хард, если на то пошло, на акк в ЖЖ, на форум, обязательно на презенты. Что-то пока баланс не сходится. Идеи есть, но некоторые расходы незапланированы. Ладно, прорвемся.
Очень хочется немного привести в соответствие то, что прет изнутри, с внешним видом. Раздобыть черных рубашек, вот где найти нормальные под мою, кхм, особую форму, да так, чтоб не походило на блузку? И черные джинсы давно хочу, да. Кроме черного в шмотках - максимум темно-зеленый! Некоторые поймут, откуда ветер дует. ))
Что-то надо решать с неожиданной проблемой личного характера. Сильно отвлекает, мешает. Удручает, что самый прямой и естественный способ с ней справиться и больше всего напрягает, потому что идет вразрез не то с принципами, не то эмоциями, для которых очень важна эстетичность вопроса, а в данном ситуации все может обернуться довольно жалко, что усугубит ситуацию. Никто ничего не понял, да? )
Тут еще мелкие напряги по отчетам и дома весьма тяжелая атмосфера. Теперь меньше скрываю истинные эмоции по поводу чего-либо - матушка уже предложила отправить к психиатру, мол, нельзя так сильно реагировать. Пока отказалась.
Зато во вторник была на собрании литгостиной. Это поэтический кружок в родном бывшем универе, правда, жаль, что в этот раз посиделки не затянулись. Спела одну из своих старых песен и прочитала свежайший стих, сочиненный как раз к собранию. Были Нихт и Ваштари. Когда уже достала сотовый, чтобы написать смску матери, мол, буду дома раньше, неожиданно увидела смс от них. Посидели в макдаке до 22. )) В общем, в целом неплохо. Да, венский кофе вкусен. )
Продолжается эпопея со сбербанком. Для начисления зарплаты нужно было завести карточку на физлицо, заказала дебитовый мастеркард по индивидуальному дизайну - раз уж делать себе карту, то по полной программе. В техподдержку звонила - сказали, что карта готова, но не выдана. В субботу пошла в отделение рядом с домом, куда заказывала - так обломали, мол, не дошла до них. Сегодня в техподдержке сказали то же самое, в отделение, кто бы сомневался, хрен дозвонишься. Может, довезут все-таки к субботе.
Вот, поворчала, полегчало. Решить бы эти мелкие неприятности, глядишь, новогоднее настроение сразу проснется. ))

          Похоже, у меня снова обострение. Это не впечатление от результатов опросника, не "вбила в голову", назанимавшись самодиагностикой. Я очень хорошо умею за собой наблюдать и научилась определять, когда снова "накроет", проявится повышенная ранимость. И если бы только она.
          Как экспериментатор-наблюдатель, в очередной раз надеваю воображаемый белый халат и бесстрастно описываю признаки и симптомы. Кому неинтересно, пролистывайте вниз без зазрения совести.
          Прежде всего, неуютно-тянущее ощущение в солнечном сплетении. Ноет на грани физического неудобства. По аналогии с сердцем, которое Анахата, которое болит, когда переживаешь из-за отношений с близкими людьми, особенно любимыми. Солнечное сплетение - это энергетический центр воли, власти. Внутренняя сила, внутреннее достоинство, чувство собственного уважения сосредоточены именно здесь. (Собственно, если вспомнить пресловутые нити связи с другими людьми, то факт, что их часть тянется от сплетения к сплетению, объясняется наличием влияния/власти друг на/д друга/ом в той или иной степени. Даже в неявной форме: подсознательно мы и так слушаем и перенимаем что-то у близкого, как и он у нас, например, начинает нравится его музыка или вдруг полюбился сыр, потому что близкий от него без ума. Вкусы обычно становятся прежними, когда общение прерывается.) Так вот, когда долгое время болит солнечное сплетение, это весьма тревожный сигнал, что организм разладился очень сильно (кратко в нем неуютно, как правило, когда сильно пугаешься). Собственно, постоянная тревога и паранойя - это признаки. Отсутствие силы воли, попытки спрятаться, уйти от конфликта, острая реакция на то, кто что сказал, что сделал и как оценивают тебя - чрезмерна. Это тоже сопутствует.
           Кроме этого в морально-эмоциональном плане все нерадужно. Разум спокоен - легко поверить, что тебя ничто не беспокоит, на мелкие бытовые раздражители даже пофих. Если бы не сплетение и настроение со знаком минус, то состояние выглядело бы как умиротворение. На самом деле оно подавленное, минорное. Ранимое, иногда хочется плакать. Смирившееся. В сбычу мечт конкретно в свой адрес не верится категорически, переубеждать бесполезно. Негативное мышление такое негативное. Эмоции гуляют отдельно от мыслей, забавно за ними наблюдать. Они похожи на темные тучи, плывущие над землей, если смотреть из самолета, летящего над ними. Мол, одно другого не касается, но тучи задают погоду, правят балом. Особенно влияют на логику. Поэтому трудно воспринимаются попытки воззвать к здравому смыслу.
          Тем, кто рядом, очень важно не относиться к человеку, которого так "накрыло", снисходительно, свысока. Очень ранит получать нравоучения, мол, почему до сих пор сидишь, а не обратишься к врачу. Не обращусь, потому что умею жить в таком состоянии, знаю его, знаю, что сделать, чтобы облегчить. К тому же жалко тратить денег на консультации, а грандаксин выпить и без них смогу, благо врачом и выписан. Денег и так, считай, нет: с января начинается учеба на полгода, одновременно надо к стоматологу ходить, плюс отдавать долги и копить деньги на следующий этап постройки дачи. И вообще, о какой воле говорить у человека, если тот сам не может справиться с собственной головой? Просто нужна поддержка других людей, из-за ее отсутствия и "накрыло" опять. Обострение переживу, как и всегда. Я его контролирую.
          Я все к чему. Просто будьте помягче, если что. Ранима я сейчас.

Магические таланты Рыб. Это мастера по приготовлению приворотного зелья (им может стать даже обычный чай, заваренный с любовью в ночь на полнолуние) и энергетической уборке дома (после того как Рыбы берут в руки тряпки и моющие средства из квартиры исчезает не только грязь, но и негативная энергия). Они верят в приметы, и приметы в их жизни сбываются достаточно часто. Рыбы замечательно гадают на картах, рунах и кофейной гуще. И совершенно не способны на черную магию. Зачем тратить силы на то, чтобы держать в сердце зло, когда можно направить энергию на что-нибудь более конструктивное и полезное?
Гороскоп магических талантов
_________________________
Достаточно неплохой гороскоп. По Рыбам совпадает. Утащу-ка остальное под кат.

( Остальные знаки и их способности )

Что называется, сделала, чтоб было. Точнее, чтобы сохранить весь ЖЖ в запасном месте. Нет, переезжать не собираюсь, но мало ли когда-нибудь чего...
Нат прислала приглашения на Dreamwidth. Теперь я есть и там: laikalasse.
Периодически буду обновлять там записи. Благо импорт позволяет.

Сойт как всегда прекрасна. Утащу цитату:
Смотрим в зеркало и спрашиваем:
"Ты-то сама что, думаешь, иначе выглядишь? Не "страшная", не "старая", не "идиотко" в чьих-то глазах?"
И ровно когда по какой-то причине с уверенностью говорится, что нет - то он отойдёт от моего плеча и во мгновение ока кинет от Мира уникальный каммент в поле внимания, каммент вида "несостоявшаяся ...(вставить любое)", "полуслепая тупица" или "шизанутая истеричка" или ...да масса их.
Впрочем, когда ты по этой причине мылишь верёвку, он опять приходит и говорит "Сдурела? Всё не то, чем кажется".
И неужели же не оценивать теперь ничего?
Оценивать-оценивать.
Только помнить, что "пустой", "тупой", "странный", "бездарный" в отношении других не имеют к ним почти никакого отношения.
Зато они отлично характеризуют нас и ценности наши. Подчас с такой стороны, что да...лучше - помалкивать.

Оригинал взят у nastya_chai в Хлеб. Просто хлеб. Рецепт для ленивых.

Сам рецепт такой:

3 стакана муки (первые пару раз я брала обычную белую, а последний раз брала 1 стакан белой, 1 стакан пшеничной грубого помола, 1 стакан ржаной)
¼ ч.л. сухих дрожжей
1,5 стакана воды
1 ч.л. соли

Муку смешать с дрожжами и солью. Влить воду и оставить под пленкой или полотенцем при комнатной температуре «зреть» 12-18 часов. Показатель, что тесто готово – на поверхности появляются весьма крупные пузыри. Стол обильно посыпать мукой и вывалить туда тесто. Обвалять его (тесто) в муке и оставить под пленкой еще 15 минут. Дальше я отошла от рецепта и не стала делать сложные манипуляции со скатыванием шаров с минимальным количество муки, с нагреванием кастрюль и т.д, а просто форму (в моем случае был глиняный горшок смазала маслом, присыпала мукой, положила туда тесто, накрыла полотенцем и дала постоять еще 2 часа (за это время тесто выросло раза в 2).
Духовку нагреваем до 230 С. Емкость, в которой печется хлеб, накрывается крышкой и так печется 30 минут. Потом крышка снимается и допекается еще 15 минут. Сметается хлеб ооочень быстро.

Мррр... Пока у меня случилось довольно уютное настроение, отвечу на скопившиеся вопросы, на которые напросилась у френдов/
( Первым делом идут вопросы от тезки Ласа )
( Дальше идут вопросы от Нат )
( Следующие вопросы задавала Ольга )
( На очереди далее у нас Симка )
( И наконец отвечаю на вопросы от Анти )

      Человек, как ни крути, устроен достаточно просто. Это заморочки у него сложные. В самом примитивном понимании в основе его счастья все равно лежит всеми любимая пирамида Маслоу. А точнее, удовлетворение потребностей этой самой пирамиды. Да, тут можно поязвить, что если человеку все дать, он все равно счастлив не будет, если не приложил усилий сам. Хорошо, можно уточнить - наличие возможности удовлетворить потребности этой самой пирамиды лежит в основе человеческого счастья в самом грубом понимании.
      Вспомним тех же симсов: когда у персонажа сбывается желание, он получает прибавку к настроению вплоть до эйфории, когда воплощается страх - расстраивается до депрессии и нервного срыва. Нежно люблю эту игру за возможность моделировать отношения, а потом наблюдать реализацию те же принципов в реальной жизни. База проста: хочешь дружить - общайся с человеком, хочешь понравится девушке - радуй ее, хочешь самореализоваться - занимайся и развивайся в любимом деле. Забавно видеть, как на это все влияют запрограммированные (не только в игре, в жизни тоже управляют нами) таланты и пороки. С потребностями тоже просто: когда день складывается исключительно удачно, все дела удаются, прохожие милы и приветливы, светофоры переключаются на зеленый и пробок нет - разве мы этому не радуемся? Еще как радуемся, говоря, что "попали в струю", "наконец наступила белая полоса", "свезло", "подфартило" и так далее.
      Итак, когда человек получает то, что удовлетворяет все его потребности, он доволен жизнью (неважно, сам заработал или ему дали, а он сумел удержать - значит, молодец). Из этого в числе прочих следует один не особо замечательный вывод, который можно рассматривать как помеху в поддержании самого состояния довольства. Он в том, что в сознании удовлетворение потребности почти всегда связано с эгоизмом и собственничеством.
      Иными словами, когда мы что-то получаем себе и принимаем как наше, мы вбираем это нечто в себя на уровне энергии в том или ином виде, делаем частью своего существа, от которой нам становится комфортнее, становится хорошо.
      Но в этом же, имхо, и причина неудовлетворенности: мы страдаем, когда не имеем возможности (или думаем, что не имеем, что для результата равноценно) получить себе желаемое. Помеха эта принижает до приземленного смысл самых высоких стремлений, делает их источником страданий. За примером далеко не ходим: уже несколько дней я тут распинаюсь о высшей форме любви, любви безусловной, не требующей ничего, кроме самого объекта. Слово "любовь" давно у многих вызывает отвращение, потому что понятие, им подразумевающееся, осквернили, очернили и втоптали в грязь бессчетное количество раз, из-за чего оно часто неизбежно ассоциируется с такими кошмарными вещами, как безответка, ревность и страдания вообще - но я все равно использую именно его, чтобы, возможно, хоть как-то реабилитировать.
      Оставить это чувство выше любых помех, выше всего на свете - чрезвычайно трудно. Допустишь "приземляющую" мысль ("я люблю его, но мне не нравится, когда моего любимого человека хочет видеть кто-то еще, нечего красть у меня его внимание!") - все, чувства отравлены. Очень сложно выкинуть собственничество и эгоизм из головы, потому что они заложены в человеке. Альтруизм же, самоотдача, самоотречение, самопожертвование - это качества высшей формы, любви-над-всем. Их, к сожалению, невозможно сочетать с первыми двумя, они кардинально противоположны по сути. Каждый выбирает что-то одно: либо допускает страдание, либо отвергает.
      Я стараюсь не опускать планку, не "приземлять" свое чувство, чтобы сохранить его чистым и высоким. Это трудно, но справиться можно. Чего и вам желаю.

Я не умею утешать. Когда вижу или чувствую, что близкому или родному человеку плохо, сердце переполняется теплом, которым хочется поделиться, согреть, укутать - но совершенно не знаю, куда себя деть. Кажется, что любое действие будет неуклюжим и не нужно оно. Все, что могу - сесть рядом, обнять, если будет позволено, да и то чувство неловкости останется. Всегда восхищалась теми, кто умеет одним-двумя словами вернуть силу духа. У них это получается само собой, словно дано от рождения, естественно, как дышать, не задумываясь. На меня же нападает косноязычие, любые слова кажутся глупыми. Выразить бы душой все, что переливается через край, показать бы в образе...
Сердцем говорю тебе: я с тобой. Как бы глупо и неуместно это ни звучало.

Никогда не думала, что способна увлечься человеком так безоглядно. Чтоб распирали эмоции, хотелось вопить от дикой сумасшедшей радости, которой хочется делиться со всем миром. Те чувства, которые доводилось переживать ранее, в прошлом, рано или поздно оказывались отравленными горечью от невозможности сбыться. Хотя, пожалуй, к Деогару они продержались лучше всего.
В этот же раз... Еще более невозможно, еще более несбыточно. Заведомо обречено настолько, насколько это возможно. Без малейших шансов. Я даже не могу заявить открытым текстом любимому существу, насколько сильно вляпалась, потому что хочу уберечь от смущения, а то и отторжения. Хотя так хочется рассказать...
И знаете что? Я абсолютно счастлива. Оказывается, обреченная любовь, без всякой надежды, ничуть не хуже идеальной безусловной. Все отличие в том, что ты не надеешься ни на что и ничего не требуешь просто потому, что все равно не получишь. Она выше безответки, при которой, как идиот, на что-то надеешься.
Пошло все на йух. Вопреки, назло, просто так. Без надежды-отравы. Мне все равно, сколько это продлится. Чистые светлые чувства, смех над собой, радость от наличия. Оно у меня есть - и это главное.
"Похуй, пляшем!"

...Есть любовь, которая приносит радость. Любовь, которая дарит жизнь, в самом деле оживляет душу, наполняет ее жизнью. Такая любовь - и есть жизнь. "Если ты не любил, то ты не жил". Это редкая птица, и она просит если не ответного чувства, то схожих. Она, увы, не живет без них, потому что безусловную любовь понимают единицы. Такую, которая не просит вообще ничего. Тем не менее, первую тоже можно считать настоящей. Кроме ответа, ей действительно ничего не нужно и она более ничем не отличается от высшей, безусловной. В груди, там, где астральное сердце, она ощущается приятной теплой щекоткой, от которой хочется тихо счастливо смеяться и петь. Неважно все: кто этот человек, чем занят в жизни, видишь ли ты его. Он тебе близок, он тебе родственнен. Ты понимаешь его и удивляешься сходству с собой. При том, что каждый остается уникальной личностью. Тебе интересен его мир, ты хочешь узнать о нем больше, войти туда, в душу, посмотреть чужими глазами, если будет позволено. И не настаиваешь на этом. Хочется поддерживать, радовать, заботиться. С таким человеком чувствуешь себя на равных. Окрыленным, счастливым, потому что есть он - и есть ты, и каждый в своем праве, на своем месте. "Тобою я оправдан весь", как поется в одном мюзикле, но правильнее - "тобой оправдано мое существование", только не в смысле, что нужно перед кем-то оправдываться, а в том, ты признаешь сам себя, свое наличие, потому что есть другой человек, душа, которая точно так же через тебя чувствует и признает себя. Это в идеале, но не обязательно должно быть, ведь других условий не существует.

          Говорить, говорить, говорить... Не первый раз выясняется, что слова производят противоположное впечатление, чем есть на самом деле. Это мы со второй половиной уже выясняли. Оказывается, мою дотошность часто воспринимают как упрямство. То есть, я-то думаю, что исследую, куда приведут мои и чужие рассуждения, а люди думают, что навязываю свои. Упрямство проявляется в том, что сразу чужие рассуждения я не могу принять, не поняв их. Иначе - это не более чем галочка в списке, чего хочет собеседник. Не доказательство его правоты - а всего лишь его желание. Каприз. Выполнить его - значит сделать человеку приятное.
         Понять, что я не права, должна я сама, дорассуждав до конца. А не бросив на полуслове, когда понимание еще не достигнуто. В жизни, кстати, так же: бесит, когда приходится бросать неоконченное дело, потому что подгоняют заниматься другим.
         То есть, два пути: либо договориться, что я что-то делаю без дотошного докапывания (исключительно чтобы собеседнику было комфортнее), либо мы докапываемся и говорим, говорим, говорим, пока до меня не дойдет. В Теме, например, пропагандируется, что на откровенности и разговорах вообще все строится, уж там-то понимают их важность, хотя на практике каждый ломает дрова как умеет. На разговоры, кстати, терпения у народа обычно не хватает, и он восклицает "ну как можно не видеть очевидных вещей и быть такой глупой!" Были бы очевидными - не потребовалось бы докапывание. Я понимаю, что от этого сильно устаешь, это действительно выматывает, особенно, когда собеседнику все ясно как божий день, а ты бьешься, выстраивая свои умозаключения и сравнивая его с чужими, чтобы понять, чья логика вернее, в смысле, кто прав-то. Поэтому не настаиваю.
         Еще же хочу записать для памяти вот что: между людьми либо сразу возникает взаимопонимание, либо нет. Все вот эти сложности в общении возникают, когда встречаются люди, чье мышление устроено слишком по-разному. Они либо расходятся, либо занимаются долгой кропотливой работой по переводу с русского на русский. Испытывая свое терпение и уставая морально. Тут уж запасы терпения зависят от того, насколько близок собеседник.
         Стакан стоит на столе, в нем вода на половину объема. Собеседники со схожим мышлением, имеющие взаимопонимание, сразу согласятся, полон ли он либо наполовину пуст, и будут друг другом довольны. Собеседники с разным мышлением наверняка поссорятся, обидятся друг на друга и обзовут идиотом, потому что одному очевидно, почему стакан полон, а для другого - почему пуст. И единицы из последних, кому по-настоящему важно общество друг друга, сядут терпеливо разбирать, из каких именно предпосылок и умозаключений сложилось, почему для одного - так, для другого - этак, и кто что на самом деле хотел своим заявлением сказать.

           Снова наступила эпоха перемен. Я не люблю перемены не за то, что они случаются, а за то, что из-за них много переживаешь. Впрочем, мои взаимоотношения с собственными эмоциями отлично известны. С контролем над ними все еще плохо. Умом все понимаю и терпеливо наблюдаю и жду, пока бушующие сами по себе эмоции уймутся. Те, которые неприятны, конечно.
          Но я заговорила о переменах. Понятно, почему они вызывают дискомфорт: привычка сужает восприятие и упрощает мышление, оставляя за границами внимания большую часть вещей. То, что за границами, оказывается неизвестным. А неизвестное нередко пугает. Почему? Оно не контролируется, оно непредсказуемо и может быть опасным. Реакция на опасность - страх. Есть опасность потерять то, что имеешь. Почему не хочется терять? Потому что его наличие приносит положительные эмоции, тебе от этого хорошо. Перемена же по сути что? Исчезновение одного и появление другого. Или изменение одного в другого, что очень близко к первому понятию, если сравнивать начальное и конечное состояния - в сравнении они будут восприниматься отличными, а не одним и тем же. То есть, перемену можно воспринимать как потенциальную потерю источника положительных эмоций.
          При развитом негативном мышлении потенциальная потеря способна стать реальной, потому что страхи при помощи нашей мнительности и подсознания воплощаем мы сами куда охотнее, чем исполняем собственные желания. Почему охотнее? Потому что наличие страха давно прописалось в подсознании, для которого такая картина норма. То есть, выходит, что переживать потери для такого бедолаги - норма... А норма - что? Разумеется, привычка. И когда новые перемены ломают старую, пусть и неприятную норму-привычку, то опять сталкиваемся с неизвестностью, которая рождает страх, по накатанной (ибо опыт уже есть! о, этот коварный опыт...) страх связан с нежеланием потерять то хорошее, что осталось... И дальше по кругу.
          Счастья-то хочется. Удержать источник, не дать ему исчезнуть, хочется. И хочется получить хоть какие-то гарантии, что на фоне очередной волны перемен источник не исчезнет...В случае, если это человек, то от самого человека.
          Во всяком случае, у меня именно так...
          У каждой сильного впечатления есть своя обратная сторона. Темная сторона. Эйфория от радости общения с особо дорогим человеком оборачивается страхом его потерять. Пока еще не отравляет, это в перспективе. Тут можно возмутиться: мол, зачем заранее настраивать себя на дурное? Я хорошо себя знаю. У меня негативное мышление, изменить перспективу трудно, см. выше описанный механизм "перемены-страх-норма-привычка". Сложность возникает в том, чтобы сойти с прокатанной колеи и найти другой путь.
          Как можно выйти из колеи самостоятельно (тогда перемены не будут выбивать из нее вместе с почвой под ногами, недаром выражение "выбить из колеи" подразумевает в числе прочих "вызвать неприятные ощущения")? Можно тянуть время, сосредотачиваясь на настоящем моменте: мол, это в будущем ты будешь бояться, а сейчас все хорошо, так наслаждайся. Можно закрывать глаза, делая вид, что никаких "первых ласточек" не прилетает, что все опять же хорошо. Правильней, наверно, было бы открыть глаза и громко признаться: да, страх уже настал. Если возникла подобная мысль, то разве она не доказательство, та самая "первая ласточка"?
          Принятие страха приносит облегчение, потому что перестаешь тратить силы на возмущение, на неприятие (точка зрения Грайвуда, ага). Можно обратиться за советом, обсудить эту проблему с кем-то, с самим объектом страха, например. Во-первых, это показывает доверие, во-вторых, перефразируя, в обсуждении рождается решение. Часто. Велика вероятность, правда, того, что собеседник предложит вышеперечисленные варианты, но вдруг родится еще какой. По крайней мере, когда объект страха знает о том, что им дорожат, то обычно хочет успокоить и показать, что реальных причин бояться нет. То есть, делает то, что тебе и надо: дает упомянутые выше гарантии. Только срок их действия их ограничен.
          Еще способ - измениться самому внутренне настолько, чтобы ощущать себя разительно по-иному. На уровне чувств. Меняются реакции на разные события и раздражители. Возникают новые интересы. Правда, есть неприятный момент: могут угаснуть старые. Например, сейчас, сильно увлекшись дорогим человеком, все более интересуясь его вкусами и неуловимыми неосязаемыми ощущениями его, ловлю себя на том, что прежние дела не так интересны. У меня предел объема котла для интересов, что ли? ) Любопытно исследовать, почему не получается увлекаться несколькими вещами одинаково сильно и можно ли с этим что-либо сделать, бросать-то свое не хочется. И все же положительный момент важен: меняя свое мироощущение, отметаешь "устаревшие" страхи. До тех пор, пока новое состояние не станет привычным, одна привычка тянет другие - тут и страхи радостно прискачут, "а вот и мы, привычные-дорогие-любимые, как ты без нас?"
          Сделать себя гибкой настолько, чтобы меняться быстрее, чем застывать в новом состоянии? Возможно ли это? Людей тянет к стабильности, а значит, к привычке. Кроме того, в каждом из нас заложено то, что присуще нам всегда: черты характера, принципы, стремления... Единицы не привязаны ко всему, готовы бросить все и удрать в пампасы налегке.
          Искать баланс между гибкостью и стабильностью? Наверное, это самое очевидное. Оставить то, что не хочется оставлять в прошлом, и менять себя потихоньку в остальном? Смотря в чем. Да и как менять - не так ли возникают маски? Милая подмена понятий: маски - это просто роли, лицо-то под ними остается одним и тем же. У "гибкого" человека меняется именно лицо. Он перевертыш, оборотень. Он действительно меняется.
          В общем, последние размышления оставляю открытыми, потому что понять, каким должен быть баланс и вообще ли именно баланс может стать выходом, пока не получается. Кто понял все написанное - сможете продолжить ход рассуждений и что вы об этом думаете?

От Нихт мне досталось 6 вопросов, на которые наконец надо ответить. Флэшик очень старый сам по себе, периодически всплывает то тут, то там. Кто еще не анкетировался у меня и/или хочет, милости прошу в комменты.

1. Почему ты решилась встать на свой путь?
Наверное, прежде всего стоит определить, в чем этот самый путь состоит. Я бы назвала его путем Сказки. Его цель... показывать людям то, что лежит за пределами обычного восприятия. То, что видно не обычными глазами, а сердцем, душой - как хотите - и фантазией. Сюда входят и магическое восприятие мира через видение (белесо-туманные полосы и тени на границе зрения в Самайн тому примеры), и воображение (рисующие целые "фильмы" при создании или прочтении сказок, неважно где - на форуме ли, в аське или просто в голове), и сны (если кому с ними повезет), и шаманские либо астральные путешествия. Люди любят принижать значение развитого воображения, отказывая в реальности его плодам, на деле же оно не менее важно, чем любое другое восприятие, и столь же реально. Для чего мне этот путь? Он больше всего соответствует тому, что хочется делать. Как бы ни менялась жизнь, я сама, чем бы ни заморачивалась - это то, что остается всегда и никогда не надоедает. В виде ли колдовских статей, спеллов, книг, стихов, ФРПГ или еще чего - неважно. Это неизменно. Пусть со стороны этот путь кажется эскапистским - это не так хотя бы потому, что тесно связан не только с "нереальной" стороной мира, но и с реальной тоже.

2. Каковы истоки твоего мировоззрения?
Любовь к волшебным сказкам, если копать в детстве. Меня захватила шотландская сказка "Томас Рифмач" в этом варианте: королева эльфов, волшебная страна, белые олени... Самый любимый момент - когда Томас выходит из замка с последнего пира и видит оленей, понимает, что они пришли за ним. Уже потом, позже, попались разные варианты этой легенды, а совсем недавно мне подарили книгу Элен Кашнер, которая, конечно, весьма своеобразна, но мила.
Дальше... кхм, как ни неловко признать, но ключевую роль в появлении пафосности в моих ранних историй (которые на бумаге) виновата "Сейлормун". 5-6 класс, впечатлило это тогда очень сильно, с подружками в классе играли в это, причем главная зачинщица только спустя несколько лет призналась, что таинственные письма "сейлорвоинам", то есть нам, подбрасывала она сама. Таинственность подогревала интерес не хуже бензина в огонь.
Обязательно нужно вспомнить "Хроники Нарнии" Клайва Льюиса. О, это причина, по которой я начала писать. Здесь я вставлю кусочек из биографии Фелис О'Донелл, моего альтер-эго на первой ролевой игре. "Они пленили ее с детства. Но лишь спустя много лет она узнала о том, что есть такие книги, которые рассказывают о путешествиях в волшебных странах. До того, что неделю она ходила в прострации, не желая возвращать в школьную библиотеку ту самую книжку, которая все перевернула. Это был "Племянник Чародея" К. Льюиса. Спустя месяц все же пришлось, таков был максимальный срок. С течением времени о книжке позабылось, но на одной из новогодних елок в подарке обнаружились сразу две истории - всего семь - о том же волшебном мире, Нарнии: "Принц Каспиан" и "Серебряное кресло". И вот тогда-то Фелис вспомнила, что уже читала ранее, и загорелась идеей написать свою историю о Нарнии, в продолжение. Были и восьмая хроника Нарнии, и девятая, и десятая - в соавторстве с подругами. Но постепенно описываемый мир становился шире, не противореча, и вот уже появились истории о странах-соседях. Тогда же стала складываться карта - это и была область будущего Арайеса, которая стала называться Солнечным Царством: три страны - изначальные Нарния, Орландия и Тархистан Льюиса - расположились в центре, одна южней другой, а еще девять окружили их. И всю эту область совершенным кругом оградила исполинская Водная граница. Одиннадцать стран получили свои истории, но двенадцатая оставалась во тьме". До поры. Позже родился второй мир - Адраннон, близкий к классическому фэнтезийному миру (где-то в середине историй о Фелис я прочитала "Властелина колец", который, разумеется, кардинально повлиял на построение моих историй). Дальше родились остальные миры - из асечных сказок с братом и Реном.
Компьютерные игры, куда же без них... Первой игрой, которая запала в душу, стал "Морроувинд". Два года на форумах, где мы создавали первые ролевые игры. Ну да я много рассказывала о них. "Линейка" тоже принесла немало историй, по сей день вдохновляет "Властелин колец онлайн", где отыгрыш идет практически постоянно (хотя и за рамками канона, есть грешок %).
Параллельно тому я шла по магическому пути. Есть давняя очень наивная история, как именно вышло, что литературный путь выдал отвлетвление в виде пути колдовского, она длинная, поэтому приводить ее здесь займет много места, оставлю в виде ссылки. Как этот путь приобрел викканские черты, поведано в другой истории, тоже не короткой.
В общем, переплетение обоих дало то, что получилось в итоге.

3. Что ты понимаешь под словом " мораль "?
В большей степени сами моральные принципы, то есть представления о добре, зле, о благе и вреде, о желательных и неприемлемых поступках, об ответственности, совести и жизненных ценностях. Все это сильно связано с мировоззрением вообще.

4. Кто для тебя "друг"?
Важный в той или иной степени человек. Вообще имеет смысл (давно хотела, можно воспользоваться случаем) расписать нынешнюю градацию, в которую попадают общающиеся со мной люди.
"Френд" - виртуальная разновидность приятелей и знакомых.
Знакомый - тот, о ком слышала, пару раз здоровались, не более.
Приятель - знакомый, с которым время от времени видимся и/или пересекаемся в виртуале по какому-либо поводу. Мы можем разоткровенничаться при желании, обсудить наболевшее, попросить или поделиться советом, но никто не будет друг за друга переживать и друг без друга вполне комфортно. Свои темные стороны прячутся, с приятелями мы белые и пушистые. Нет потребности в общении, оно просто приятное времяпрепровождение. Обе стороны это устраивает. Большинство моего круга общения составляют как раз приятели, и в этом нет ничего обидного.
Друг - человек, который имеет определенную важность. С ним хочется общаться, с ним комфортно. Появляется тяга. При долгом отсутствия общения появляется дискомфорт. Другу доверишь многое, ценишь то, что он дает взамен. Друг согласен принять нас такими, какие мы есть, с ним можно отбросить некоторые маски и быть почти собой. Однако самые темные стороны по-прежнему прячутся - мы же не хотим причинить другу неудобство. Когда таковой человек приобретает важность и решаешь ему показать какие-то стороны своего истинного лица, он становится другом.
Близкий - знает практически все. В основном от него нет тайн, рано или поздно раскрываются и те, что есть. Исключение составляют тайны, которые касаются и могут ранить самого близкого. Его ценишь очень сильно, тянешься к нему, без общения с ним неуютно. Рядом с ним - тепло и легко. Близкий готов принимать тебя таким, какой ты есть, его не смущают темные стороны. Он понимает и принимает их. Он избегает судить, вместо этого помогает разобраться. Близкий, которому ты тоже близок, избегает тебя ранить. Доверие между вами почти абсолютное (см. выше исключение в виде особо страшных тайн). Когда таковой человек открывает тебе свою душу, он и переходит в эту категорию.
Особо близкий - можно сказать, это родственник по духу. Родственная душа, еще более близкое twin flame, а то и вторая половина. Если повезет, то и кровный родственник. Тот, рядом с которым непередаваемо уютно. Тот, до знакомства с которым жизнь казалась бедной. Это любовь в полном смысле слова, но не всегда любовь как к мужчине/женщине. Она платоническая, высокая, чистая. От особо близкого нет тайн, он досконально знает твою душу, все самые черные закоулки, за наличие которых стыдно. Он абсолютно понимает и принимает тебя, что бы ты ни натворил, он всегда на твоей стороне, но при этом помогает развиваться, становиться лучше, совершенствоваться. Перерывы в общении заставляют искать другие способы возобновить бесконечную беседу, ссоры и непонимание вгоняет в ужас и желание немедленно все выяснить, потому что причинить боль особо близкому есть самый худший кошмар. Нет никого дороже и важнее его. Когда ты осознаешь, что любишь этого человека, он становится для тебя особо близким. Ревность неуместна, потому что каждый особо близкий занимает отведенное лишь ему место в сердце, все таковые между собой равны.

5. Что тебе дает одиночество?
Сложный вопрос, потому что проще сказать, что оно не дает. Тем не менее, оно дает время. Можно покопаться в себе, что-то понять, исправить, убрать, обрести. Можно заняться тем, до чего не доходили руки. Можно завести кучу новых знакомств и пополнить список приятных собеседников, которые со временем способны пополнить круг общения.
Я знаю, что одиночество можно понимать как уединение. В этом качестве оно дает передышку, потому что переизбыток общения, как ни странно, утомляет даже меня (да, я амбиверт, а не экстраверт, то есть, в некоторой степени все-таки интровертна, а не "душа нараспашку").

6. А чего лишает?
Сил и желания что-либо делать. Именно одиночество - сосущая черная дыра, пустота, которая вытягивает всю радость. Мое черное видение собственного жизненного пути, вернее, обесцвеченное, стало таким как раз из-за того, что одиночество выпило краски жизни, вспыхивающие редко, когда какая-то радость все-таки проявляется. В основном сейчас я мрачная личность, потому что в очередной раз "накрыло" ощущением пустоты. Собственно говоря, оно присутствует практически всегда.  Думаю, дело в дефиците особо близких людей. Рядом со мной, в физической доступности, такого человека нет. Уточнение важное, потому что вообще особо близкие есть и никуда не делись, то есть, я ни в коем случае не хочу их обидеть данным заявлением и по-прежнему очень-очень ценю и дорожу ими.

Интересно узнать про других?
__________________
Пора себе заводить авку с фейспалмом... Верно от первого до последнего слова.

В который год убеждаюсь в том, что Самайн каждый раз приходит разным. Но он приходит. Почти всегда - если его ждать. Нет - пройдет мимо, но не стоит надеяться, что его дары не настигнут раньше либо позже. Так или иначе...
Сегодняшняя встреча-посиделки в окружении тыкв и апельсинов определенно удались. Развиртуализировались с Фел - дивной души человеком, тоже из киндрэтской тусовки. Поговорили с ней, пока ждали Нихт и Ваштари. Большей частью о работе, о реальной и о работе мечты, о том, у кого какой коллектив. Поймала себя на том, что пребываю в весело-истерическом состоянии. Лишь потом, по дороге домой, как всегда, это время последующего самоанализа, до меня дошло. И накрыло. С головой.
Воистину никакая карта лучше не обозначит Самайн, как тринадцатый аркан...
Это всегда путь одиночества. В одиночестве. Никто не справится с препятствиями, кроме тебя самого. Хотя бы потому, что препятствия предложены именно тебе, подстроены под тебя, сделаны по уникальному заказу. Для других они, как правило, незначительны, если вообще существуют. "Да что там решать! Ерунда полная!" Казалось бы, почему я так неадекватно дергалась из-за разговора про работу? Оказывается, есть препятствие. Нехилое такое, которое объясняет, почему не поменяю работу и почему до сих пор сижу без аудиторского аттестата.
Это страх осуждения. Все то время, что мы говорили с Фел о работе, преследовала навязчивая мысль, что она сейчас начнет ругать. Осуждать, говорить, что я сама во всем виновата и вообще нифига не умею. В этом контексте так же болезненно воспринимаются слова, что на работе надо работать. Как будто бы меня упрекают в том, что на работе я только и знаю, что занимаюсь своими делами и валяю дурака. Да блин, я и так это знаю! Когда нужно, забиваю на свои дела и головы не поднимаю от работы - особенно с нынешними обязанностями. Так, опять оправдываюсь... Не, это смешно только звучит. Сейчас расскажу почему.
Когда-то в школе я действительно гордилась умением списывать, готовить шпаргалки и выкручиваться самыми разными способами. Помню, их насчитывалось не менее двух десятков активных в моем арсенале. Навыки пригодились в универе, где, откровенно говоря, я много прогуливала, отсиживаясь в компьютерном классе - дома инета не было, а общаться хотелось. Я закончила 4 курс, меня взяли на работу, потом благополучно окончила универ, получила первые навыки, начала работать.
Не знаю, в какой момент возникла боязнь осуждения. Среди моих френдов и друзей вроде как такой раздолбайский образ жизни сейчас осуждается, хотя мало кто сам не прогуливал. Но почему-то именно на работе, даже не соображу на какой именно, повылез страх осуждения и теоретического увольнения за профнепригодность (и страх оказаться профнепригодной мучает не только по работе, но и распространяется на магическую деятельность...). Чего, кстати заметить, не было, ттт.
Несмотря на легкомысленное отношение к учебе, найдется немало аргументов в защиту. В лицейский класс после 9-го я поступила сама, когда многие заваливались. В школе английского EF, да и в первой общеобразовательной по тому же предмету, я была одной из лучших - потому что втягивалась (если бы занималась дальше языком, может, и стала бы неплохим переводчиком). В универ, не без репетиторов (ага, один там гнобил - не связано ли?), поступила на бюджет тоже сама. Сессии все сдавала вполне успешно, были пересдачи, но в целом обошлось, тем более профильные предметы я не пересдавала, они шли на "хорошо". Цирк с конями а-ля мой диплом, его распечатку накануне защиты вспоминать не хочется, но там вытягивали всех, да и писала все-таки я его более чем наполовину сама. Но самое главное - на двух последних работах, да и на первой, коллеги, с которыми я проверяла на проектах, были мной довольны. Да, всегда есть чему учиться, однако в предмете в рамках своего опыта я пишу свою работу от и до без нареканий. Это за документооборот и тендеры новая начальница ездит по мозгам, потому что этим занимаюсь впервые в жизни, а требований у нее море. Когда после второй работе я ходила к буху-репетитору по сути поднимать самооценку, то та все время удивлялась, сколько всего знаю и что задаю такие вопросы, которые обычные бухи не спрашивают. Моя работа сама по себе тоже нравится, если втянусь (а чтобы втянуться, должен быть комфортный климат в коллективе и уединенное рабочее место).
То есть, я все к чему: к тому, что прошлое школьно-универское раздолбайство по существу не повлияло на действительный уровень навыков и опыт. Сейчас мои коллеги - старшие аудиторы - именно аудиторскими проверками, моими частями общего отчета, довольны. Как человеком, тоже - достаточно знать, сколько всего подсказываю и помогаю по компьютерным, да и просто по рабочим делам, (не)благо требования у начальницы каждый раз новые и непонятные.
То есть, я все-таки "могу", "умею" и "могу научиться большему". Я "справлюсь".
Написала и вроде бы успокоилась. А тогда, во время разговора, боялась осуждения. Может, поэтому и не мечтаю о том, что получу и замечательную работу, и счастье личное найду, потому что боюсь осуждения? Мол, мы тебя разоблачили, на самом деле ты нифига не умеешь, одни понты. Словно нищий выдает себя за принца, а его разоблачают. Соответственно что? Соответственно теряется доверие, наступает разочарование.
Потеря доверия и разочарование важных для меня людей - кошмар хуже мало что придумаешь...
Нетрудно понять, почему я боюсь завтрашнего дня. Да, я затеяла празднование Самайна и пытаюсь найти мужество не отступить. Страшно многое: начиная от темноты посреди деревьев заканчивая разочарованием спутников, которым действо покажется скучным. Но я все его проведу. Это мои препятствия, несуществующие для всех прочих. Страхам надо смотреть в лицо и их преодолевать. В холодном одиночестве, умертвляя старое и умирая, давая произойти переменам, чтобы родилось новое.
Как умирает в это время и возрождается природа. Как умирает Бог, чтобы родиться вновь.
Карта Смерти. Мой Самайн продолжается.
ЗЫ: Тени тоже неспроста упали. Святая Вода (очищение), Зеркало Архимеда (сила) - с одной стороны, Антихрист (подлость, искушение), Зависть (разрушение и, собственно, зависть) - с другой, и посередине - Три парки (судьба). Красноречивее не скажешь.

Ваш дракон -

Дракон Страсти. Он обладает невероятной силой и способен подчинить себе кого угодно, и даже вас. Стоит вам на миг забыть о нём, как он иссушит душу и превратит в ничто. Но нельзя убивать этого дракона в себе – он прекрасен, без него жизнь пресна. Научитесь слышать его голос вовремя, и вам не будет равных по силе духа.

Посмотри на своего дракона.

Накидаю-ка себе сюда рецептов по случаю грядущего Самайна, который мы собираемся отмечать. Авось дома приготовлю. Получилась коллекция рецептов на целый обед!

( Тыквенный хлеб )
( Омлет с тыквой и шпинатом )
( Сырный суп в тыкве )
( Ризотто с тыквой )
( Печеная тыква с тушеным мясом )
( Тыквенно-молочный коктейль )
( Тыквенно-цитрусовый джем )
( Тыквенный мармелад с имбирем )
( Тыквенный чизкейк )

Страх парализует. Он не дает ничего делать. Он заставляет остановиться и бессильно смотреть, как мимо проходит жизнь. Стоишь с опущенными руками, бессильно повисшими, и чувствуешь, как внутри тебя рухнуло нечто, что еще отдается остаточным ощущением присутствия на прежнем месте. И неважно, сколь значимое или, наоборот, малое событие стало причиной страха. Он накрывает непредсказуемо, хотя можно убедить себя в том, что его появление можно предсказать. Это ложь. Такая же, как та, которая убеждает, что справиться можно со всем.
Я существо эмоциональное. Обратная сторона этого в том, что влияю эмоциями на мир не я, а они довлеют надо мной. Какая-нибудь морально тяжелая композиция способна загнать в черную депрессию, другие, посветлее, могут оттуда вытащить. Пока что все и всё кому ни лень влияет на меня, лепя, словно из куска пластилина, что угодно, в меру испорченной фантазии. Это слабость, которая пока не стала силой. Стоп-сигнал, не дающий ехать вперед. Закон, через который не переступит законопослушный гражданин. А я очень законопослушна. К сожалению. Слишком правильная, как сказал один из моих добровольных психологов. Идеальная бесхребетная амеба, которой можно вертеть как угодно - достаточно хорошенько запугать. Сама сделает что нужно.
Причем запугать надо умело. Нельзя покушаться на личную территорию, сомневаться в праве на мнение, смеяться над желанием быть независимой. Нужно соглашаться, играть в поддержку, делать то, что необременительно, но при этом ценно жертвой, и пользоваться ее доверием. Доверие - та шлюха-жена, которую подкладывают гостю согласно обычаям гостеприимства. Берите, пользуйтесь. Вас слушают, вашего мнения ждут. А сказать можно что угодно, только не забудьте умело вплести негатив, иначе эффекта не получится. Справились? Молодцы, вуаля. Паутина страха соткана, жертва попалась, зрители в экстазе рукоплещут.
И даже не нужно кому-то постороннему все это проделывать. Никто не знает наши слабые места лучше нас самих. Мы сами себе устроим совершенные ловушки.
Страх. По здравому размышлению, у меня есть все, что нужно, чтобы изменить жизнь. Но он останавливает меня. Даже злость на себя больше не помогает.

Кому неинтересен очередной слив под тэгом disconnect, можете не читать. Да. Плохо. Морально очень плохо. Можно сказать, срыв, хотя в данный момент смотрю на это отстранено. Мне б поучиться у самого последнего свежесозданного асечного персонажа, сударя Уртана, лорда Грайвута, по прозвищу Грач, живущего в нейтральных землях, где после местного катаклизма властвуют бесконтрольные заклинания. У него есть удивительная черта, которая мне очень нравится. Смиренность принятия. Не смирение - в этом слове слышится оттенок христианской безнадежности, а спокойная констатация творящихся событий. Он сначала скажет сам себе: ну да, вот так случилось, исходя из этого и будем думать, что делать дальше, а дергаться и возмущаться, отказываясь признавать - смысла нет, один пустой расход сил. Грайвут прав: его позиция очень силы бережет и экономит нервы и время, которое можно потратить на вопли, а можно - уже на обдумывание вариантов. Второе конструктивнее.
Вот и мне стоит принять происходящий бардак. Стараюсь. По этой причине терплю самодурство стервы на работе, загружающей делами и выносящий каждый день мозг так, что хочется не то уволиться, не то удавиться, и большие напряги среди админов на НИ, где одна особа все подминает под себя, перевирает слова и стучит создателю, вот сегодня опять стрелка в скайпе забита, но тут можно не так сильно нервничать и я надеюсь, что все удастся и на этот раз разрулить. Начала бить стены и папки с документами на глазах у коллег, чтоб выпустить пар, раз уж реакция на тупость выражается злостью. Я прихожу домой и не могу отдохнуть. Переключиться. Все время, даже в выходные, в напряжении и мыслях о том, что нужно сделать сейчас или потом, что сделано  и кто что сказал. Даже бейлис не помог - а ведь его надо тянуть медленно и долго. Щаз, издергалась, как на пороховой бочке. Меня все время трясет. Массаж бы помог, но кто бы сделал. )) Нарушения здоровья и координации (бедная мебель) в комплекте. В общем, жесть. )
Завтра начинается отпуск. Пятницу по идее забила встречей с Учителем - с Ниль'хи, которая показала колдовской путь десять лет назад. В субботу придется сидеть дома, а потом по идее свободна. И - да! На отдыхе будет время заняться окончанием планирования шабаша на Самайн. Заявки все еще актуальны, хотя понимаю, что в понедельник мало кому удобно, но тут уж претензии к календарю.

Я с трудом верю, что мы это затеяли всерьез! Не зря, не зря сегодня утром, до наступления рассвета, прямо на меня светила полная Луна Крови и Охотника! Да и готичный палантин... Самайн послал первых гонцов, возвещая о своем грядущем приходе.

Друзья! Самайн близко. Самайну быть. И Самайн хочется встретить.
Мы устраиваем шабаш и хотим, чтобы вы разделили праздник с нами. Да, если интересно поучаствовать в шабаше по случаю Великой Ночи, если живете в Москве или Подмосковье или вовсе проездом, то присоединяйтесь! Это действительно приглашение!
Что мы планируем делать:
- в воскресенье, 30 октября, собраться всем народом в месте сбора Х и резать из тыкв и апельсинов джековы фонари. Кому-то, может, и претит, лично мне сей атрибут Хэллоуина давно мурчит. Они пригодятся во время ритуала на следующий день. Из мякоти приготовим вкусное, что именно - уточняется, идеи принимаются,
- в понедельник, 31 октября, собраться всем народом в месте сбора Y и погрузиться в колдовскую атмосферу, сидя в священном кругу, созданном по соответствующим правилам. После бесед и ритуала случится Пир Самайна, где пригодится запасенная вкуснятина.
Собственно, со временем определились: в оба дня начало с 15 часов. То есть к этому моменту всем нужно собраться. К сожалению, допоздна придется оставаться без меня, ибо мне максимум в 22 надо быть дома. А жаль, чертовски жаль.
С местом не совсем определились. Местом Y предварительно выбран Бретиль aka Кусковский лесопарк как проверенное место, где не гоняли за разжигание открытого огня. Место Х должно быть помещением, где можно потрошить тыквы и готовить - каждому полагается по одной, но запасная площадка не дает большому числу народа творить в одном месте. Поэтому идеально, если к кому-то можно завалиться домой и там устроить мастер-класс по фонарям. Ко мне, к сожалению, совсем не получится.
Дальнейший список необходимого и точную программу обговорим позже, когда станет примерно ясно, сколько всего нас получается.

Заявки и предложения принимаются до вечера воскресенья, 16 октября, хотя присоединиться позже всегда можно. Народ, я вас сагитирую! Неважно, имеете ли вы отношение к колдовству, практикуете или нет - шабаш примет любого, кто хочет окунуться в атмосферу празднования. Несмотря на то, что наверняка будет царить веселье, это вовсе не фарс и не спектакль. Все всамделишное и серьезно настолько, насколько подобает Ночи Духов.

          Да, я все-таки его купила. )) Тот черно-серый палантин крупной вязки, который увидела на преображенке. Не устояла. Он такой готичный! Ага, Лаську конкретно прет по готик арту и иже с ним. Сфоткать пока не могу, дома освещение не позволяет. Точно знаю, в чем буду заматываться в него. Волосы, что ли, потемнее сделать, в темно-темно рыжий. %) Темнею, ох темнею. ) Хотя рыже-осеннего тоже хочется, да и про черно-фиолетовое желание тоже помню. На работе удивляла народ, делая осенние розы из кленовых листьев. Что удивительного - Самайн близко.
         Но я хотела написать об эмоциях. Хотя, собственно, одно с другим связано: палантин, немедленно обозванный готичным, есть не что иное, как овеществленное впечатление. Эмоция. Приятная, что ни говори. Когда-то я писала, правда, что-то не выходит найти, о том, что какая-нибудь покупка по сути своей - приобретение эмоций. То-то шоппинг так хорошо действует. Правда, приходится одергивать себя, нужна ли тебе вот эта очередная хрень. Бывает достаточно просто на нее посмотреть немного.
         Так вот. На терминологию забейте, словами выражать ощущения - вообще неблагодарное дело, так что буду писать как могу, лишь бы самой не забыть, о чем речь. Фейспалмить можно вволю. %) Основа моей психики - как раз эмоции, в положительном аспекте - приятные впечатления. Одно с другим взаимосвязано. В трех словах, в основе всего лежит чувственное восприятие мира. Чувства, эмоции, переживания - все, что идет от сердца, от души. Они рождают мироощущение, свое "я есть и это именно я", а то - физическое ощущение себя в мире, которое бывает комфортным или некомфортным. Соответственно, чтобы быть принятыми, любой внешний посыл или идея должны встраиваться в это мироощущение и в качестве индикатора давать комфорт. Есть оно - да, это "мое", принимаю. Нету - "не мое", "не чувствую себя собой", некомфортно, отметаю. И никак иначе не получается. Никакие логические умозаключения не переубедят. Вот так вот.
         Отсюда несколько выводов.
         Первый состоит в том, что Лас питается приятными впечатлениями, которые добавляют комфорта в мироощущение. То есть это даже не совсем энергетический вампиризм, во всяком случае, он другого рода. Я ищу эти кусочки во всем - в книгах, фильмах, музыке, рисунках, играх, покупках и так далее. Поэтому в них важна атмосферность - то есть наличие глубокого погружения в произведение, потому что погружение дает искомое впечатление, которое тем сильнее, чем глубже удается забраться.
         Второй вывод не так приятен. Он в том, что эмоции, переживания, впечатления - влияют на настроение, а оно, в свою очередь, на работоспособность, на наличие желаний и даже на убеждения. Под влиянием эмоций сегодня говорю то, что противоположно вчерашнему суждению. А завтра скажу третье, противоположное обоим или сходное с одним из них. И такое бывает. Поэтому нужно фильтровать, в каком настроении что именно сказано, и фильтровать, относиться ли к сказанному серьезно, как к дуновению ветра, или пропустить мимо. При этом суждение не будет ложным - эмоции всегда искренне, соответственно, все, что происходит под их влиянием, я сама принимаю за правду. Это такое заблуждение, самообман, который не всегда распознается вовремя. Однако истинные убеждения остаются более-менее постоянными на протяжении лет, меняясь лишь незначительно в деталях трактования.
         Третий вывод следует из предыдущего. Эмоции влияют на все мироощущение и, следовательно, поступки, а значит, и на логику. Вопреки расхожим шуткам, она у меня есть, точно так же как логикам не чужды душевные порывы и реакции. Но чувственная логика, в отличие от интеллектуальной, тоже находится под влиянием эмоций. Поэтому она необъективна и, с точки зрения некоторых, неправильна, ошибочна. По-своему она логична, но какая-то... однобокая. Если для разумных товарищей из А очевидно следует как самое вероятное Б, то у меня из А следует даже не В или Г, а С или Т, то есть такие "ответвления" логической цепочки, о которых не придет в голову задуматься, но, тем не менее, С и Т из А тоже вполне обоснованно следуют. Только они не объективны, не очевидны и, самое главное, не наиболее вероятны. Если на примере - из суждения "у Лас имеется неудачный опыт в личной жизни" навскидку следует самый очевидный вывод "ей труднее строить отношения", а субъективный вывод "она никогда не выйдет замуж" действительно вероятен, но весьма мало и это уж точно не самый вероятный вариант. Но он таким кажется из-за влияния эмоций и страхов и потому оказывается на первом месте. Собственно, чтобы проверить, встраивается ли вариант в мироощущение, в ход идут интуиция и, как следствие, эмпатия, роль которой, оказывается, не все понимают так же, как я.
         Четвертый вывод достаточно положителен. Суть в том, что, хотя негативные эмоции способны вогнать в депрессию, положительные оттуда же довольно быстро вытаскивают. Это называется переключением. Когда грустно, можно "вытащить" себя тщательно подобранной музыкой или фильмом (текстом сложнее, визуальное с аудиальным сильнее впечатляет), сколько раз так делала. Недаром сейчас "подсела" на готику: ее атмосферность дает много удовольствия, приятного, как мягкий пепел в руках. Еще замечательно действует эпичная музыка - то-то полюбились товарищи, сочиняющие музыку к трейлерам.
          Пятый вывод вывелся на самом деле очень давно. Он утверждает, что чем ярче переживаемые эмоции, тем сильнее ощущении наполненности жизни, ну да об этом еще пять лет назад писала.
          В общем итоге получается, что интерес к жизни, увлеченности делом, творчество как таковое и самореализация поддерживаются приподнятым настроением, которое достигается за счет питания положительными впечатлениями и эмоциями. Будет больше хороших эмоций - будет все спориться и хотеться жизнь. Оно и так очевидно для всех людей, но у таких "утонченных", как я, натур это основополагающий принцип. Какая-нибудь ерунда вызовет негатив, отчего мы расстроимся и сложим лапки, тогда как логик лишь пожмет плечами. Можно применять различные уловки, можно развивать в себе здоровый пофигизм, то есть не реагировать бурно на негативные впечатления - это входит в мое понятие "контроль эмоций" в том числе.
          А вообще восхищает, какая ж огромная силы содержится в эмоциях. Она способна разрушать... но она же дает крылья, которые помогают творить.

           Вот сколько раз говорила себе: пиши сразу, как обрела возможность. Протянула теперь, так приходится эмоции восстанавливать.
          Чтение вчерашнего журнала впечатлило сильнее, чем я думала. Да и не только меня: оно помогло успокоиться подруге, о котором и об окружении которой я думала, что они-то как раз такие как нужно - живые, с азартным интересом, любящие жизнь люди. У них много работы, дофигища хобби и увлечений, то одно, то другое, то третье, и при этом успевают писать, переводить для себя и заниматься боги знает чем еще. И на все есть энергия! И все интересно! Я так не могу. Они такие быстрые!
          Тем не менее, что-то в душе шевельнулось. Утром лазала по папкам на внешнем диске, смотрела готичные картинки. Все-таки на готику я запала - ну, что поделать, период такой. Это временно, да и киндрэтская тематика форума способствует. Сейчас готика кажется очень мягкой, приглушенной, уютной. Нет никакого ощущения грусти или одиночества. На артах вообще редко персонажи изображены одни - все время кто-то есть помимо них, то птица, то летучая мышь, то вампир. До жути хочется темно-лиловый шарф-палантин, видела такой рядом с домом.
          А еще вспомнила о мечте. Старой мечте, которой лет десять. Ну да, десять лет как раз и месяц. Создать ковен. Когда-то я учила колдовству, в плане понимания взаимоотношений с собой и миром, у меня были ученики, кучи писем после каждого номера рассылки, благодарности на сайте и не только... До сих пор есть контакт с любимым учеником, который давно в свободном полете. Как мы с ним обсуждали! На основе наших бесед я нередко писала материалы. Благодаря рассылкам и сайту скопила материал и перерабатывала его в книгу о магии, доосмыслив некоторые аспекты, написала практический курс по развитию "вторых" органов чувств... Сколько же я оставила в стороне! Раньше не было возможности для ковена, теперь по выходным есть. Идея родилась еще по прочтению книжки Равенвольф, подкрепилось позже просмотренной серией "Зачарованных", в которой шла речь о ковене, собиравшемся раз в неделю. Хочу сделать так же. Он не будет викканским, по крайней мере, религию - а викка, как ни крути, религия - лучше оставить при себе, но близким к викканскому в том виде, в каком понимаю я. От идеи до воплощения - огромный путь, но ведь нужно просто вспомнить... Пока думаю над идеей - нужно ли мне это именно сейчас. Раскачиваюсь долго, просчитываю, прислушиваюсь...
          Не зря же самым первым возникло желание отпраздновать грядущий Самайн вне дома в компании. Правда, он выпадает на понедельник, хотя у меня это последний день отпуска. Вдруг кто-то сможет? А? Что скажете?
         А еще, кажется, мы приблизились к разгадке, почему с моими киндрэтскими подругами такие проблемы в нахождении общего языка. Сохраню это сюда, чтоб не потерялось в истории аси.
          "А вообще, тебе надо бы как-то... не знаю, найти свой способ понимания людей. Который будет удобен и тебе, и не станет задевать других, ну и достоверность соблюдалась дабы. Мы с Ваштари их анализируем, через разум. Ты руководствуешься чувствами, поэтому у тебя и не выходит встать на место другого или осмотреть другие возможные варианты. Может, начать с наблюдательности? И простого запоминания, что к чему".
          "Кстати, может, в этом и дело, что я не могу принять все, что вы считаете верным, сразу, умом. Умом можно понять и согласиться выполнять - в отношении других, если им так будет комфортно, просто набор правил. Если поймет сердце, душа - в отношении себя, сделать частью личного кодекса. А для этого одной интеллектуальной логики мало. Должна чувствоваться правильность предлагаемого, а ее можно получить, пропустив через себя, посмотрев, встраивается ли в твое мироощущение или кажется, что "какая-то я не такая, не мое". Попытка поставить себя на место другого, то есть поработать логически, умом, выглядит в данном случае как попытка ходить на руках - вроде и можно, но получается, мягко говоря, хреново. Поскольку при таком занятии меня все время скатывает на эмоции, которые абсолютно субъективны, то и выходит, что лучше оставить это дело, ибо расцветают пышным цветом иллюзии и мнительность. Во что как раз встречались любители тыкать. И вот именно поэтому люблю говорить о списках ("дайте мне список ваших острых углов") - чтобы тупо их запоминать и выполнять для комфорта других. Может, именно поэтому нет взаимопонимания без разжевывания кто что имел в виду - вы живете умом, я же иначе, да, вот и разные языки".
          Надеюсь, это в чем-то нам поможет.

- Любовь есть? - Есть! - Как понять, что это любовь? - Это когда чем дальше, тем больше, тебе все интереснее с этим человеком...
- Что такое счастье? - По моему, это когда тебе что-то очень интересно...
- В жизни есть смысл? - Конечно! - В чем? - Найти свое дело. - Как понять, что дело твое? - Это то, что тебе очень интересно. И чем дальше, тем больше. - А что такое интересно? - Это когда ты тратишься, а тебе не жалко, а радостно. Когда заснуть не можешь, а тебе от этого хорошо…
- Что тебе дает твоя работа? – Я от нее умнею…
Мне тогда было лет 10 - 11. Я получила в свое распоряжение алгоритм и волшебное заклинание, состоящее из нескольких слов. Интерес равно любовь; интерес равно счастье; найти Дело своей жизни равно счастье плюс любовь. От перестановки мест слагаемых сумма не менялась. <...>
С годами я все больше утверждаюсь в мнении, что главная заслуга родителей всех времен и народов, это возможность ребенка быть откровенным с ними. Маме я могла сказать все. И в тяжелые моменты я была очень благодарна ей за то, что она не утешала меня формально- расхожими фразами: «плюнь», «забудь», «все будет хорошо». Она говорила: «я понимаю, как тебе больно, и ничего не могу исправить, я могу только плакать вместе с тобой».
© impressionante.livejournal.com
Нат, огромное тебе спасибо за этот журнал. Прочитала его весь, тоже обнаружила сходство. Часто, очень часто, а в прошлом на протяжении лет, приходилось писать об эмоциональной оторванности, о завесе между миром и тобой, которая не дает окунуться в него, войти внутрь и пить переживания.
Это страшная на самом деле вещь - потеря интереса к жизни. Пару дней назад, а потом вчера меня накрыло совершенное безразличие. Почти сферическое в вакууме, то есть само по себе полное. Когда стоишь неподвижно, внутри полный нуль, эмоций нет, чувств нет, желаний нет, смысла жизни и целей нет. Ничего нет. Абсолютно. Скука... даже нет слов, чтоб описать ее степень. Что есть ты, что нет - все едино. Что живешь, что не живешь - тебе это... никак. Идея покончить с ней вызывает забавную мысль об этом как о развлечении, чтоб пусть на миг развеять скуку. И до чего же на сердце тяжело при этом... Реально в груди физически чувствуется тяжесть. Наисследовавшись, пришла к выводу, что оно категорически не нравится. Да, успокоиться надо, потому что на многое реагирую чрезмерно бурно, энергозатраты реакции не соответствует затратам события. Получается износ. Но вместе с поисками внутренней гармонии пришла подмена равнодушием. Тоже никуда не годится.
Днем, после очередной поездки к Нихт, Ваштари тоже была, возникла идея зарисовки-сказки, схожая с идеей о психопатологическом диатезе (кстати, помните, я много плакалась о том, что неспособна любить, что бывает только быстро гаснущая влюбленность? так вот об этом там тоже есть). Напишу ее здесь. Под героями подразумеваются реальные люди, ну, меня узнать легко.
~*~*~*~*~*~
Когда они только познакомились, они много болтали. Правда, говорила больше она, потому что всегда находилось о чем рассказать. Он больше молчал, то ли от скромности, то ли по натуре было удобней. Ее устраивало, ведь в его лице она находила внимательного слушателя. Он почти никогда не делился своими мыслями, было непонятно, о чем он думает - все держал при себе. Зато она щебетала за двоих. Им было хорошо.
Бывало, что в общении наступали перерывы. Когда короткие, но чаще длительные. Ей казалось, что между ними нет никакой дружбы, потому что для того, чтобы дружить, нужно иметь хотя бы общие интересы, коих насчиталось ровно один. А он редко, словно открывая дверь в глубины души, с трепетом и тайной боязнью говорил, что любит ее. Она отвечала "знаю" и про себя пожимала плечами: мол, что тут поделаешь, бывает.
Со временем они стали почти друзьями. Он по-прежнему отмалчивался, но ему всегда можно было выговориться, поделиться чем угодно без страха нарваться на осуждение. Он просто принимал все в ней как есть. Взяв за правило каждый день здороваться и желать доброй ночи, давая понять, что находится где-то рядом, даже в периоды молчания. Она знала, что он думает о ней и беспокоится все время. Ему не было от нее ничего нужно. Кроме того, что она есть. Его самый большой страх, он как-то обмолвился, заключался в боязни когда-нибудь ее не застать. Нигде.
Он открыл ей двери своего дома, куда она могла придти в любой момент. Что и делала. После долгого дня, работы, дерганья дома она приходила к нему домой, падала на кровать и засыпала, зная, что в этом доме никто не побеспокоит. А еще там можно просто молчать. Сидеть друг на против друга, изучая взглядом черты лица, и молчать. Вместо слов они читали по малейшим переменам в выражении лиц, речь перестала требоваться. Говорят, так недалеко и до телепатии.
Теперь они совсем перестали разговаривать. Звонок в дверь, улыбка, кивок, обувь на коврик, руки помыть в ванной, шаги в зал, ноги скрестить на полу, чашка чаю, глаза в глаза. Всего лишь смотреть. Потом движение вверх, недопитую чашку на стол, прохлада застеленной одеялом постели. Лечь прямо сверху, не раздеваясь, чувствуя отголосок тепла при мелькнувшей мысли, что тут безопасно и тут всегда рады. Но мысль исчезала слишком быстро, чтобы всколыхнуть душу, похожую на слежавшиеся комья земли, сколько-нибудь глубоко. Душа оставалась неподвижной.
Почему она приходила? Ей казалось, что ей не хватает человека, который принимал бы ее такой, какая есть, с кем можно быть собой. Но на самом деле в гости к нему приходила не она, а ее оболочка. Внутри давно была пустота. Когда-то она бегала от пустоты, но потом ушла в себя и не вернулась. А он, как обычно, не лез к ней в душу и принимал только то, чем она считала нужным поделиться. Правда, она давно ничем не делилась, ведь они перестали разговаривать, помните?
Замечал ли он, что ее нет? Что его самого как будто не хватает? Он говорил, что любит, но чем являлась его любовь? Видел ли он то, что на самом деле? Сколько людей живут так же, стараясь не интересоваться, чтобы ненароком не получить недовольное "ты лезешь мне в душу". Сколько боятся высказать то, о чем думают?
Конца у этой зарисовки нет, как нет и морали. Это срез состояния и настроения, а заодно описание неприкрытого желания иметь такую вот возможность придти и быть собой. Только кем, если тебя по сути-то нет?

Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек.
Он светил ровным белым светом, словно луч фонарика, не двигаясь, не мигая. Сам по себе не особенно яркий, немаленький, не больше толщины десятилетнего ствола, по крайней мере, было похоже. К тому же на расстоянии источник света всегда кажется больше, чем он есть.
Девушка склонила голову набок, разглядывая огонек. Откуда он явился? Что дает этот свет? Может, прожектор с крыши лесного строения или пресловутый фонарик, оставленный кем-то включенным?
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек.
За этим пришла мысль, что фонарик забыли и его владелец может оказаться где-то поблизости. Девушка вздрогнула: мало ли кто бродит ночью по лесу, не нарваться бы на кого лихого. То ли дело она - почти призрак в своем белом платье, гуляющий по глухомани в поисках утешения. Она не опасна. А владелец? Вон же какой яркий свет, не заметить невозможно. Наверняка он уже близко. Близко к своему фонарю и... и к ней.
Какой фонарь может так светить? Сколько уже горит и даже не мигает? Сколько времени прошло - час, два, полночи? Тишина, прохлада и холод говорили о том, что стояла глубокая ночь. Боже мой, как долго она бродит! И в какой стороне замок? Дороги не видно...
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек.
Девушка бросилась бегом. Она вспомнила, что пришла на свет, значит, нужно развернуться обратно и вернуться той же дорогой. Так и сделала. Белый луч бил теперь в спину, оставаясь таким же ровным и неподвижным, как до того. Листва под ногами шуршала, пожухлые и все еще яркие в сумраке, кажущемся отчего-то синим из-за неестественного сияния, летящего через лесной массив.
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек.
Вокруг ничего не менялось. Мелькали стволы деревьев, под ногами попадались узловатые корни, стелилась приметная тропа. Весь мир сузился до нескольких простых вещей: леса, луча и нее, в страхе улепетывающей от чего бы то ни было. Необязательно, что кто-то обратит внимание на нее - пожалуй, так было лучше, - попадется по пути или заметит на расстоянии. Свет пугал сам по себе, потому что девушка не понимала, откуда он взялся.
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек.
Вот и замок. Очередной корень подставил подножку, и бегунья рухнула наземь. Сначала ей показалось, что ее нарочно сбили с ног, и приготовилась было вскрикнуть, когда уловила нечто странное.
Вокруг по-прежнему стояла тишина, нарушаемая только частым дыханием да шорохом ветра. Никто не показался. Никто не мелькнул среди деревьев. Ни единого знака, что этот кто-то вообще рядом.
Можно искать дорогу домой. Наверное, она всех обитателей распугала на пару миль вокруг.
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек...

     Посмотрела оба фильма за один раз. Вообще-то они начали преследовать меня в виде саундтрека, который не помню каким образом попался вСекте. Музыка бесподобная, я запала намертво. Навязчивая мысль посмотреть фильмы пришла, и вот, сегодня свершилось.
      Собственно, пересказывать сюжет не имеет смысла, важен исходный посыл. Историю можно отнести к жанру гангстерского боевика с элементами комедии. Никогда не думала, что понравится что-то такое. Прежде всего, прекрасна игра актеров. Особенно любовалась братьями и ФБРовцем из первого фильма, да и дамочка из второго оказалась не такой уж стервой. А какое беспристрастное лицо у отца братьев в молодости! Вон, на картинке посередине стоит с ножом у горла жертвы. На нижней он уже постаревший с сыновьями вершит правосудие.
      Фильм можно отнести к сказкам. Читерская сказка с неправдоподобным пафосом, гротеском, клубами табачного дыма, морем кровищи и нереально часто звучащим матом. Героев, по-моему, только в конце второго фильма ранили, а так все время все их враги мажут мимо. И это - главы бостонского синдиката? Тем не менее, некоторые драматические моменты присутствуют, и они отыграны действительно как драма. Но общий настрой все-таки не слишком тяжел.
      В начале второго фильма есть хорошее рассуждение о том, что есть два типа людей: одни только говорят, а другие делают. В начале первого в проповеди говорили, что не так страшно зло плохих людей, как равнодушие хороших. А меня лично поразило, как смело герои устраивают самосуд. Дерзко, нагло и обезоруживающе. Есть над чем подумать.

Все вы знаете меня в основном белой и пушистой, но сейчас речь пойдет о темной стороне.
Совершенно логично и естественно, что себя надо любить и что любовь к себе связана с довольством собой. И с удовольствием. Поэтому я решила в ближайшее время себя баловать и всячески вызывать чувство удовольствия. Все это очень замурчало.
Нихт нашла и помахала перед носом потерянным куском души. Тем самым, который был глубоко и надолго задавлен на самом ее дне. С боязнью неодобрения и трепетом я приняла его обратно - признала себя какой есть. Кусок этот связан с лидерскими качествами. Который требует теперь безусловного, бескомпромиссного самовыражения.
Да, я помню, что в общении между людьми не обойтись без кучи правил, реверансов и прочих танцев. >_< Всего себя не покажешь - не поймут, обидятся. Будь каким хочешь, если это не ущемляет достоинство других, то есть если они согласны - так полагается. Не согласны - придется идти на компромиссы и уступки, прятать то, что другим не по нраву. Потом доказывай, что относишься к человеку нормально и что та вспышка злости - всего лишь сиюминутная поддачка темной стороне. Тень свою принято скрывать, прятать как можно глубже. Мол, смотрите, какие мы белые и пушистые. Обидеть же не хотим, ведь человек нам дорог.
Редко, крайне редко встретишь того, кто спокойно примет за факт все-все твои качества. Того, кто примет твою темную сторону. Честно говоря, не знаю никого, кто бы сейчас смог так - относиться к смене эмоций, к злости и гордости как к бушующему ветру, обращая внимания и придавая значение только смыслу слов и поступков. Пошумит да утихнет. Раньше ближе всего к такому человеку был брат, сейчас - возможно! - Фарвил, и то потому, что они близкие.
Подавленная личность хочет выражения, от подавления тем более чрезмерного, чем дольше остается стесненной. Она приподнялась со дна, но ей воли не дали. Я не даю. И мне тоже не дают, напоминая, что мир вокруг меня не вертится. А она хочет прорваться из-под земли, как поднимает на воздух пласты земли супервулкан. Она хочет заявить о себе, наделить уверенностью в силах, выковать волю, сделать из себя же авторитета для самой себя, устранить зависимость от чужой симпатии, развеять страхи - но в чрезмерном, гипертрофированном виде на выходе мы получим не обретшую опору, на ней твердо стоящую личность, а тирана. Хочется делать что в голову взбредет, приказывать другим, плевать на чужое мнение и подчинять чуть ли не до рабства. Нет, это не смешно. Это проблема, и я объясняла выше, почему не позволяю себе воплотить все это в жизнь.
Что остается? Нужно тиранские замашки куда-то слить. На ум приходят форумные ролевые игры, но и там есть опасность, что народ примет все близко к сердцу. Разве что игру поискать совсем... специфическую. А мысль, надо обдумать. %) Как-то больше ничего не придумывается.

Пришла в голову мысль составить анкету, не на очередного какого-нибудь персонажа, а на себя. Так сказать, развлечения ради, ну и забавно, что за зверушка бы получилась. Правда, по здравому размышлению все-таки решила этого не делать: много лишнего писать, например, та же биография или снаряжение нафих не сдались. Потом додумалась, что все самые интересные пункты касаются характера, внешности и морали. А особенно - того, что нравится и не нравится. Вот о первом-то и напишу.
Цвета - необъяснимым образом потянуло на готику (вспоминается одна из персов, которая как раз внешне предпочитает умеренный готический стиль). Ночи становятся длиннее, погода - холоднее, в принципе, понятно, почему хочется укутаться во что-то теплое и темное. Черный, темно-темно-сливовый, темно-темно-синий. Фиолетовый тоже ничего, особенно в сочетании с доминирующим черным. Привычные более светлые "сумеречные" цвета, то есть серо-голубой, серо-синий и голубой тоже по-прежнему нравятся. Хорош темно-зеленый, с сероватым оттенком. Вообще почему-то стало тянуть на темно-серый, он не кажется мрачным, а напоминает о лезвиях мечей и тучах. Холодные тона, короче, в почете, а вот из теплых - только разный коричневый и то под специфическое настроение.
Одежда - палантины и платки, да, сегодня раздобыла себе в коллекцию: полупрозрачной палантин тонкой вязки, рельефный, бугристый, тянущийся, многоцветный из синих, черных, коричневых, темно-синих и голубовато-серых нитей, весь в мелкую сборку с кистями толстых нитей на концах, уютный и теплый. Приветствую платья до колен, особенно летние. Мечтаю о простой черной рубашке а-ля мужской, о такой же темно-зеленой. Черных узких джинсах, чтобы заправлять в сапоги. Из аксессуаров хочу пояс-сумку, я еще не придумала, как совсем освободить руки и плечи. Для прогулок есть маленькая, носимая через плечо, но с поясом интереснее. Вообще хочется, с одной стороны, как-то уменьшить количество таскаемых с собой вещей, с другой - покупки по дороге складывать куда-то надо, а пакеты таскать не люблю.
Еда - самый лучший вариант летом - кусок сочного зажаренного мяса или отбивной с салатом из огурца, сладкого перца, листьев салата и фетаксы, соль, приправы, никакого масла. Сейчас тянет на всякую вредную гадость, хех. Очень хороши картофельно-куриный, грибной и гороховый супы, свежие фрукты и овощи, которые поедаю в большом количестве в целях соблюдения пересмотренных привычек питания. Неплохо погрызть яблок, груши дюшес или морковки. Конфеты-суфле или с разными интересными начинками, шоколадно-ореховое печенье-бисквит, вообще бисквитные вещи вроде "Праги" нравятся, без фанатизма. Необыкновенно вкусна горбушка белого или черного, но такую трудно найти, а печем сами редко. Между прочим, черный хлеб с водой - это вкусно, да. О! Морепродукты забыла. Начиная от сушеной воблы, продолжая копченой скумбрией, иногда сельдью, морским коктейлем и форелью/семгой и заканчивая, кто бы сомневался, суши. Только вкусные надо еще найти. Как и пиццу, ага.
Гулять - всякая погода по нраву, даже ливень, правда, в таком случае хочется оказаться где-нибудь в помещении и соображать уют. Идя по улице, хочется уделять внимание каждому кусту, дереву, блику солнца на траве. Они действительно восхищают нерукотворным совершенством своего естества. А уж если разделить впечатление с кем-то, вообще удовольствие станет мало с чем сравнимым.
Рисунки - все, что нравится, тащу к себе на диск. Сейчас пробило на готический стиль. По цветам все то же, что выше. Радуют арт и фотографии, где удачно подобран цвет. Преимущественно что-то ночное, красочное, яркое. Или наоборот монохромное. Можно с какой-нибудь цветной деталью. От картинок, как и от музыки, важны эмоции, поэтому атмосферные работы всегда выигрывают.
Книги/телепередачи - "художку" я как-то совсем перестала читать, разве что очень проверенных и любимых авторов, тогда книгу даже в бумаге приобрету. Зато много пишу сама, набиваю руку. Из "нехудожки" практически перестала читать про магию, опять же, смотря какой автор написал. Дело в том, что эзотерическая литература почти вся рассчитана на новичков. А дальше - практика, опыт и обмен знаниями. Нравится читать про путешествия: замечательно посмотреть, как где в мире живут, раз сам не ездишь. По телевизору и смотрю что-нибудь познавательное о путешествиях, особенно удачны передачи с Михаилом Кожуховым, та же "Далеко и еще дальше". Фильмы ВВС приветствуются, потому что сделаны интересно, завлекательно и дают хорошее настроение.
Музыка/фильмы - аналогично рисункам: что нравится, то и тащу. Под влиянием общения вкусы... не то что бы меняются, но начинаешь слушать то, что раньше бы не стал. У меня это Тиамат и еще некоторые группы в том же темном духе, почти все из них - металл. Симфонические - но не классические - композиции по-прежнему любимы, не жалею, что открыла для себя трех... не знаю как назвать, пусть - исполнителей, которые создают музыку к трейлерам и саундтрекам.
Вот этим всем можно и нужно себя баловать. Даже не важно, купишь ли ты эту вещь - для меня важна скорее возможность ее купить, часто оказывается, что для удовлетворения достаточно на нее просто насмотреться, дома-то, как правило, оставляешь ее где-нибудь пылиться, и за что, спрашивается, платить?

Собираю общественное мнение о своей персоне. Какое впечатление произвожу со стороны? Какой кажусь? На первый взгляд, на второй, при более близком общении? Что нравится, а что (самое главное) не устраивает? Хочу получить как можно более разностороннюю картину. Все, о чем вы не решались сказать, нужно сказать сейчас. Для объективности и самоанализа. Приглашаю высказаться кого угодно, неважно, френды или читатели. Анонимам тоже можно, только указывайте имя. Комменты скринятся, чтоб никто не подглядывал и не стеснялся. Выводы сделаю позднее, напишу о них так или иначе.

Вот она влюбилась, надменная жрица
Была смела, а теперь боится,
Была умна, а теперь что кукла.
Вот она, любовь, но не радость, а мука.
Замените "любовь" на копание в моих тараканах нашей троицей, и поймете, насколько паршиво себя ощущаю. Ловлю себя на мысли, что не хочу ничего обсуждать, чтобы не быть неверно понятой. Так отмалчиваться мне в жизни не приходилось! Всегда было все наружу, что думала, то и говорила, испытывая от того облегчение. Если были какие-то непонятки, то разговор не прекращался до тех пор, пока все не выясняли. А теперь все в себе, потому что стольких сил тратить на это у меня нет. Мне это не нравится. Это не мое. Впечатление, будто утрамбовывают в прокрустово ложе. Что из меня делают кого-то другого. В голову приходит слово - прогнуться. Вон, мать заметила, что с этих прогулок возвращаюсь подавленная и взбудораженная. Нет, само по себе учиться смотреть не только со своей колокольни - хорошо и полезно. Взбесили две вещи:
- воспитывая меня, ты все равно ставишь свое мнение во главу угла,
- не выражаю свое мнение, вместо этого должна говорить то, что ждете вы.
Взбесило то, что в попытках объяснить свои мотивы, а так же предположить чужие (раз уж об этом просят, чтоб-де научилась быть объективной, хотя сколько раз за это били по носу, мол, не додумывай, ты не знаешь, что я думаю) все время попадаю невпопад. Вообще не в ту степь. Ни к селу ни к городу. Взять вчерашний эпизод с косяком - я поступила так, как считала правильным, а на деле это никому не нужно и не надо было вообще влезать. И ладно бы просто невпопад - так мою логику и мотивы, складывается впечатление, не хотят понять. Мол, пробуй еще и все тут. Я ж не телепат, чтоб узнать, какого ответа вы ждете! Мыслю иначе! Выходит, что вы одобряете только свою позицию, а мою, раз она не совпадает с вашей, считаете неверной. Вы ждете, когда научусь смотреть не со своей колокольни - но почему ж, блин, вы с моей взглянуть не желаете в ответ? Еще даже не бесит - убивает, когда говорят, что вот ты опять не поняла и разочаровала. Нет смысла биться.
Можно сказать, что все это провокация и специально задумано, чтобы вызвать определенную реакцию. Мол, ты говоришь, что нет сил - а вот давай дальше копайся с нами, увидишь, сколько их у тебя на самом деле много. Или вот: ты считаешь, что мы переделываем тебя под себя, потому что, мол, один эгоцентрик не уживется с другим и попытается подмять под себя, но это нужно, чтоб твоя подавленная лидерская личность взбунтовалась. И чтобы она стала важнее авторитетов. "Я знаю, что ничего не знаю", поэтому задумываться об истинных целях даже не буду.
Печально то, что все это удручает. Можно сказать, что польза при наличии злости есть - стала больше думать, докапываясь до глубинных мотивов, отвечая на вопросы "для чего", "зачем" и "почему". Стала меньше лезть - но не знаю, действительно ли лезла раньше или в этом убедили. Я очень устала морально. Вместо того, чтобы копаться, хочется отстраниться, молчать и даже уйти. Оставить сугубо игровое общение и только.
...Я всегда исходила из предпосылок, что сама по себе вполне добрый, несколько наивный, милый и неплохой человек. Который интересуется чужим мнением, до ужаса боится даже ненароком обидеть близких, симпатизирует и тянется к некоторым людям. Ошибка, наверное, в том, что не всегда эти люди тянутся в ответ, ну да это мы уже выяснили. Не было раньше такого взаимоНЕпонимания. Может, меня просто жалели и не говорили об этом? Или на самом деле я не такая уж эгоцентричная, как в этом хотят убедить? Устрою сбор мнений по этому поводу.
ЗЫ: Кто не должен, эту запись не видит.

Кое-что спровоцировало злость, видать, темная сторона души проснулась. По этому поводу взяла Таро Теней, которых с год минимум в руках не держала. Когда-то давно они принадлежали Рену (да, я помню, что тебя теперь звать иначе, для удобства оставлю), после нескольких раскладов через интернет на меня пожелали сменить владельца и вот приехали ко мне аж из тайги. Колода оригинальная, карты не увеличены, но толстые, вместе образуют внушительную толщину. Хочу заказать им мешочек, порадовать. Черный, с чрезмерно белым рисунком, возможно, что-то паутинное, с алой, в цвет рубашки, лентой. Тени не против, чтобы работа была чужая, лишь бы качественная и достойная их. Эстеты, блин.
Решила поспрашивать их. Тени лучше брать в злобствующем настроении, они от этого чуть ли мурлычут. Всячески одобряют, заразы. Своенравная колода, помнится, я рассказывала, как года четыре назад они усадили меня писать трактовки. Два дня не отпускали. Так вот, что они сказали. Вытаскивала на себя. Тени не любят жестких рамок раскладов, поэтому карты просто падали сами.
Зеркало леди из Шалотта - кто бы сомневался, что они откажутся тонко под... стебать. Она аналог Безвидящей. А вопрос-то был задан напрямую: что из себя представляю. Дальше был вопрос на личные качества.
Магический круг - это акт, деяние. Связан с волей. Это внутренняя сила, лидерские качества, которые воплощаются в действие. Это взаимодействие с миром и природой, с невидимыми союзниками Потусторонья. Это все то, что подавлено, но рвется наружу.
Символ духа Венеры - Хагит и Волшебная мазь - выпали вместе. Потребность в общении, внимании, чужих чувствах идут рука об руку с иллюзиями. Или - наоборот нужно средство избавиться от них, увидеть невидимое. Прозреть. Безвидящая не слепа, но пока она закрывает глаза, то ничего не видит. Но может ли она понять, что видит, открыв их? Смотреть - далеко не значит видеть. И в этом смысле она как раз слепа. Ей нужно подспорье в виде волшебной мази, которая поможет прозреть.
Жертва искушения и Вульгарная магия - тоже выпали вместе. Позиция жертвы - это видно на поверхности невооруженным глазом. Это результат подавления. Поглубже смотреть - ощущение хождения на поводу. И при этом есть желание самой вести в желаемом мне направлении. Не без разрешения, но оно есть. Как же надоело чувствовать себя беспомощной идиоткой, которая ничего не понимает и не может ничего изменить! Вторая карта - тут, если честно, не очень понятно. Может, это манипуляция, грубые приемы, нечестные игры. Профанство туда же, невежество и невеждество. По отношению ко мне или с моей стороны? А черт его знает. То, что эти карты идут вместе, наводит на определенные не слишком радужные мысли.
Но... надо сказать, что не знаю, мои ли это мысли. Мои ли трактования. Все, что могу сказать, так это то, что под ногами почвы нет, она выбита. "Я знаю, что ничего не знаю". Остальное оставлю при себе... как бы ни хотелось выразить.
UPDATE: Разложила карты еще, на исход. Что нужно, чтобы выйти из нынешнего состояния:
Шабаш ведьм - с учетом того, что я ведьма, это выглядит как напоминание.
Святой Грааль - в свое время эта карта прочлась как предназначение. >_<
Орфей - причем тут вечная любовь, вообще непонятно. Разве что...

      Я сегодня собой довольна. Встречи с Нихт - всегда испытание (сначала написала "воспитание"... в принципе, тоже подходит). Проскользнула мыслишка, а хочется ли выдерживать этот моральный груз на сей раз... а почему бы нет. Морально тяжело, выматывает и требует многих сил, да. Принято считать, что трачу их на самокопание под руководством психолога. Они с вОмпером те еще психологи, всю душу вытряхнут, вытрясут и не по разу, ага. Тем не менее, это весьма забавно и где-то даже полезно. В определенных пределах.
     Будучи человеком мнительным и, как следствие, легко внушаемым авторитетами, я довольна, что сегодня удалось оставаться в стороне и подвергаться влиянию, перенимать, копировать чужую манеру меньше, чем в прошлый раз. Я сумела более-менее остаться собой, в своем мироощущении. В какой-то степени все равно выбило, но меньше.
     Итак, какие у нас директивы:
     - не оправдываться,
     - выбирать слова более обдуманно во избежание противоречий,
     - смотреть объективно, ища причину случившегося не в себе,
     - делать что-то просто потому, что другому это будет приятно,
     - принимать за факт все, ничему не удивляться,
     - отстраняться, в смысле спокойно принимать дистанцию.
     Банальные истины, но как тяжело даются, когда стараешься принять их не только умом (как раз им-то быстро и легко), а душой, эмоционально, сделать по-настоящему своим!
     Интересно, при общении со стороны замечаю, что голос становится таким скромным, мягким, нежным, негромким и вежливым.
     Обнаружила в себе странное, не очень свойственное. Вообще не люблю детей, перед девчушкой Ваштари-Драганы (подруги, с которой гуляли по Эгладору, уже довольно долгое время это мне близкий человек) трудно было устоять. Очень милая, заводная, абсолютно не раздражающая прелесть. Нам не было скучно, язык нашли быстро, и играли, и бесились (сидеть верхом, опираясь на колени очень позабавило), и возились на полу, и танцевали, покуда Ваштари ушла встречать Нихт. В общем, весело. И как-то хотелось... проявлять такое отношение - быть внимательным, предусмотрительным, интересующим взрослым. Как-то складывается, что в нашей троице по "возрасту" ощущаю себя посередине между Ваштари и Нихт. Оно так само. Тем не менее, когда нас стало четверо, захотелось... защищать. Потому в сцене с косяком захотелось вылезти, встать между, пусть, наверняка, и не было нужно. И позже - присесть рядом. Ибо беспокоилась. Чего от себя не ожидала точно, что-что, а всерьез побеспокоиться, вот так, чтоб проняло, а не оказалось поверхностным касанием, могу только с близкими. Чем дальше человек, тем в беспокойстве больше вежливости.
      Да, мимоходом мысль, пока не забыла: довольна, что стала больше делать что-то исключительно потому, что другим это будет приятно. В мелочах оно, может, и не заметно, однако каждый шаг внутри себя - труден и сложен, он отнимает много сил. Тем не менее, эти шаги все-таки делаются.
     Пока не решила, какое внутреннее состояние удобнее всего. Про инвентаризацию помню, дело не совсем в этом. Был момент, когда меня "накрыло" черным пофигизмом - не ожидала, что можно чувствовать себя настолько мрачным и равнодушным существом. Нет, все-таки это слишком тяжело. Лучше быть довольной собой - тут и любовь к себе проявится, и настроение поднимется. Этакое кошачье настроение. Правда, в кошачьем настроении хочется хвастаться. Угу, люблю. И не столько как требование внимание - но односторонне хочется поделиться своей радостью, эмоциями. Отклик и похвала не обязательны, они скорее приятный сюрприз. Зато как мотивирует!
      Ностальгия, иногда, тоже мотивирует. Полвечера травила себе душу, слушая деогаровского "Чародея". Практически песня-предисловие к "Безвидящей" - моей крайне знаковой и автобиографичной вещи. Еще полтора года назад (опять полтора года! ох уж этот цикл) думали написать третью песнь, совместную, которая объединила бы и завершила обе первые. Раскопала даже старую запись с напевами куплета и припева, отправила Деогару. Хорошо бы, чтоб что-то вышло, хотя надеяться не буду, ибо давно стараюсь ничего ни от кого не ожидать, а каждое движение в мою сторону воспринимать как приятный сюрприз.
      ЗЫ: Все-таки посмотрю "Святых из трущоб" в двух частях, хотя вторая, где герои возвращаются в Ирландию, вызывает больше интереса. На саундтреке свихнулась. )

Гороскоп магов via nataly_lenskaya
___________________________
Ну, в принципе, да. ) Только сны я бы поменяла на личные сказки. Хотя если пользоваться определением сновидения из нежно любимого мной гавайского городского шаманизма... То пожалуй. И про шоппинг правда. *смотрит на свежеприобретенную добычу* %)