Вот не полезла бы я на форум КХ, так и не узнала бы, что второй самый ожидаемый фанатский фильм-приквел к событиям ВК наконец вышел на экраны мониторов. Вчера. А сегодня я его посмотрела. Нахожусь в весьма ошарашенных раздумьях...
Сравнивать его с The Hunt for Gollum не буду: они разные. "Охота..." мне полюбилась за чудесные пейзажи и незамысловатый юмор Голлума. А тут... Воистину, эта надежда рождалась из боли и крови. Тяжело. Но как сделано... И даже с титрами на русском языке (а вот тут ссыль прямо на фильм).
Теперь мне для полного счастья не хватает только скачать его себе на комп и надеяться, что выложат саундтрек.



Да. Это стоит того, чтобы посмотреть. И даже более того. Гораздо-гораздо более.
ЗЫ: Давно пора ввести тэг для всех упомянутых фильмов - films. Для музыки-то есть.

          Я бы назвала это состояние спячкой, если бы на душе не лежала тяжесть. И так давно - собралось за осень и сейчас продолжает копиться. Как бы ни было, я все-таки всегда стараюсь приободриться - общением ли, музыкой. Теперь не выходит.
          Мне всегда казалось, что наоборот - удается. Что я все-таки что-то могу, чего-то не боюсь. Свои ошибки обычно признавала и принимала за них ответственность, пыталась исправить, и бывало - получалось. Мне казалось, что уверенность в себе стала внутри несокрушимой опорой. Казалось, что я в жизни чего-то добилась.
          Видать, вовсе нет. Опора сокрушена в труху. Грусть заливает через край. Исчезли желания. Брат, тебе ведь знакомо подобное состояние, когда даже комп неинтересен, правда? Я просто описываю здесь.
          Такое уже было. Мне вообще свойственно это пафосно-подавленное состояние. Где та дева с сильным духом, которой я когда-то считала себя? Где та мудрая волшебница, которая видела нити вероятностей и помогала людям? В кого я превратилась? Мне так трудно собирать себя по кусочкам, а сейчас руки дрогнули, и они рассыпались по полу, попробуй собрать...
          Я ранима. Я не выношу раздражения и все принимаю близко к сердцу. Ерунда вроде фильма о мировом заговоре может впечатлить очень сильно, а неосторожно сказанное слово - ранить очень больно.
          Как так получилось? Где, куда же исчезла дева-валькирия?
          Смешно, наверное, да? Какой-то детский сад... А мне это важно. Я считала себя этой сильной девой. В душе была твердая внутренняя опора. И ее давали мне магия и сказки. Все это помогало смотреть на мир и говорить себе "все суета сует, на свете мало по-настоящему важных вещей, и эта неприятность не одна из них". Было легче заниматься делами - учебой, работой. Волшебство помогало жить и справляться со всем.
          Нет, я не отказалась от него, это все равно что перестать дышать. Только желаний нет ни на что - ни на книгу, ни на сказки, ни на общение. Ласька исчезла из сети, заметили? Остались одни молчание и холод.
          Я рассыпалась. Как теперь собрать себя вновь?

Тут alvirdimus давно задал вопросы по флэшмобу, отвечаю у себя. Народ, спасибо за комменты. Ценю. Правда.
1. Если перед тобой появится джинн и предложит исполнить три желания, но только не для себя - что бы ты пожелала?
Здоровья родным - по-моему, это единственное желание, которое не может исполниться во вред и быть превратно истолковано. Чтобы люди становились добрее - так будет меньше конфликтов, ссор, войн и больше заботы о ближнем и природе. Побольше веры в чудо им - пусть увидят, что глаза видят не все и многое замечательное все-таки существует.
2. Ты бы хотела сыграть в театре? Какого персонажа (конкретного)?
Не в театре, наверное, не нравится там. А вот в фильме - вполне. Не трудно догадаться, что мне нравится играть саму себя - в любой проекции. Отлично подойдет Фелис из Арайеса, нирнская Лас или Лаиродлон из Адраннона. Да, это персонажи моих собственных книг/историй.
3. В какое историческое время, кроме XX-XI веков, и в какой стране ты хотела бы жить?
Наверное, на Авалоне во времена Камелота или в Ирландии до прихода св. Патрика. Меня тянет к кельтятине.
4. Ты бы хотела профессионально заниматься магией? Т.е. принимать заказы, получать деньги за работу. Не как бабки из объявлений "приворожу, сниму порчу, исправлю карму", а как если бы это было социально признанной профессией?
Да, конечно. Хотя вопрос личных установок и платы деньгами за магию все еще вызывает беспокойство. Ну да в сообществе Замка я рассматривала возможные варианты.

          Тьфу, уже по третьему разу пытаюсь написать, все не то выходит, стираю. Не получается. Я не знаю, как про это написать. Это не очередной приступ самокопания или злости, нет. Все хуже. Гораздо хуже. Настолько, что я сама не понимаю, до чего докатилась. Ниже некуда, история с Мерит несколько лет назад ну просто ничто по сравнению.
          Я тут вчера слезы лила, выслушав одну историю, в которой сама 2,5 года назад принимала небольшое участие, узнав о том, чем все обернулось и каким подлым и коварным оказался человек, которому мы помогали от чистого сердца. Это ужас что такое, в голове не укладывается. Ни одна рассказанная история никогда не брала за душу так сильно.
          Только вот я оказалась еще хуже той с виду беззащитной девочки. Вот, кажется, наконец пошли слова.
          Со своими страхами и глюками я накрутила себя до того, что поступила очень похоже, как она: сотворила монстра из человека, от начала до конца желавшего мне добра. Только та девочка сделала его из любящего его человека, к которому переехать мы тогда помогали, а я пошла еще дальше. Превратила в монстра собственную маму, предала и опозорила. И если еще вчера я восклицала, рыдая, как та девочка могла так поступить, что же наделала, как так вышло - теперь такого вопроса, по крайней мере, в отношении себя у меня не стоит.
          Мама всегда была для меня авторитетом. Настолько, что я вбила себе в мозги то, что она меня никогда не поймет и все мои начинания не одобрит. Если на работе я веду себя совсем иначе - собрано, деловито, внимательно, говорю тихим приветливым голосом, все время улыбаясь и поддакивая - то дома всего этого нет. И кто в этом виноват? Дома я привыкла жить на всем готовеньком, что само собой разумеется, учитывая, что я единственный любимый ребенок. Угу, любимый. Я писала, сколько в меня вкладывали, чему завидовали в школе. Мне никогда не приходилось пробиваться в жизни. Это объективная реальность. И вот этот избалованный ребенок всегда имел проблемы с тем, чтобы дать тепла своей собственной семье. Не, все не так запущено. С того момента, как в моей комнате делали ремонт, 2 года назад, пропасть, что всегда лежала между мной и семьей, все-таки начала сокращаться. Меня всегда хотели и были готовы выслушать, дать совет - а я замыкалась в себе, не в силах двух слов связать и от этого чувствуя себя в беседах с мамой полной идиоткой. Потому что знаю, что вовсе не умна, не хватка, не смекалиста и трудна на подъем, если самой под жопу вожжа не попадет. Вот это ощущение собственной тупости отвращало от бесед еще больше. И все же я старалась преодолевать себя и делать шаги навстречу. И работа была проделана немалая. Громадная. Если раньше при какой-то мысли у меня начиналась дикая паника из серии "мама не поймет, она будет против, потому что в ее глазах все это полная дурость и я чувствую себя дурой перед ее умом", то теперь приходится прекращать делать большие глаза и переступать через себя. Это до сих пор трудно, хотя и легче, чем в самом начале этого пути. Мы стали больше общаться, что-то обсуждать, говорить о моих отношениях (хотя с этим пунктом тоже поначалу было очень тяжело). Ага, все прекрасно, не так ли? Продолжай в том же духе, и все станет зашибись.
          Я говорила, какая у меня на самом деле замечательная семья. Меня в ней любят по-настоящему. И даже я иногда испытываю чувство единения с ней - например, когда ездила к маме в больницу, сверкая дико глазами в желании наорать на любого, кто встанет у меня на пути и помешает увидеться с ней. Это было так странно и так удивительно... и вместе с тем восхитительно. Мне все-таки жалко бабушку, когда она не справляется на кухне, тогда говорю "ладно, давай я тут доразберусь". Я тяжела на подъем и ленива, но все-таки громадная работа принесла свои плоды. Я стала не такая черствая.
          Только, блять, все это не помешало мне циклиться дальше на, как, к изумлению, оказалось (до сих пор офигеваю), надуманных страхах и испуганно вопить, что меня-де все равно не поймут. Чувствовать себя идиоткой я не перестала - да потому что идиотка и есть, истеричная идиотка с заниженной самооценкой, которая до жути боится, что о ней будут думать плохо незаслуженно, сами знаете.
          А мама заслужила, чтобы я думала о ней плохо? Почему мне это не пришло в голову раньше? Я так зациклена на собственных тараканах, что не замечаю, как делаю больно другим людям очень даже незаслуженно для них. А если замечаю, то спохватываюсь, как так вышло, ведь о столь глубоких последствиях, разумеется, я не думала! Дипломатичности во мне нет, это правда. Я прямолинейна и вываливаю все эмоции наружу, всю желчь, ну, тому давно есть объяснение. Но я не замечаю и не думаю о том, каково другим попадать под ливень всех этих помоев. А ведь всем известно, что больнее всего ранит только самый близкий и самый родной человек. Кто роднее всего и ближе для матери? Правильно, господа, ее дитя.
          Вот пишу все это и думаю, что не зря случилось то, что случилось. Еще раз: я не занимаюсь самокопанием. Я сейчас как наблюдатель за очередным экспериментом, в которые люблю ввязывать свою расшатанную психику время от времени. А кто ее расшатал, кстати? Правильно, неважно. Важно то, что я не пресекла это, но попустительствовала.
          Вывод-то из всего этого какой? Нахера тут распинаться впустую? А вывод тут один: Ласька, ты - дура. И, по всей видимости, ею и помрешь. Слишком медленно до тебя доходит, что близких надо ценить и как надо их ценить, хотя какие-то проблески на эту тему были, в том же августе. Ты избалованная идиотка, живущая с оглядкой на других (почему, кстати?). С рождения принимающая доброе отношение родных как должное. Наивный ребенок, старающийся избегать конфликты любой ценой (даже если всем - и самой - от этого плохо), веря, что можно угодить всем и не обидеть никого. И до конца так и не понимающая, что же именно натворила.
          Ну хотя бы скудного ума хватает понять, что о прощении не стоит заикаться. Прощение можно давать в детстве за шалости, да и просить его - какой-то эгоизм, чтоб поскорей от жопы отлегло. Нет, девочка, это уже не детские шалости. И жить с делами своего поганого языка придется всю жизнь.
          Мам, я не могу просить такого и говорить теплые слова, язык не повернется после всего. Но все-таки я тебя люблю. Не повезло тебе с дочкой. И вряд ли поумнею, похоже. Ты достойна другой. В сто раз лучше.
          Вот такие сказочки сегодня. Финита ля пиздец. По-другому и не скажешь.

Ты - мокко.

После тебя остается сладость и шоколадное послевкусие. Вообще, ты - странное смешение сладости и горечи. Что-то - внешнее, что-то - внутреннее. Тебя любят не все, но даже те, кто любит - любят за разное. sir_archet http://infiction.ru

Пройти тест

По описанию подходит. А вообще я обожаю разные варианты, среди которых - каппучино.

Все-таки, как бы поначалу я не была настроена скептично, русско-диснеевский фильм "Книга мастеров" мне понравился. Я не ожидала многого, почитав кое-какие рецензии, так что настрой был примерно таким: легкая развлекалочка без особого смысла, но с кучей спецэффектов а-ля ВК. Однако неожиданно нам с Реном додумалась своего рода альтернативная сюжетная линия: что, если главгерой не справился со своей гордыней? Идея настолько вдохновила меня, что я как-то сразу написала сказку "Зимнее сердце" и выложила на дайри. Собственно, прототип настоящего главгероя моей сказки на скрине слева. Виновником же антуража для сюжета послужила все та же песня Winterhearted, на которую я наткнулась, подбирая себе музыку в настроение, раз уж всегда пишу сказки под какую-нибудь. Я довольна получившейся историей. В общем, встречайте. ) Комментарии приветствуются.

Генератор личности

Ваше имя Итак, ты: Вымышленный персонаж И живешь ты: В плавучем доме Наличие совести: Думаю, ты сама все знаешь Тебя все любят: За обаяние Тебя не любят: За интриги Тебе всегда помогает: Верный товарищ Твой символ: Твои инициалы Твой лучший друг: Постоянно заботится о тебе Твой главный враг: Боится тебя Тебя любит: Богач и красавец Твое предназначение: Путешествия

все гадания на aeterna.ru

Изначально Лас - действительно вымышленный персонаж моей давней толкиенутой жизни и особенно Морры. В жизни она отличается от меня реальной и не может не влиять на поведение. :-) Живу я, правда, вовсе не в плавучем доме. Про совесть действительно знаю: она у меня есть. Меня многие считают обаятельной, интриги, в принципе, не плету, разве что чуть-чуть, ну да кому надо, тот знает какие. Насчет помощи верного товарища - все верно, он же лучший друг, который заботится. И я знаю, кто боится меня - вернее, не саму меня, а возможность потерять. Правда, вряд ли его можно назвать врагом. Насчет инициалов тоже верно: мой личный сигил составлен из рун, образующих мое краткое имя в реале, и тенгвы "л". Что касается последних двух строчек, то вряд ли путешествия - моя судьба, разве что шаманские и как знак Пути, ну и богачи мне как-то не встречались, хотя симпатичные - о да. ^_^

Уф, народ, кажется, меня отпустило. Голова еще побаливает, но слабо, два часа отдыха в постели с небольшим сном пошли на пользу. Сейчас дальше пойду спать. Никогда такого со мной не случалось, и при этом так идиотски себя чувствуешь, что на хихи пробивает.
Но сейчас я уже вполне вменяема, с чем хочу поздравить и успокоить. )
А заодно переношу сюда из комментов ссылку на распиаренную запись, где на меня вытащили карту Таро. Сохраню-ка для себя, а то мало ли куда запись пропадет.
( Результаты акции по картам Фортуны мадам Эндоры )

У меня какое-то невменяемое состояние. Я плохо вижу, внимание расплывчато, воспринимает урывками. Руки не слушаются, невпопад, печатаю мимо. При этом не волнуюсь. Соображать трудно. Подозреваю, что вместо переживаний моя бедная тушка решила совсем разладилась, капитальный сбой. Ухудшена координация и дикая головная боль второй день! Затылок раскалывается, прямо хоть не живи. Кровь приливает к голове. Знали бы вы, сколько опечаток я сделала, пока писала этот текст. Нужные буквы мучительно вспоминать, с падежами беда. Полная невменяемость. Странно так, хихинаю, как дурочка, забавно. %) Ахренеть, песец какой-то. Кто говорит, что ушедшей сволочи легко, чем сволочи, которую бросили?! А ведь надо еще как-то не палиться дома...

      Надо зажечь свечу.
      Вот так, уже лучше. Легче. Честное слово, хочется напиться. И отнюдь не воды.
      Вместо этого я включаю погромче оркестровую Meadows of Heaven любимых новых Найтвишей и выплескиваю в песню свою боль. Так легче переживать. Помните, когда-то я говорила о буре, что грядет? Она грянула. Долго же пришлось к ней готовиться. Интересно, у меня судьба такая - слушать песни именно с этого альбома Найтвишей, расставаясь с кем-то?
      Но Самайн все расставил по местам: то, что сдохло, должно остаться в прошлом. Нечего пытаться воскресить, все равно получится зомби, а не живое. Я эти полгода, даже больше, все надеялась, что оно оживет само. Не ожило. Это стало понятно в марте. С тех пор я все медлила, не зная, как сделать все с минимальными потерями, причинить как можно меньшую боль. Мне там, сверху, очевидно, решили помочь. Катящуюся лавину перемен в моей жизни остановить невозможно. Они действительно происходят. Остается принять их и не бояться нового. Ключевое слово нынешнего периода - дерзать. Стиль жизни меняется: работа, если все получится, у меня будет дома, а личная жизнь... В общем, я написала Рилу и попрощалась с ним. Удивительно, но с плечей словно сняли гору... Вернее, пока еще только часть горы. Но стало ощущаться облегчение...
      Между тем сколько много оказалось связанно с ним. Это сквозит буквально во всем: начиная аватарками в ЖЖ и заканчивая сказками и прогулками по Бретилю. Нескоро еще побываю вновь в своем зачарованном лесу... Придется идти дальше смело, открыто извещая семью о своих планах и привыкая к переменам. Ведь там, где убыло, обязательно что-то появляется взамен, еще более чудесное. Я в это верю и стараюсь так жить. Дерзать - так дерзать. Когда учатся нырять, тоже поначалу боятся.
      Мне страшно нырять, я боюсь высоты. Но горит ярко свеча-тыква на моем столе, вот-вот станет полной луна в черных небесах, и взгляды незримых взирают тепло. Будьте рядом, Серебристые Гости, дайте сил пережить все это и идти дальше, обнимите своими мягкими крыльями... Кто скажет, что уходящему легко...
      Самайн продолжается... Благодарю тебя, Иска, за твой пост, послуживший катализатором. Я смогла.

С вечера прошлого дня уже витает в воздухе колдовское настроение. На столе стоят деревянная миска с ягодами боярышника на листьях дуба, рядом клубок кленовых, свернувшихся языками осеннего костра, и свечка в форме тыквы, которую зажигаю уже третий год. Глаза привычно отмечают все рыжее и черное, особенно вечером. И, как и надо, идет первый снег. Только что закончила альфа-версию главы "Самайн" нашей книги. Почему нашей? "Ремесло..." принадлежит всем, кому посвящена, это книга Замка Теней. И сегодня, в честь праздника, вместе с некоторыми книгами в Замке, я выкладываю эту самую главу здесь и в рассылке. Это первая завершенная часть книги, символично, не так ли? Комментарии и дополнения приветствуются, особенно что касается списка подходящей музыки и книг о традициях Самайна.
( Глава 7. Колесо года. Самайн )
С Праздником всех празднующих! Тепла вам на ваших Дорогах!

Итак, у тебя получилось - Зелье желаний

Приобретает любимый цвет человека, который его варит, но всегда со светло-лиловыми пузырьками. Очень редкое и ценное зелье. Его особенность состоит в том, что в тот день, когда ты выпьешь его, исполнится твоя потаенная мечта, о которой ты можешь и не догадываться. Но внимание: выпить такое зелье можно лишь раз в жизни, если же воспользуешься им еще раз – отравишься!

Пройти тест

Как интересно, однако... Надо попробовать сварить с похожими свойствами.

Нет, без своего антивампирского амулета-пофигина я определенно сатанею. Так что буду пока что ходить с ним, пока психика хоть немного не придет в норму. Раздражает буквально все. Зато с ним засела сегодня за "Ремесло...", конкретно так засела. Я взяла старый план обучения с моего сайта, дополнила его планом изучения магии и структурой разделов Книги Теней, затем принялась разбрасывать по получившимся главам весь материал, собранный по рассылке, ЖЖ и сообществу... Народ, это просто ой. Понятно, что перечитывать и править придется практически все, но... Там же уже получилось 96 страниц ворда. Это сколько ж в итоге-то получится? Многие разделы еще не заполнены... Не, я понимаю, что обленилась писать длинные тексты, вон как села с главой по Самайну. Кстати, я дополнила ее изрядно, идеи все еще принимаются здесь.
( А вот тут альфа-версия оглавления книги )
Ужас, правда? В общем, замечания и пожелания, как обычно приветствуются, все только в процессе и будет пребывать в нем долго.
Кроме того, выложу-ка сюда свежую технику Колдовства на опавших листьях. Суть ее в следующем: в период, когда деревья сбрасывают листву, выберите себе один лист, лучше кленовый, и, не отламывая черенка, напишите им на листе свое желание. Не имеет значения, что на самом деле ничего не напишется. Важно намерение. Отнесите этот лист на перекресток дорог - я использовала оживленный перекресток на выезде с мкада, там к тому же много пешеходных сплетений-перекрестков и растет роскошное дерево, в чьих корнях и прячу листья с желаниями. Вот и все, духи унесут ваше желание в тот же день, неважно, что будет с листом.
И напоследок радостная новость: я раздобыла свеженький альбом Gregorian, седьмую часть Masters of Chants! Скачать ее можно здесь, как и остальные.

Что-то потянуло написать главу про Самайн для книги, в связи с чем устраиваю опрос: что бы вам хотелось прочитать в ней? Там уже написано об основном значении шабаша, о "молчаливом ужине", обязательно будут соответствия для практической работы и о работе с Тенью. Вот не знаю что делать с историей: я не историк, но вопрос как-то упомянуть надо - или не стоит? Стоит ли так же добавлять кулинарные рецепты? Другие идеи? Оставляйте в комментариях.
Вот отрывок из главы:
Переживать Самайн – всегда непросто. Дело вовсе не в том, что время с середины сентября до ноября уныло и печально, что льют дожди, холодно, промозгло и неуютно на душе. Самайн начинается задолго до Великой Ночи. Почти сразу, после Мабона, с поворотом Колеса года на темную половину, начинают дуть холодные ветры, принося с собой горький аромат прелой листвы. Природа выцветает, в буйствовавших весной, летом и в начале сентября деревьях замирают живительные соки, животные готовятся к спячке, птицы улетают. Весь мир обращается внутрь себя, и человек тоже заглядывает вглубь собственной души.
Самайн – это не веселый разгульный праздник Хэллоуин с картонными ведьмами и скалящимися тыквами в духе молодежных ужастиков. Слово, которое больше всего кажется мне верным для обозначения этого периода – отшельничество. Мы не можем удалиться в далекие леса и пещеры, как иные делали в старину, но даже продолжая жить в больших городах и каждый день погружаясь в спешащую толпу, можно чувствовать себя отшельником.
Самайн – это время для раздумий, проведения внутренней инвентаризации жизненных ценностей. Время сбора «урожая» достижений, последствий. Время определить, что стоит оставить и взять с собой в новый год, а что отжило свое и с чем пришло время распрощаться.

Перебрала снова свой антивампирский амулет. Там отчетливо присутствовали лишние ингредиенты. Выявилось это после того, как я добавила два ингредиента сверху, чтобы избавиться от ощущения тяжести на душе - именно на душе - и уравновесить явно теневые качества амулета. В шутку называю его пофигином. Куда там антидепрессантам, они отдыхают. ) Мешочек теперь работает действительно гораздо лучше, так что версию номер три будем считать финальной и самой удачной. Всего компонентов не должно быть больше 7 - иначе появляются лишние, явно мешающей всей работе. В общем и целом инструкция и состав теперь таковы:
1. Три кусочка от кофейной палочки - на уют и комфорт, уверенность в себе (убрано задвоение с горным хрусталем. Семена подорожника для дополнительной привязки амулета ко мне больше не нужны, так как первые три компонента и так связаны с моими же ассоциациями)
2. Ракушка из Пафоса - дает легкость , взывает к светлым качествам (против темных аспектов мориона)
3. Кусочек янтаря - улыбка, удача и могущество ведьмы, играющей в жизнь (смягчает пофигизм от палочки, заодно берет на себя функции использовавшегося ранее четырехлистника)
4. Чесночная долька - фокус защитных чар и щит от энерговампов (тут все осталось без изменений)
5. Морион - должен поглощать весь идущий на меня негатив (тоже без изменений)
6. Розовый кварц - дает спокойствие и умиротворение (без изменений)
7. Горный хрусталь в пару кварцу - теперь он отражает то, что проскочило через морион (убрано задвоение с непрозрачным горным хрусталем)
Первые три компонента выбираются исходя из личности владельца. Все очень просто: нужно подумать, что ассоциируется с уютом и комфортом, с радостью и спокойствием. Остальные подходят всем.
Все это складывается, как и прежде, в черный бархатный или вельветовый мешочек, перевязывается черной лентой и вешается на шею, чтобы доходил до центра груди или чуть ниже, между тем и солнечным сплетением, защищая обе эти чакры, так как по ним как раз обычно всякий негатив и приходит.

Пожалуй, самый любимый мультик у меня, кроме диснеевской "Русалочки" и двух частей "Короля-Льва" - диснеевская же история "Красавицы и Чудовища". Словно бы в продолжение прошлого поста, я пересмотрела этот мультик - боги, в последний раз это было много лет назад, у меня дома так и лежит старая видеокассета с переводом Володарского! Было интересно послушать дубляж, перевод мил, хотя отдельные моменты все же подучились хуже пиратки. :-) Ну так вот. Я безумно обожаю этот мультик. Главная героиня со своими мечтами и сказками так похожа на меня, особенно в детстве. Возможно, эта история поможет мне все-таки справиться с порочным дитя двух тараканов, напомнив старую истину о красоте внутри, а так же о том, что все мы - разные, непохожие один на другого, и нечего пытаться подстроиться под какой-то навязываемый шаблон. И весьма любопытно как это - просто жить, не сравнивая себя ни с кем и не оценивая. Попробовать? )
ЗЫ: А какие у вас любимые мультики? Из полнометражек?

Пока не потеряла окончательно - приведу несколько рецептов для магических мешочков, составленных в разные времена. Вот это как раз то, что я делаю лучше всего. Все они отлично работают у своих хозяев. В принципе, можно пробовать мешочки и для игр с вероятностями. :-)
( Талисман защиты и удачи для Кана )
( Амулет школьный для дочки Эстер )
( Антивампирский амулет для меня )

           Совершенно неожиданно появились мысли, я засела их записывать, и вдруг они вылились в предисловие. Господа ведьмаги и скептики, первая страница "Ремесла..." написана сегодня, 7 октября 2009 года. Конечно, работа большая, еще больше - вычитки. Но главное - начало положено. На этот раз - от обдумывания к действию. И вот новый тэг - my book.
           …Широкой тропой вьется Путь-судьба под алыми закатными небесами, пролегая вдоль леса. Небольшие облака неспешно плывут по умиротворенному небу. Не бойся вступить на свою Дорогу. Не забывай только о болоте, что скрыто в глубине придорожно-го леса, за уютными полянами и деревьями с золотисто-зелеными листьями. Но смело иди вперед шагами творчества под залитым солнцем небом и лучами путеводной звезды-истины, помня, что сойти с Пути и сесть передохнуть на обочине – вовсе не так уж плохо.
           Главное – встать и продолжать идти за своей звездой.

Мысли сумбурны, засыпаю уже. ) Я вообще-то не умею утешать. Когда-то кто-то плачется мне о своих бедах, мне всегда неловко и хочется переключиться на деловой манер, чтобы поискать выход. Мне даже отчего-то стыдно разводить бабский лепет на тему, что все будет хорошо, не люблю и сторонюсь - может, все дело в вампирах? Нет, мне не трудно подбодрить словами, но даже это выходит порой жестковато. Лучшей помощью ближнему своему - и дальнему - я до сих пор считаю не утирание соплей, а совместный поиск решений. Именно по этой причине я называла себя без-жалостной: жалость - это как раз бабское рассусоливание, а сочувствие - конструктивная помощь. Где-то читала, что это весьма мужской подход... хех, забавно.
Между тем с собой ситуация не так однозначна. Да, зачастую мне нужна именно помощь в поиске решения, но бывает и так, что просто нужно, чтобы кто-то сказал: ты замечательная сама по себе, я тебя обожаю, уткнись в мое плечо, и все пройдет. Второго все же стараюсь избегать: вместе с жалостью забираешь и силы, а вампирить я не люблю. Деловой подход позволяет отойти от эмоций - тогда как проявление жалости сугубо эмоционально, а это опасно для меня - и некоторым образом защитить себя.
Но есть и еще один немаловажный момент, уже не в помощи тебе, а в твоей помощи другому, будь то нелады в личной жизни или изгнание вирусов. Дошла эта мысль до меня сегодня, в разговоре с Рондом из КХ. Она очень простая: когда советую по чужой проблеме, я чувствую себя нужной и собственные заморочки и трудности кажутся незначительными. Становится легче, и ты с улыбкой смотришь на свои неприятности - раз кому-то от твоих советов легче, то и для себя рано или поздно выход найдешь. Мне кажется, вот этим соображением я теперь и могу ответить на недружелюбный вопрос, зачем лезу порой копаться в чужих делах, не разобравшись с собственными. К тому же, наблюдать со стороны всегда легче, чем познавать изнутри.
А еще я очень рада, что сумела сдержать эмоции и сохранить более-менее спокойно-приподнятое настроение, не поддавшись отчаянию, во время очередных непоняток с Реном. Я надеюсь, все наладится. )

Пересматривала любимейший фильм "Сумерки" и решила записать давние-предавние мысли, наткнувшись на сцену, в которой главные герои, обычная девушка Белла и вампир Эдвард, после разговора о невозможности своих отношениях оказываются вовлечены в одно дело. И действуют так, что любому слепому ясно: они вместе.
Меня всегда поражало, как же так: вот сейчас двое сидят вместе, болтают, смеются, вместе ходят куда-то. Каждый раз хочется воскликнуть: ну почему каждому из них придется уйти и оба не могут остаться?!
ЗЫ: Выложила заодно весь, полный, саундтрек. Качать обязательно!

На самом деле, конечно, это сочинение лишь с кое-какими элементами. Этакая аллегория, вольное сочинение на тему эльфов и волшебных холмов, чем-то напоминающее любимейшие сказки Алана Гарнера. Итак, знакомьтесь - сказка "Дверь в холме" на дайри. Долго искала подходящую картинку... Посмотрите, что в результате вставила. %)

Сначала придумался сюжет для одной сказки, потом появилась идея для второй, а в результате написала третью - сказку "Волчья пляска" на дайри. Стилем я по-прежнему недовольна, но пока получается как выходит. Где б понатаскаться, а. %) Можно сказать с полной уверенностью, что волчье время для меня настало. По-другому ощущаю себя, обращаю взгляд внутрь. Вот и сказка получилась словно между Мабоном и Самайном.
Горький вкус полыни и ветра,
Шелест листьев, звезда в небосводе -
Это помнит древний пергамент,
Помнят те, кто в легенду уходит.
© The Hobbit Shire, "Пергамент"

Я думаю, что мой таракан ничтожности, проистекающей из важности чужого мнения, берет начало все-таки в детстве, в школьные годы. Удивляет другое: ведь тогда отношение одноклассников меня не особо волновало, всегда находилось с кем поболтать. Иногда настигала горечь за то, что обо мне говорят гадости - как же так, ведь я не плохая на самом деле! - но удавалось как-то не зацикливаться на этом и жить дальше припеваючи. Свою первую школу я очень люблю, там, несмотря на насмешки и обзывалки идиотов из моего класса, было все-таки хорошо, и ее вспоминаю с теплотой. Плохо было в другой школе, где окончила 10 и 11 классы: народ там попался равнодушный, по сути я ни с кем не общалась. От нечего делать целыми днями там писала "Сагу об Адранноне". Возвращаясь домой, заявляла, что, раз вышла оттуда, то ни слова не желаю говорить о школе. Мне кажется, что равнодушие 329-й долбануло меня намного сильнее враждебности в родной 402-й. Оттого и бывает так, что в буквально-туалетном смысле "проносит". Мне сначала нужно свыкнуться с мыслью, что случилось, тогда начинаю успокаиваться и действовать - если получится - здраво. Но и то все время вертится мысль, что меня уже заранее решили отшить, послать нахрен да еще облить презрением. Ужас. Почему меня вообще заботит, чтобы люди ко мне хорошо относились? Потому что в детстве дома во мне души не чаяли? Поэтому мне не наплевать, какое у кого мнение обо мне? Как бы то ни было, все равно не знаю, как сделать так, чтобы не зацикливаться на чужом мнении, ведь так много пишу и твержу о важности своего собственного!

Поскольку ничего особо нового у меня пока не происходит - я все ищу работу - то неудивительно, что в записях полно тестов.
( А вот тут список профессий и описание )
Тест сегодня полезный: на профориентацию. И даже бесплатный. :-)

Баллы 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Активность   3.7 Согласие   7.5 Организованность   6.2 Эмоц. стабильность   2.3

Пара строчек о тебе

Ваше имя Ты похожа на... Солнце. Всегда яркое и желанное, но если пристанут тучки, ты прячешься за ними. Глубоко в твоей душе таится... Боль. По разным причинам, но она всё-таки есть. Просто ты не хочешь, чтобы тебя все жалели, и портить настроение из-за своих проблем. Тебе не хватает... Поддержки. Кажется так, будто ты одна в мире. Больше всего ты любишь... Саму себя, но ты не эгоистка, ты просто любишь подстраивать всё под себя. В твоём теле живёт душа животного... Птицы. Так же высоко взлетаешь и так же резко падаешь вниз. Картинка, которая характеризует тебя...

все гадания на aeterna.ru

Слушайте, автор угадала. И даже тут я блондинка. %)
( А вот еще такой результат )
Ну, тут неправда: я кошка, но мне нужны некоторые и со всеми потрохами. ^_^

Исилиэль, на дайри:
А при встрече - кстати, не в первую встречу, - проходит этот ток.
Когда вдруг резко становится тепло, спокойно и хорошо.
"... Выбрать - не самого красивого, но самого надежного, кому без стыда покорится сильная, и без опаски доверится слабая..." (с)
И встреча за встречей.
День за днем.
Не первую неделю и месяц.
Ты чувствуешь это тепло...
Нашла замечательную мысль. В копилку мою пойдет.
Осень началась. Ну что ж. Отсчет начался. Все идет к Самайну и дальше. Дальше. В ноябрь.
ЗЫ: Кстати, пока не забыла: весна пахнет фрезиями, лето - скошенной травой, осень - прелой листвой, а зима - морозным снегом. Это я так, для себя.
ЗЗЫ: А еще я знаю, что огнецвет существует и в растительном мире. Это рыже-малиновые фрезии. Запах весны, радости. Как я хочу вдохнуть букет фрезий...

Сегодня Мабон, и его торжество ощущаю доселе невиданным способом. %) Настоящая мабонская сказка - "В поисках огнецвета" на моем дайри! Идея родилась, когда пару дней назад я пребывала в черной меланхолии. Всем, у кого те же симптомы, советую читать, так как она задумывалась как раз как средство борьбы с депрессией. Спасибо Симке и Кану за помощь в сюжете. :-) Знаете, по-моему, получается писать все лучше и лучше. :-) Совершенно не представляю, на какой возраст. %) Жду отзывов!
smilecat, только не читай, прошу! Это как раз та самая сказка о кошках и магии, которую я тебе обещала. Лучше расскажу потом, как договаривались! :-)
А еще сегодня я и Эстер попробуем технику фантомных встреч. Место действия каминная, балкон и библиотека Замка Теней. По-моему, идеально, даже лучше, чем охсский монастырь. :-) Что ж, изучим отчеты!

Тут должен быть депрессивный пост из-за очередной ссоры с Реном, но я отправила ему в асю. Пусть решает, нужно ли ему дальше общаться со мной, раз помощь мне всегда оборачивается для него какой-нибудь жопой и он злится на меня по мелочам. Я не хочу реагировать на все это копошение, все суета сует, томленье духа, так что нечего удивляться, я делаю вид, будто ничего не происходит - иначе хочется не жить. Как мне не хватает теплоты, нежности, радости - нет, блин, кругом одна тяжесть, что давит грузом к земле. Сил моих больше нет на это смотреть.

Не так уж часто удается выползти в город и посидеть с подружками-дружками где-нибудь и поболтать за жизнь. Мне нравятся этот флуд, когда время летит незаметно и можно трещать о чем угодно. Сегодня славно посидели с Нат, Антимони и Ольгой-Фригг с Дарксайда. Все-таки кого только не было на том линейском серваке, какие только истории не случались, какие любовные драмы ни разворачивались! А теперь мы сидим и треплемся обо всем этом, вспоминая старые добрые времена. :-)
Наташ, огромное тебе спасибо за этот слет. Твой мешочек потрясающ. Блин, как же здорово бывать в разных странах и плавать в настоящем море! Что-то этим летом брежу Средиземноморьем. Ааа, хочу дом в Пафосе!

          Написала новую рассылку и отправила на Мэйл.ру и в shadows_castle. Весьма довольна. Она о разговорах со всем миром, а не только с отдельными духами-Хранителями мест навроде Бретиля или Эгладора. Как же хорошо на улице... Пограничное лето продолжается, и я хожу все еще в летней одежде, наслаждаясь теплыми днями.
          А еще поняла, что нужно наконец отстаивать свое мнение. И обнаружила, что есть что противопоставить таракану ничтожности: да, я песчинка, одна из бессчетного числа детей Богов, но все же - дочь Богов, со своей уникальностью и индивидуальностью. Такой больше нет. Я у Вселенной одна. И если уж занимаю в ней какое-то место, то это место - мое. И пошли на йух те, кто пытается столкнуть с него и с моего Пути. Я имею право высказывать собственное мнение.
          Блин, мир разговаривает со мной и отвечает мне - и после этого считать себя никем?!
          Таурель, неужели начинаю любить себя? :-) Все-таки "Клан Богини" - весьма и весьма нужная книжка...
          ЗЫ: Наконец ввела новый тэг wicca для викканских записей, в основном религиозного характера.

И все-таки совершенно необходимо было выйти сегодня из дома и как следует прогуляться. Вопреки обыкновению, местом был выбран не Бретиль, а Белое озеро в Косино, недалеко от моего дома. Вышла, свернула за дом, через дворы, через дорогу мимо собачьей плащадки, по подземному переходу под мкадом, дальше лесами мимо Черного озера - и вот оно. Там чудесный городской пляж, а дальше, за сеткой, где отмечали Литу год назад, растет малина и полно крапивы. А еще вокруг совершенно непонятные строения за заборами и ограждениями.
Дальше речь пойдет о викке, так что смотрите сами, мало ли.
Как написать о сделанном? Раньше я не особо представляла себе, каково это, да и отмахивалась часто. Но сегодня впервые почувствовала на себе, каково это - быть дочерью Богини и ее жрицей, которой не нужны посредники. В той же книге "Клан Богини", о которой рассказывалось недавно, сейчас как раз читаю главу о том, как важно не просто восхвалять себя, а чувствовать свою преемственность свыше. Той же идее посвящены целые книги, та же "Будь Богиней!" Франчески де Гардис. В викке вообще основная мысль - жизнь дана в радость, и великое благо - стремиться получать удовольствие от всех ее аспектов. Считается, что за Гранью мы отдохнем в Стране Вечного Лета, встретим там своих любимых и близких, а после продолжим свое путешествие в других жизнях, но все это будет потом, а пока мы здесь, то спешить не надо и сосредоточиться нужно на этой жизни. Только вот множество вещей отвлекают нас от празднования жизни, и мы забываем, что духом происходим от Небесных родителей. Сегодня я совершила один из ритуалов, которые пусть временно, но помогают прочувствовать, каково это - самой быть Богиней, которая в каждой из нас (как Бог присутствует в каждом мужчине).
На этом мое жреческое "служение" не окончилось. Мне захотелось пройтись по берегу озера, что и сделала, да не по песку, а в самой воде, долго и с наслаждением, под ярким закатным солнцем, собирая камни, рассыпая брызги во все стороны и удивляясь плавающей листве. Если б не листва, ни за что не скажешь, что на дворе сентябрь. Вода оказалась прохладной, а потом стала теплой (ноги привыкли). Мне не удалось этим летом увидеть море, и думаю, что этой прогулкой мир отчасти возместил мне возможность пройтись в мелководье, как год назад, во Владивостоке. Без "улова" я не могу вернуться домой, так что напоминанием о сегодняшнем дне стали четыре разноцветных камня со дна. По странной прихоти они соответствуют цветам стихий: бледно-голубой для севера, бело-желтый для востока, рыжий для юга и глубоко-синий для запада. В общем, мир преподнес мне чудесный подарок да еще и снабдил конфетами в дорогу. :-)
Только что подумалось: а ведь наверняка он расщедрился именно по поводу 8-летия моего Пути!

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Свили гнезда в ее рукавах совы, соколы да перепела.
Ай, дурная голова, в волосах листва, и руки красны.
Просит беса незрячей луны, чтобы за зимой не было весны.
© Мельница, "Ведьма".
У меня счас такое пофигистичное к себе настроение, как в этой песенке про ведьму. ) Гори, дескать, голова дурная, что с тебя взять. ) Сегодня слишком хорошее настроение: не успела выйти на улицу, как поймали звонком и пригласили на собеседование. Погода расчудеснейшая, какая-то граница между летом и осенью. Хожу в летнем, вся в белом. ) Самое замурчательное сегодня - съездила за колодой The Sorcerers Tarot, как она легла в руки! Издание такое же, как у Pagan - Lo Scarabeo & Авваллон.
Еще с братом разговорились о том, кто чем обжигался в жизни, тема той же песенкой навеяна. Я вот ни разу не обжигалась огнем. Кипятком чуть совсем, масло брызгало, воск капал и то мгновенно остывал - но огонь никогда меня не трогал. Я его звала братом задолго до знакомства с Каном. Все дело в знании пределов, уважении и дружбе.
И еще один сюрприз: сказка "Волшебник и костер" на моем дайри. Загляните туда, очень интересны идеи и предложения, ну и замечания тоже, хоть там, хоть здесь пишите. С диалогами беда.
Для тех, кто интересуется судьбой первой сказки: перепишу ее позже, идея готова, но руки не доходят, пока и не показываю ее в ЖЖ.
ЗЫ: А еще сегодня вечером будет 8 лет с начала моего колдовского Пути. :-)

Мда, не выходит каменный цветок... Решила раскинуть таро, чтоб посмотреть, что с работой... только первый расклад получился, самый элементарный. Он верен да и согласуется с теми горами, что обещала Эстер и которые предчувствовала я. Дальнейшие попытки выяснить, стоит ли навестить одно предложенное место, ни к чему не привели, как и погадать самой Эстер. Тупо смотрю на карты и вижу перед собой набор картинок, чей смысл закрыт. Это все от переживаний, не иначе...
Ну ладно, итак, каков у нас диагноз. А то что-то начала в панику впадать, как дело дошло до конкретных вакансий. Расклад кликабельный.
1. Суть проблемы - 5 жезлов. Соперничество, борьба, зависть, битва. Сама необходимость искать работу, искать свое место под солнцем.
2. Не относится к проблеме - Рыцарь Пентаклей. Я так поняла, это мои навыки и достижения, опыт и умения. Люди на картинке строят дом, используя свои навыки, и девушка на ней спокойна и знает, что делать.
3. Относится к проблеме - 10 мечей. Не в бровь, а в глаз. Поражение. Не увольнение как таковое, а пораженческий настрой. Что, мол, не сумеешь подняться, что на это не найдется сил и все усилия тщетны, так как снова придется упасть.
4. Будущее - Туз Кубков. Весьма согласуется с раскладом Эстер и моим предчувствием. Радость, успех, новое начало, все зашибись, лучше только в сказках. Не знаю... Поживем - увидим...

Не стоит отмахиваться и нет смысла скрывать, что я не счастлива. Хотя стараюсь держаться если не в приподнятом настроении, то хотя бы в спокойном. Не всегда удается. Меня вновь захлестнуло волной депрессухи, и, пользуясь ею, самое время составить список своих зацикленностей и тараканов, которые мешают жить.
1. Начнем с первого таракана - ненужности. Я отдаю себе отчет в том, что, кроме нескольких близких существ, нафих никому не сдалась. Другие не хотят грузиться моими проблемами, им вообще неинтересно это. Ну, от усталости иной раз и самой хочется послать непечатно (интересно, это признак небезнадежности? %)). Только близкие тебя знают, ты занимаешь место в их жизни и оттого они могут искренне интересоваться и желать поддержать - чужие тебя не знают, не общаются и потому им все равно, есть ты или нет, никакого места ты не занимаешь для них. Логика железная, правда? И не поспоришь...
Парадокс в том, что я считаю себя никчемной и, тем не менее, несколько людей любят меня и многим нравлюсь... Черт, почему они не рядом со мной?
2. Хотя тут срабатывает второй таракан - неверие. Близкие поддерживают - но начинаю мучить их, чтоб они почаще убеждали в том, какая я замечательная: близким трудно верить потому, что они-то, конечно, тебя всегда поддержат и ничего плохого не скажут. Даже покритикуют максимально мягко. Вот вам еще логика. Хотя никто, кроме близких опять же, не сможет ранить сильнее...
3. Получается, что считаю себя ничтожеством и требую доказательств обратного. Требую, ах да... Вот вам и третий таракан - гордыня. Он в том, что требованием и ультиматумом обозначается все, даже то, что ими не было. Любое жгучее желание, упрашивание, убеждение - все это автоматом записывается в требования. Сюда же запишем важность внешности, что способно отравить впечатление от самого замечательного человека. Да, в детстве меня растили капризной, мне и сейчас многого хочется, занимать важное место, хочется внимания и любования, как королевой. Я не путаю с гордостью - радостью и торжеством за конкретные дела и достижения.
4. Однако в требования записывает и вешает ярлык вины за это четвертый таракан - ничтожность. Он в родственниках у первого и второго. Именно он убивает всякую радость за законные достижения, когда я довольна собой - мол, по рукам тебе, щелчок по носу за гордыню. Неимоверно активируется, когда кого-то хоть малейше задену, еще лучше, ежели невольно. Манера писать от второго и третьего лица тоже отправляется сюда: это попытка избежать осуждения за "яканье" (хотя где, как не в своем ЖЖ... маразм).
5. Имя пятому таракану - важность чужого мнения. Работает на пару с четвертым. Казалось бы, какое мне дело до других (ага, а им до тебя... гнусно шепчет первый таракан)? Больнее всего, когда ты задеваешь кого-то, а он потом думает о тебе плохо, хотя ты не хотела обидеть и по сути ни в чем не виновата. Имхо, тут подспудно работает и первый таракан: как же, если плевать на чужое мнение, то способствуешь тому и доказываешь своим же примером, что и чужим людям наплевать на тебя. Поэтому лучше переживать, надеясь, что о тебе, пусть плохо, но все же думают. Ну а раз думают плохо, то надо суетиться, переживать и исправлять - чтоб они видели, как тяжело тебе и плох из-за всей этой ситуации.
6. Но самый главный таракан, руководящий всеми - шестой, зацикленность. Из-за своей сверхчувствительности я все принимаю близко к сердцу, малейшая неприятность из-за меня (особенно если той сопутствует комплекс вины) - локальный Армагеддец, когда света белого видеть не хочешь, руки опускаешь и желаешь исчезнуть. Так большое горе переживают, а не мелкие недоразумения. И прогоняешь, и думаешь о случившемся плохом, и гадаешь, как исправить, что еще сделать, чтоб тебя не считали распоследней дрянью, и коришь себя за свою навязчивость и при этом держишь в голове, что они вот так будут думать, что ты плохая, и с такой мыслью плюнут на тебя и выкинут из своей жизни... Кошмар, в общем-то, полный. Вот такая вот клиника...
Я не вижу никакого выхода избавиться от них.

Loo-li, loo-li, lai-ley... Loo-li, loo-li, lai-ley...
Жизнь продолжается. Она все так же сложна и нелегка, проблемы никуда не делись и только растут. С любимой работы приходится уходить, раз там не нашлось мне места. Жаль, там на самом деле было хорошо.
Впрочем, я успокоилась и стараюсь с предвкушением, а не с грустью и безнадегой, смотреть в будущее.
Lay down your head and I'll sing you a lullaby. Back to the years of loo-li, lai-ley. And I'll sing you to sleep, and I'll sing you tomorrow. Bless you with love for the road that you go....
Недаром в раскладе таро Эстер все время мелькали Повешенный и Смерть, а еще карты говорили о том, что займусь карьерой в сентябре... Да и мне в Pagan выпадали карты сначала беседы с руководством, а потом поиски работы, ага, есть там такие. Я до последнего надеялась там остаться, ведь дело не во мне, а в отсутствии клиентов, кризис, чтоб его... Но не зря я писала совсем недавно о грандиозные и безусловно положительных переменах в моих жизни. Неотвратимых и долгожданных. Похоже, они решили начаться сменой места работы.
May you sail fair to the far fields of fortune with diamonds and pearls at your head and your feet. And may you need never to banish misfortune. May you find kindness in all that you meet...
А вот эта книга на картинке подвернулась мне к перечтению так кстати. Вообще-то называется она "Клан Богини", но сами понимаете, перевод. Между тем книжка подвернулась неспроста и моей душе дает какой-то свет. Еще Иска писала о ней. В общем, вернувшимся к Богам викканским девушкам самое то: как бальзам на сердце. Там о женской силе, об уроках и судьбе, о Саде Души-Неметоне, о Свите-духовных наставниках и помощниках... как созвучно моей картине мира.
May there always be angels to watch over you, to guide you each step of the way, to guard you and keep you safe from all harm. Loo-li, loo-li, lai-ley...
Я шла домой уже поздно, почти совсем стемнело, и в просторном небе светила во всю мощь полная луна. Я смотрела на нее с улыбкой. Луна сияла так ярко, так сильно, будто говорила тем мне: смотри, дочь, я с тобой, вот моя поддержка, ты чувствуешь ее своей кожей, ощущаешь мое прикосновение? Я ощущала, как и сейчас.
May you bring love and may you bring happiness. Be loved in return to the end of your days. Now fall off to sleep, I'm not meaning to keep you, I'll just sit for awhile and sing loo-li, lai-ley...
Звучит Sleepsong и слышится так, будто сама Богиня обращается ко мне, одобряет и дарит утешение. Настоящая викканская песня. Это ее слова разлиты по всему посту. В сочетании с книгой... вы только вслушайтесь:
"Страдания всегда были частью нашей жизни, нижней точкой цикла или, как говорили Матери Клана, "темной луной". Когда на небе не видно никакой луны, а вместо нее лишь тьма, когда Богиня отсутствует, потому что уходит в подземный мир, ты можешь чувствовать себя так, словно тебя бросили в одиночку сражаться с жизненными испытаниями. Но помни: ты сама еще до своего появления в Абреде выбрала свои жизненные уроки, и теперь твоя основная задача - извлечь из своих трудностей максимум пользы и преодолеть их... А если ты сама наложила на себя какую-то ношу или ее взгромоздили на твои плечи семья или общество, распрощайся с ними... И если жизнь преподнесет тебе самые тяжелые из своих уроков, всегда следуй этим правилам: извлеки из них всю возможную пользу, как следует осознай, что случилось, а затем выброси их в мусорное ведро пережитого опыта и двигайся вперед - поумневшая, оптимистичная и полная прекрасных ожиданий"
May there always be angels to watch over you, to guide you each step of the way, to guard you and keep you safe from all harm. Loo-li, loo-li, lai-ley... Loo-li, loo-li, lai-ley... (Слова © Secret Garden - "Sleepsong")

F.A.Q по загробному миру

Ваше имя Где обитает твой Демон? В воздухе под луной Подобно ангельской иерархии Дионисия, в Аду существует система из 9 чинов Первый чин - Псевдобоги, те, кто выдает себя за богов, их князь Вельзевул Область влияния (составлены жрицей современной демонолатрии Стефани Коннолли) Ненависть-Месть-Гнев-Война (Андрас, Аббадон, Агалиарепт и др.) Демон Вельзевул - был князем демонов в древнееврейских верованиях и в христианском учении. Управлял шабашами ведьм, являясь в образе гигантской мухи.

все гадания на aeterna.ru

Хахахах, вы посмотрите, какая красота! Надо все-таки основать свою секту, вернее, довести ее до ума. %) Рен, ты оценил всю восхитительную прелесть результата? Вельзевул же! %)

Паузы в приятном крайне важны, чтобы оно не теряло свою прелесть
Здесь мы снова возвращаемся ко кнуту и прянику, но на другом уровне - уровне игры. В момент частичного насыщения можно сознательно не лезть в локалку за новыми фильмами, а пообещать себе накачать новых развлечений, когда будет сделана какая-то часть работы - в качестве вознаграждения. Не смотреть на работу, как на историю без конца и края, а разбивать ее на обозримые кусочки - вот сделаю это и пойду за чашкой вкусного кофе. Вот доделаю то - и можно почитать френдленту. А когда будет сделан и вовсе большой кусок работы - можно будет отдыхать целый день и съездить куда-то проветриться.
© oxanna, "Как научить себя работать в условиях полной свободы"

Спасибо ЖЖ Сойт. В самом деле, замечаю уже сейчас, сидя целыми днями дома: хочется уже что-то начать делать, а не просто тешить свою лень в перерыве между домашними делами. Лазать по инету давно приелось, ограничиваюсь несколькими местами (почта, ЖЖ, форум КХ, Годвилль), так что, раз не ищу работу, может, сяду поработать над своей книгой или напишу-таки созревшее окончание детской сказки о лесе? :-)

Даже глупейшему из ежей понятно, что крайности до добра не доведут. Только Ласька замечает, что снова ими увлеклась, как правило, тогда, когда ее уже занесет куда-нибудь не туда и скажет чего-нибудь не то. Я боялась превратиться в стерву, указывающую что кому делать (не удивляйтесь, такая опасность есть до сих пор... и благодатные условия к тому имеются), но перспектива заткнуться и не лезть со своим мнением вообще тоже не прельщает (и для этого почва тоже имеется...). Давно известная истина: все должно быть в меру. Ну и как найти тут ту самую комфортную середину, когда общение происходит с наибольшим пониманием, без штыков и мнимости? Не открою ничего нового, сказав, что, наверное, все дело в том, чтобы все стороны общения стремились навстречу друг другу. Мне так хочется понимания, заинтересованности, терпения в разговорах. Хотя дело не только в этом: иногда удивляешься, с чего вдруг прежде понятную речь собеседника приходится по двести раз уточнять, как будто он на другом языке стал разговаривать. Ужас, и устают от такой беседы обе стороны. Как быть-то? И что делать, если другая сторона мелет всякую чушь от усталости, депрессии или чего еще, но при этом общаться все-таки желает и feels down (то бишь, настроение у него ниже плинтуса, ага), когда предлагаешь устроить передышку, чтобы пришел в себя, и продолжить потом? Как не обидеть-то?
Впрочем, я что-то слишком часто стала думать, как не задеть бы кого, комфортно ли общаться со мной и извиняться за то, что гружу своими делами. Не, народ, так жить нельзя. С одной стороны, ведьма, конечно, "по сути, это женщина, ничем никому не обязанная", а с другой, ну совсем уж бояться подать голос и забиваться в угол - тоже не дело, правда? В общем, как обычно запуталась я со своими заморочками и никак не распутаюсь...

          Да, этот пост тоже пройдет под тэгами disconnect и light, как все разлады и радости. Нежелающим грузиться на депрессивную и религиозную тематику можно смело пропускать.
          Мне хочется петь и смеяться, когда все хорошо, и опустить бессильно руки, свернуться клубочком и сгинуть нафих из этого мира, когда что-то не так из-за меня. Нельзя сказать, что так происходит из-за моей вампирской натуры - когда я приношу радость, силы появляются откуда-то сами, и хочется ими делиться, передать свою радость всем. А когда из-за меня страдают - словно вода в иссушенную землю, вся радость уходит, вся жажда жизни, взгляд потухает. Здесь в первую очередь включается мысль о чужом мнении: о Боги, кому-то плохо из-за меня, это я виновата, лучше бы меня не было. Хуже всего, когда причиняешь боль, не зная об этом, думая, что нет тому причин, не предчувствуя ничего плохого. А тебя считают эгоистичным вампиром. Я вампир, да, но не всегда, к тому же вампиры по злости не ищут способов совладать со своей иссушающей натурой. Тем более я не делаю вреда по злому умыслу априори: у меня нет врагов, а по мозгам получают только хамы. Да и когда издеваются, имхо, получают удовольствие, тешат ЧСВ и так далее - а не посыпают голову пеплом, смотрят на окно и занимаются саморазрушением.
          Но во всем плохом есть нечто хорошее. Не принято писать о своих религиозных взглядах, о своей вере - обсмеют, напрягут, начнут твердить, что нечего тут проповедовать и задевать чужие религиозные чувства. Вера - глубоко личное дело каждого. Можно сколько угодно смеяться над виккой - она помогает мне, и только это мне лично важно. Что помогает вам - ваше дело. Поэтому здесь я хочу писать свободно, не боясь насмешек: в минуты отчаяния я снова вернулась к Богам, в их викканском представлении, которое созвучно моему внутреннему ощущению. Читая "Законы природы", эту прекраснейшую молитву Богине-Матери, я ощущаю, как на душу нисходит покой, а солнечный свет за окном кажется мягкой, сулящей поддержку и понимание улыбкой Бога-Отца. Когда-то давно Небесные Родители помогли справиться с самым ужасным страхом на тот момент - минутами непосредственно перед операцией - и в тот миг Их присутствие было столь явным и ярким, что никаких иных доказательств мне с тех пор не нужно.
         И сейчас, когда снова очень-очень плохо, не знаешь, как исправить и что сделать, I feel Their warmth...

Между тем не только я замечаю, что впереди большие перемены. Я почувствовала это еще за несколько недель, наверное, все время, сколько сижу дома в затянувшемся отпуске. И знаете, внутренне я совершенно спокойна! :-) Эти перемены встречаю в радостном ожидании. Нечто, длившееся очень долго, заканчивает свой срок, скоро оно отомрет окончательно, а я сброшу с себя старую шкуру. Это случится еще не завтра, нет, оно случится осенью, возможно, после Мабона, в октябре, ближе к Самайну. Моей подруге Эстер тоже так кажется. Я не знаю еще, что именно произойдет, но душа трепещет в предвкушении! Эта осень обещает быть очень плодоносной, полной благодатного урожая, изобилия и торжества. Это будет осень моего перерождения! Но перерождения радостного, светлого, вдохновенного, а не такого, как в Черное Солнце. Как бабочка прорывает свой кокон и разворачивает роскошные крылья навстречу миру, так и моя душа сбросит с себя шелуху, раскрываясь навстречу новому. О, как я жду этой осени! В этот Ламмас я вернулась к Богам, и Ламмас начал этот процесс, его уже не остановить. Все завертелось, покатилось вниз в неумолимом движении с горы камнем с моих плеч - туда и дорога! Впереди потрясающее будущее во всех аспектах жизни, приходит время собирать плоды своих деяний!

А вот еще третий способ сохранить свой ЖЖ: LJArchive (первые два тут).Там все очень просто: мастер подскажет, куда чего ввести и что нажать. Вкратце: File -> New Archive, вводим желаемое имя архива, сохраняем. Потом вводим лог-пасс (меня поначалу немного напрягло, если что, пароль можно сменить потом), и ЖЖ загружается -  сиди листай, как хочешь, ищи записи, лезь в календарь.. Если в окошке лог-пасса поставить ниже галочку у строки community и из падающего списка выбрать желаемое, то загрузится именно сообщество - логично под него сделать отдельный архив. Так что в папке с архивами ЖЖ у меня лежат теперь laikalasse.lja и shadows_castle.lja. Еще можно сохранить в HTML или XML через File -> Export, хоть одним файлом( 54,8 метра, ага), хоть по частям.. Очень удобно! Ну вот так все это выглядит - на картинке справа.

          Я люблю этот мир и улыбаюсь ему. Выходя на улицу, любуюсь его деревьями и разнотравьем, цветами, игрой теней, лучами солнца сквозь листья. Особенно прекрасны торжественный закат и спускающиеся сумерки, но и восход чудесен: он переливается молодостью и обещает смех и новые радостные события. Лес в своем сакральном смысле издавна стал моим домом ("У каждого зачарованного леса есть своя ведьма, и у Бретиля - это я"), а Море похитило часть сердца. Я люблю смотреть на просторы голубого неба над своей головой и облака на нем, а ночью восхищаться строгим куполом черноты, полной бессчетных звезд. Во всем разнообразии всегда находится время восхититься тем, что все задуманное в природе прекрасно, если только хотеть разглядеть это. Оттого мало вещей в природе, которые мне не нравятся, по личным ассоциациям. Природа мудра и прекрасна, и каждый раз, глядя в окно или выходя на улицу, я замечаю это и радуюсь, как дитя. Ну а если люди смотрят, недоумевая - так им невдомек, что можно жить так. Однажды, несколько лет назад, я шла и улыбалась, а вокруг лил дождь, и какой-то старичок изумился, узнав, что все дело всего лишь в хорошем настроении, назвал счастливым человеком. Наверное, он был прав. :-)
          Любовь может быть и бывает очень, очень разной. Есть любовь к семье и близким. Она тихая и незаметная, ее легче всего увидать, когда случаются какие-то значимые события, не всегда приятные. Тогда обостряется чувство единения, осознания того, что рядом с тобой не просто люди, с которыми ты живешь, а у тебя с ними одна кровь, вы родные, плоть от плоти, кровь от крови. Любовь к семье выражается по-разному. У меня это - забота, когда ловишь себя на мысли, что эти две книги к маме отвезешь сама, нечего бабуше все три тома тащить. А еще это желание делать маленькие приятные сюрпризы - веселую записку положить в купленную от души кружку, сделать и распечатать свежих фоток с дженькиной прогулки, привести их маме, не сказав. Для того чтобы устроить сюрприз, вызвать улыбку. И это просто хочется делать. Любовь к семье бывает незаметной, может даже показаться, что нет ее... но мелочи уверяют в обратном, и стоит лишь немного глубже заглянуть в свое сердце... ты найдешь ее.
          Не стоит напоминать, какая разновидность любви вызывает наибольшее количество вопросов и непоняток. В ней так трудно разобраться - в любви к другому человеку. Очень непросто испытать настоящее чувство и вообще понять, что да - это оно. Его так легко спутать с бесчувственностью и холодностью. Я не сторонник тех определений любви, которые говорят, что это - жалость, забота, нежность и еще много чего. Жалость - это жалость, забота - это забота. Они могут сопровождать любовь, но они - не сама любовь. А еще она прощает все. Мне посчастливилось испытать настоящее - то есть, идеальное с моей т.з. -  чувство дважды. В первый раз - как ни странно, с Элвераном. Во второй - это был самый неожиданный дар свыше, на один день, без истока и причин, просто так. Мне напомнили, что значит по-настоящему любить - со всей силы, во всю мощь, исторгая на весь мир свое сияние ("Что звезды умеют делать лучше всего? Сиять..."). Так, как это возможно в самой высокой степени. Хотите знать, каково это у меня?
          Весь мир вдруг расцветает, вспыхнув всевозможными красками, солнце светит ярче, воздух становится вкуснее, сердце переполняет невиданная сладость - не зря все связанное с любовью так приторно-сладко. Ты все время улыбаешься, хочется смеяться и заявлять об этом на весь мир, и любишь не просто кого-то - весь мир, всю вселенную, все целиком, за спиной будто вот-вот от земли поднимут крылья, сердце становится источником, откуда изливается любовь, и нет ей конца, кажется, что она способна объять все вокруг! Тебе ничего не надо от другого, счастье настает уже от мысли, что твое любимое существо - просто есть, существует в этом мире, ходит по этой земле. А если ты допускаешь к себе любовь другого - она вместе с энергией любящего обволакивает, обнимает тебя, словно мягкий плащ, окружает своей нежностью. Оттого-то и считаю, что, если на самом деле впускаешь в себя чье-то сильное чувство и Сила этого кого-то, его присутствие, его фантом с тобой рядом - энергетика кого-то третьего будет восприниматься с отторжением, как нечто чуждое и ненужное, мешающее устоявшемуся равновесию двоих. Недаром же говорят, что в Паре двое становятся Одним: по крайней мере, их ауры притягиваются и перемешиваются (а еще чакры связываются - и тогда получается священный союз). Физически быть поблизости вовсе не обязательно. Главное - не закрыться в себе, открыть свое сердце, прогнать сомнения, позволить любви войти, снять барьеры - и она придет...

Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально - Арвен

Героиня, воплощенная Лив Тайлер. Похоже, эта роль близка и вам. Эльфийская принцесса, которая влюбляется в смертного человека Арагорна и ради него оставляет свою семью. Красива, нежна, изящна. При этом сильна духом и способна творить настоящие чудеса. Что и делает во имя своей любви.

Пройти тест

Слушайте, я давно уже не удивлена... %) Ни эльфам, ни фильму, ни именно этой героине. ))

"Молча бродит эльф влюбленный с незабудкой в волосах.
Что-то тихо шепчут клены, да сжимает сердце страх.
И текут дождинки-слезы по хрустальному лицу.
Слишком быстро вянут розы.
Лето близится к концу".
© The Hobbit Shire, "Сказка"
А несмотря на сложные дни, на душе у меня легко и спокойно. Этот август так необычен тем, что в жизни, в общем-то, приятного мало. Мне по-прежнему мечтается о море, а между тем сижу на мели и прилива не видать. А как назло и мама в больнице, и продолжаю сидеть дома, работы никакой, у отца зарплаты тоже пока нет. Деньги уходят невовремя, странно сидеть без них вообще. ) Это я про свои личные. Вон, в этот раз лотру мне оплачивал Кан, а телефон кормит Рен, все это неловко и неприятно, но что делать, раз в этом месяце пришлось отдать личные деньги в общую копилку из-за нужды, а те, что получила на себя в прошлый месяц, улетели в кафешке с Рилом в злополучный четверг... Ладно. Я не переживаю. ) Мама правильно сегодня сказала: когда лежишь в реанимации, где вокруг умирают люди, понимаешь по-настоящему, что важно, а что фихня, и становишься спокойной, как танк. Дома сидишь, работы нет? Ничего, с голоду не умрем, найдем, чем накормить. Клиентов нет, коллеги уходят? А ты посиди тихо, пережди, где ты в кризис найдешь еще такое чудесное место. Главное - здоровье, а все остальное наладится. И знаете... мне умиротворенно. Пусть вянут розы, заканчивается лето, не такой уж далекой кажется зима... я подумаю об этом с улыбкой и негой, так, как поется в песне к этому посту. Мне хорошо. )
А еще я понимаю, как же хорошо жить с семьей, общаться и делиться... У меня она прекрасная. )