?

Log in

No account? Create an account
Quenta Laikalasseon
Сумеречные мысли колдуньи-эльфийки
Новые свитки 
Приветствую тебя, странник, чья дорога привела сюда, на Перекресток Миров. Ты шел сюда многие дни, пока не увидел светлые очертания Замка Сумерек или Теней. Это время, когда мы наблюдаем великое равновесие дня и ночи. У твоего прихода сюда есть причина. Может быть, ты искал знания, странник, а может, тебе захотелось отдохнуть.
В любом случае добро пожаловать. Здесь тебе всегда рады. Я выхожу из-за деревьев, прижимая ладонь к сердцу в знак гостеприимства.
Я Felis и Лайкалассе, Хозяйка Замка и твой проводник в царстве лесов и ветра...
Следуй за мной...

Яков, Осканов

"Мужик - не баба. Сказал - сделал. Сделал - всем рассказал". (с) "Уральские пельмени".

Итак, как и было обещано, я решил опубликовать урок о том, как подготовить свои фото для сдачи их экзаменаторам микростоков. Зачем в принципе куда-то сдавать свои фото рассказывалось мной здесь, если кому-то это интересно или кто-то что-то пропустил.

Теперь перейдём к предмету данного очерка.Свернуть )
Яков, Осканов

Обещал написать как я делаю фотографии предметов изолированных на белом фоне. Многие думают, что это трудоёмкий и сложный процесс. Многие также считают, что для получения подобных кадров требуется студийное оборудование, в частности осветительные приборы. Может быть все, кто так считают, отчасти правы, но для решения моих задач этот способ вполне сгодится. Так что если вы решаете подобные задачи, или собираетесь их решать, то может быть, он сгодится и для вас...





Поинтересоваться...Свернуть )
Душа и надежда
А сегодня я поэкспериментировала не в рисовании, а в кулинарии, начитавшись с утра знаменитой "Книги о вкусной и здоровой пище". Вчера добыла пасту, погуглила рецептов, смешала два самых интересных и получила свой, по которому приготовила обалденную вкуснятину. Оно получилось действительно вкусно, уж на что меня не заставишь готовить.

РЕЦЕПТ МОЕЙ ПАСТЫСвернуть )
© https://vk.com/wall138902475_2302
пу1.jpg

Недавно я писала пост о путешествиях с детьми, но там я в целом рассказывала о том, как у нас получилось делать это с тремя малышами.

Сегодня я бы хотела сделать полезный пост для всех, кто отважился на поездку с детьми.

все о развлечениях в поездеСвернуть )
Ведьма
Какие повороты порой делает судьба. Нашлось время у ученицы Иски сделать на меня расклад на "паганках", расклад не удивил, не порадовал. Да и чему радоваться, когда на поверхности вроде все неплохо и жизнь приятна, а внутри хоть волком вой. Снаружи радуют форум, фитнесс, приятные мелочи и грядущий просмотр хоббита, а внутри - холодно и беспросветно одиноко.
После разговора с Иской по Скайпу впервые за года, наверное, три взяла в руки колоду "паганок". Они рядом в коробочке стоят, да вот не гадала.
Ну, результат показал, что старые навыки не забываются безбожно. Колода со мной заговорила. Вопрос был о развитии жизненного пути до конца декабря. проще говоря, что будет за эти полторы недели.


8 мечей - ограниченность, порожденная тараканами разума. Тупик, в который сам себя загоняешь, который существует только для тебя. Хлев, в который верят гномы, на самом деле попавшие в Настоящую Нарнию и не видящие ее.
Старейшина пентаклей - некто мудрый, зрелый, старший друг. Иска, у не тебя ли показывают? ) Ты знаешь, что по придворным я не очень.
4 кубков - неудовлетворенность. Вроде бы все хорошо, на природе приятный, спокойный, мирный отдых, а чего-то не хватает, хочется того, чего нет. Ну да, мне хочется жить для себя и зарабатывать замом или главбухом 60-80 тыс.
Неофит кубков - впереди начало пути по пути эмоций, что в случае меня означает еще и работу с тараканами. На самом деле замкнутый круг, похоже, придется ломать, если не вышло разомкнуть или вовсе на него забить.
9 кубков - и снова сплошные эмоции. Ну да, все проблемы - в голове. Более приземленно - желание покупать, чтобы себя порадовать (косметика, одежда, книги), вон с конца декабря устраиваю шоппинг, а денег нету нифига. )
Солнце - о, большой праздник, большая  радость. Не иначе как сам Новый год. Хорошо бы праздник случился еще и в душе, а не только в обычном понимании.
Вот как-то так. Занятно: стоило взять колоду в руки, перебрать и сделать расклад, как стало немного морально легче. Они живые. Возьму их с собой спать.
19-дек-2013 09:05 pm - Вопрос был о личном
Загадочное


23. ЗАСТОЙ. ТО, ЧТО ПРЕПЯТСТВУЕТ. ЛЕД (ISA).
В вашей духовной жизни -- зима. Вы можете обнаружить, что запутались в ситуации, смысла которой даже не в состоянии увидеть. Вы можете оказаться бессильны сделать что-нибудь, кроме как подчиниться, отступить, даже пожертвовать каким-нибудь долго вынашиваемым желанием. Будьте терпеливы, потому что это период скрытого развития, предшествующий возрождению. Достижения и успехи сейчас маловероятны. В это время не надейтесь и не полагайтесь на помощь или дружескую поддержку. В своей изоляции сохраняйте осторожность и не пытайтесь упрямо проявлять свою волю.



20. СВЯЗЬ. ОБЪЕДИНЕНИЕ. ВОССОЕДИНЕНИЕ.ПУТЕШЕСТВИЕ (RAIDO).
Это руна связи, гармонизации чего-то, имеющего две стороны, два элемента; руна окончательного воссоединения, которое достигается в конце путешествия, когда верхнее и нижнее становятся одним. Когда вы чисты, вы можете нейтрализовать собственное нежелание позволить верному действию пройти сквозь вас . Как всегда, путешествие направлено к самоисцелению, самоизменению и союзу. Доверяйте вашему собственному процессу -- вот сущность этого знака.
РУНА ПЕРЕВЕРНУТА. Перевернутый, этот знак советует вам быть особенно внимательным к личным отношениям. В это время разрывы более вероятны, чем примирения. С вашей стороны потребуется усилие. Сохраняйте юмор -- что бы ни случилось, вам самому решать, как ответить.



19. РАЗРУШАЮЩИЕ ЕСТЕСТВЕННЫЕ СИЛЫ. ЭНЕРГИЯ СТИХИЙ. ГРАД (HAGALAZ).
Изменение, новшество, свобода и освобождение -- качества этого знака. Его появление указывает на настоятельную внутреннюю необходимость освободиться от ограничивающего отождествления с материальной реальностью и ощутить мир проторазума. Это руна стихийного разрушения, событии полностью вне вашего контроля. Ожидайте разрушения ваших планов, потому что это могущественная пробуждающая сила, хоть формы ее действия могут быть различными. Лучше всего действие этого знака описывают слова "полный разрыв".





Пойти присоединиться: http://uborshizzza.livejournal.com/1969842.html
Варкская эльфа
Социо-тест! Насколько ты задрот, битард и социофоб?

Твоё почётное звание: задротская духовно одарённая ПСИХОПАТКА с депрессивными идеями с аморальным отношением к жизни с несколько заниженной самооценкой.
Расшифровка подробнееСвернуть )
А вот и сам тест: http://kaimi.ru/projects/soul/?
Загадочное
Периодически вспоминаю, что имеется ЖЖ. Решила отметиться и сохранить результаты теста Айзенка о терпераментах. Оказывается, мой сменился: был раньше чисто холеристический, теперь меланхолик холеристический. Невротик-амбиверт, ага, тут не поменялось. Может, поэтому так неуютно и вообще не нравятся такие перемены.
Вкратце имеет смысл, наверное, перечислить, что случилось за эти месяцы, чтоб самой не забыть. Прошлые записи закончились на том, что я жаловалась проблемам на работе, это был январь 2011. С той работы ушла со скандалами, посадив себе нервы, полгода сидела на сильных антидепрессантах, ушла на другую, где превратилась в лютого трудоголика. До сих пор трудоголик, правда, уже на другой, потому что аудит после окончания контракта в июле прошлого года я послала на три буквы, перевелась в другую группу на учебе, устроилась в бухгалтерию в автосалоне не особо далеко от дома и в марте этого года закончила учебу не на аттестат аудитора, а получив аттестат главбуха по МСФО. В автосалоне до сих пор набираюсь бухгалтерского опыта, плюнув на 6 лет аудиторского стажа.
Личная жизнь тоже послана далеко и надолго, одиночество периодически мучает, куда же без этого. Окружение в который раз поменялось. У меня был свой форум по киндрэт, потом в ноябре 2012 позвали на форумку по Масс Эффекту - а потом админы оттуда свалили где-то в январе 2013 и я оставила НЖ друзьям, чтобы взять Реборн (ту форумку по МЕ). А друзья подложили свинью и в мой день рождения создали свой форум. НЖ я вычистила, удалив все акки, кроме своих админских, оставив посты и прочие темы только для чтения. Выпотрошила, так сказать. Разорвала общение с бывшими друзьями. Знаете, после того, как меня научили сжигать мосты, избавляясь от ненужных связей, что-то много таких бывших приятелей полетели с горящих мостов. И псевдоприятелей, которые в глаза предлагают помочь с форумом, а на деле за спиной поливают тебя грязью. Я не хочу тратить время на то, чтобы мне трахали мозги - у меня и так его нет. Если человек нормальный, то есть адекватный и воспитанный (не пытается самоутвердиться за твой счет), то общение с ним протекает легко и приятно к обоюдному удовольствию. Такие люди вокруг меня сейчас есть.
Реборн процветает, мы заняли первое место в июльском конкурсе форумов на крупном каталоге LYL. Приятно видеть там баннер в центре шапки целый месяц. Вернулась создательница Реборна, мы прекрасно закорешились, она вдохновляет заниматься собой... и мы обсуждаем в числе прочего наши походы в тренажерный зал и спортивные успехи. Они есть. Вообще это замечательнейший человек. Я не знаю, скажу ли это хотя бы через год, потому что много кто получали такой же эпитет, но надеюсь, как всегда, что наше общение и дальше доставит много радости - по крайней мере, могу быть с ней честной и говорить что думаю, это уже дорогого стоит. Последним получал тот самый человек, которому год-полтора назад я посвящала оды о высшей форме любви, прогулки по Садам и сказки. Этот человек с совсем недавнего времени больше не имеет значения в моей жизни, был вычеркнут и получил просьбу не возвращаться - люди порой раскрывают себя с самых неприятных сторон.
А, ну и из других виртуальных развлечений понравился SWTOR. Восемь игр в одной, как говорят - отдельная сюжетная линия для каждого класса. Вспоминаешь, что это онлайн-игра только тогда, когда требуется помощь с боссом. В приоритете ситх-инквизитор Даана, киборг, есть джедайка-мудрец Лайкалассе, человек, эти классы аналогичны. Думаю создать ситха-воина, когда куплю другую расу. Сманиваю туда пару реборновских.
Как ни странно, жизнь приносит удовольствие. Настроение отпуска, благо лето, любимый август. Пересматривая взгляды на питание, заботу о себе, учишься выбирать то, что действительно нравится. Раньше меня выматывала учеба, а теперь два-три раза в неделю после работы хожу в зал, в соседнее здание рядом с работой, и выхожу оттуда умиротворенной. Спокойной. Недаром во все времена физические нагрузки отлично прочищали мозги от всякой дури.
Я изменилась. В чем-то не так, как бы хотелось, может, не всем довольна с непривычки. Стала резче, более замкнутой, нетерпимой ко всяким паразитам. Я знаю, что у меня слабая воля и мне нужно защищаться. Поэтому больше не позволю никому меня обижать.
Варкская эльфа
Сложно не привязываться, когда вначале к тебе такое участие, такой интерес, такая жажда общения. Это подкупает. Но надоело привязываться к людям, которые играют в одни ворота и обижаются по пустякам. Если я интересуюсь их делами, настроем и моральным состоянием, стремлюсь навстречу, хочу понять - почему, ну почему, блин, не поступать так же. Ведь общение - это обоюдное взаимодействие. Надоело жертвовать своими принципами и делать из себя козла отпущения, только чтоб помириться. А если человек упорно отказывается идти тебе навстречу, приходится вырывать его из сердца, потому что он успел стать тебе важным, и клянешься себе не привязываться к новым знакомым, а лучше вообще ни к кому, только к самым проверенным, потому что это чертовски больно, это больно на физике, ахренительные ощущения, надо сказать. *зло*
Излишние уступки балуют человека, и он перестаёт идти навстречу. Бесит, но факт. © не мое
Только вот не понятно, как убедиться, что это действительно игра в одни ворота, а не мое предвзятое мнение из серии "обжегшись на молоке, дуешь на воду". >_< Если что-то не так, почему бы просто спокойно, без эмоций, доброжелательно логически не прояснить? Зачем именно источать негатив в виде обиды? Не понимаю.
Во всяком плохом есть что-то хорошее: по крайней мере, люди, что остаются со мной, проверены временем, пусть общаемся с перерывами, весьма большими порой.
5-ноя-2012 01:59 pm - Тыквенные оладушки
Дар эльфов
Захотелось на этот Самайн мне испечь тыквенных оладушек, которые так славно напекла Эйс и принесла на празднование в прошлый Самайн. В личке мне был дан рецепт, который, а кто бы сомневался, пришлось модифицировать. Кулинария - это искусство! И вот как это сделала я *косится на блюдо с горкой оладушков, которую спасает только то, что ровно ее половина уже насытила любящую вкуснятину ведьму*

Тыквенные оладушки по-ласоэйсовски
1 бутылочная тыква на 1 кг (мякоти больше и слаще)
2-3 средних яблока (лучше сорта "рубин", они самые что ни на есть осенние)
2 куриных яйца
1 ст. л. сахара (можно вообще без него)
2 ст. л. соли
1 ст. л. молотой корицы (без горки)
1/2 ст. л. молотого мускатного ореха
не меньше 10-13 ст. л. муки пшеничной
растительное масло

Сперва подготавливаем тыкву: разрезаем на части, выскабливаем семечи и волокна, затем острым ножом, без зазубрин, срезаем шкуру. Мякоть нарезаем на кусочки и трем на крупной терке. Кладем в миску, побольше. Туда же отправляем яблоки: вырезаем сердцевину, режем на кубики, кожуру можно не снимать. Можно добавить еще банан и другие фрукты.. Все это доводим до однородной массы с помощью блендера. После чего разбиваем в получившуюся массу два яйца, вместе с желтками (в рецепте Эйс вообще не сказано, сколько их туда нужно, я брала по интуиции). Добавляем сахар, соль, корицу и мускатный орех.
Теперь самое главное: мука. Если взять ее мало, то масса просто не схватится (я уже напоролась, да, хотя по моим пропорциям и выходит расчет ингредиентов в 2 раза больше, чем у Эйс). Дальше просто и монотонно: наливаем в сковородку масло, ставим на слабенький огонь, выкладываем ложкой блинчики и жарим до корочки.
Все это заняло у меня вместе с возней с тыквой часа 2,5. Вкус - обалденный. Что особенно радует: тыква не перебивает (что для нее вообще частая проблема) вкус яблок и корицы, все очень гармонично. Со сметаной очень хорошо, с медом, с вареньем или просто так. Крайне рекомендую.
Эйс, спасибо, что познакомила с такой вкуснятиной!
Варкская эльфа
Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, – остановил его Сократ. – Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал…
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито – сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, – продолжал Сократ, – ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито – сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, – заключил Сократ, – в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда говорить?
26-мар-2012 12:16 am - Peace and nothing more
Сумерки
Я забыла, когда было так хорошо. Не помню, как это было и было ли хотя бы отчасти схоже. Всякое в жизни бывало, но чтобы после встречи с любимым человеком пришло то, что желалось больше всего на свете... Жаждалось больше всего на свете. Чего никогда не было ранее. Серьезно, это не преувеличение.
Внутри меня сейчас абсолютный покой. Вечно раздираемая страхами, противоречиями и неверием душа вдруг успокоилась и стала похожа на неподвижное озеро. Не омут со стоячей болотной водой - чистое горное озеро, в чьей безупречной глади отражаются небо и вершины заснеженных гор.
Абсолютный покой. Абсолютное счастье. Абсолютные легкость и свет.
Просто потому, что меня были рады увидеть.
И этот безупречный покой потревожат разве что невольные слезы радости, потому что душа не может остаться равнодушной, она тянется и будет тянуться впредь. Неважно совершенно ничего, все осталось где-то внизу, под облаками голубого неба. Вся грязь, все страсти, весь страх, все неверие. Хотя бы ненадолго, я не уверена, что этот дивный покой удастся сохранить, чувствую, даже до утра.
Но он есть. И больше ничего не имеет значения. Он выше всего. Совершенен.
Мне бывает стыдно это говорить, довольно и так причиненного смущения. И все же сейчас, возможно, позволительно.
Этот покой возник благодаря тебе. Из любви к тебе. Не передать, насколько сильной, до чего же это до сих пор удивляет саму. Пусть это будет чистая радость, которой можно делиться и для которой ничего иного не нужно.
15-мар-2012 02:39 am - Самый короткий пост
Варкская эльфа
Собственно, день рождения подкрался незаметно. Уже завтра вечером напишу праздничный пост. )
UPD: Нет, не напишу.
10-мар-2012 06:32 pm - Какое ж искушение
Варкская эльфа
Она сжирает меня. Застигнула врасплох и теперь пожирает нутро, отравляя своим ядом мысли и чувства. Я угодила в ловушку, будучи застигнутой врасплох, и вместо того, чтобы задушить в себе голос, взывающий к внутренней черноте, медлю и прислушиваюсь к нему. О, он так сладок. Так восхитительно ядовит, такой соблазнительный. К яду примешивается желание, помноженное на невозможность - и вот уже ненавижу. Искренне, горячо ненавижу. Так бы придушила своими руками - нет, ударила, от души и со всей дури, лишь бы выместить пожирающую боль.
Такую сладкую... Такую пьянящую...
Проклятье. В самом деле хочется надраться до потери памяти, да вот беда - не переривариваю почти никакой алкоголь. Говорят, пойло - прекрасное средство забвения, жаль, действует недолго. Зато после того, как проспишься, тебе будет явно не до всяких глупых переживаний, учитывая, насколько хреново к тому моменту будет чувствовать себя организм.
Ну и черт бы с ним...
27 лет не за горами, день рождения уже меньше, чем через неделю.
Да гори оно все синим пламенем и пропади пропадом.
Горько-сладкое
Столько раз слушала о собственном эгоизме, жадности, равнодушии, что поверила и стала их шарахаться: не дай боги подумают, что так и есть. Что думаю только о себе, что на других наплевать, что я наглая стерва, что высокомерна. Сколько раз давали по носу и сдергивали на землю.
За то, чего нет. Только в подсознании отложилось: ты маленькая капризная дура. Мир не вертится вокруг тебя. Знай свое место.
Я не помню, кто же именно так сильно в этом убедил. Два-три имени вспомню, не более. Это важные для меня люди.
Что, опять выставляюсь невинной жертвой и сваливаю все на других? О да, конечно, как скажете...
Я эгоистична не более, чем всякий человек. Бывает трудно почувствовать сочувствие к чужим проблемам не очень близкого тебе друга, когда тот с ними делится, особенно когда в этот момент у тебя как раз случилось что-то хорошее. Однако вникнуть в ситуацию и постараться приободрить можно и нужно. Это нормально. Или вот попросили что-то сделать, помочь, а у тебя желания на это никакого. Отказаться, деликатно объяснившись, тоже нормально. Если тебе нужна помощь, недальновидно ожидать, что тебе ее непременно откажут - могут и отказать, имея право.
Тогда какого ж черта из меня делают эгоистичного монстра?
А вылилось это все в большие проблемы на работе. Потому что я уже не способна дать там отпор, защищая себя. Не могу вслух связать двух слов, чтобы объяснить свою позицию и причины своих действий. И не только на работе - ни дома, ни в общении с друзьями. Как выброшенная на берег рыба. Немая такая рыба, вяленая треска.
Разве что на курсах и с двумя очень близкими людьми хоть какой голос прорезается. Тихий, вкупе с опущенным или уведенным в сторону взглядом и невызывающими движениями. Не навязываться, не отсвечивать, не раздражать. Лучше - исчезнуть.
Вы еще удивляетесь, почему я стала такой замкнутой и молчаливой? Как говорится, не знаешь что сказать - молчи, сойдешь за умную.
Для меня отстаивать себя, кусаться, так сказать - наглость, невоспитанность. Как сделать это воспитанно, не могу сообразить. Не получается. Не представляю, как завтра разговаривать с коллегами и начальством - составляю в уме речь и заучиваю фразы. Похоже, грамотно излагать по-взрослому даже простейшие вещи из-за таких вот мудаков я основательно разучилась. А придется излагать.
26-янв-2012 12:39 am - Тест Сонди
Ведьма
Методика разработана венским психологом Л. Сонди (в других переводах - Зонди, Шонди или Сцонди) в 30-е годы XX столетия. Леопольд Сонди в процессе своей многолетней практической работы в клинике обнаружил определенную закономерность, которой подчиняется избирательность человека в общении с окружающими: как оказалось, пациенты клиники более тесно общаются и создают устойчивые формы отношений (дружба, любовь, женитьба) с лицами, которые страдают аналогичными формами психических отклонений. Неосознанное влечение к подобным себе лицам несомненно уходит корнями в генетическую предиспозицию. На этом и основана концепция судьбоанализа Сонди, согласно которой у каждого конкретного человека в течение жизни на почве унаследованных генотипических свойств проявляется обусловленный ими выбор (генотропизм) в отношении тех лиц, которые близки его собственному личностному паттерну.
Пройти портретный тест Сонди
Мой результатСвернуть )
12-янв-2012 01:40 pm - Тест Люшера
Зимняя ведьма
По тесту Цветовой тест Люшера у меня следующая клиника:
Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка: нуждается в спокойной обстановке. Хочет освободиться от стресса, избавиться от конфликтов и разногласий. Прилагает все усилия, чтобы, действуя осторожно, как-то отрегулировать сложившуюся ситуацию и связанные с ней проблемы. Тонко чувствует, внимателен к деталям.
Вторая выборка: хочет производить приятное впечатление и получить одобрение со стороны окружающих. Hеобходимо чувствовать, что его ценят и им восхищаются. Обидчив и легко раним - когда его не замечают или когда он не получает заслуженного признания.
Продолжение банкетаСвернуть )
Воин зимы
Новый год встретила, как и хотела. В принципе, получилось даже лучше, чем предполагалось. Все-таки приятная компания, хоть и в аське, это славно. И очень уютно. Бутылка бейлиса тоже делала ночь уютной. Я сдержала обещание: сидела на полу в темноте, разгоняемой светом монитора, смотрела в окно, слушала праздничные вопли на улице и с каждым новым глотком желала тем, о ком думала, разных благ. Список вышел достаточно внушительный, хотя где-то обобщенный. Все равно хорошо.
Как же это хорошо - когда рядом с людьми ощущаешь уют, хотя бы на самом деле это "рядом" измеряется тысячами километров.
Потом, конечно, накрыло, как всегда. Уже сегодня, после тотального перегруза фанартом по Локи и Тору. В какой-то момент было настолько хреново, что чуть не начался полнейший неадекват. Отпустило. Музыка творит чудеса. Чем превращаться в жалкую рохлю, лучше выбрать чего-нибудь позлее, поциничнее да поэпичнее вроде Brand X Music и прочей музыки к саундрекам и собрать себя, взять в руки, запирая изнутри бурлящий поток, так и рвущийся наружу. Реально помогает. А вот тот же Diary of Dreams пока слышать совсем не могу: моментально развозит. Раздрай такой раздрай. Сейчас более-менее спокойно, равнодушнее, более пусто. Тоже неплохо.
Пока не знаю, хочется ли гулять. Наверное, компания развеяла бы, однако смотря какая. Вон Морейн опять напомнил про снежный шар, который мне все отдать не находится повода. Наверстать, что ли, наконец? Впрочем, не уверена, что сейчас разумно видеть с кем-либо вживую. Слишком хочется того, о чем пишется в фанфиках... В тех, в которых участвую я. Больше ничего не скажу.
31-дек-2011 12:33 pm - Волшебный перепост
Зимняя ведьма
Оригинал взят у shuwany в Загадываем желания!!
ДОРОГИЕ МОИ И ЛЮБИМЫЕ!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С НОВЫМ ГОДОМ!

Желаю, чтобы исполнились ваши самые заветные желания!
Одно из моих желаний вчера исполнилось - я получила в подарок ВОЛШЕБНЫЙ инструмент- настоящую метлу!
Сделана была специально для меня из моего любимого и родного дерева - ивы!
И самое интересное - инструмент оказался очень рабочим, была проверена сегодняшней колдовской ночью)

И в честь такого замечательного события объявляю акцию.
Вы загадываете в комментариях своё желание и МОЯ ВОЛШЕБНАЯ МЕТЛА выполнит его в следующем году!!!

Акция продлится до 14 января.



30-дек-2011 10:05 pm - С наступающим 2012-м!
Кот-отшельник
Наверное, лучше всего в новогоднюю ночь после полуночи усесться на полу возле шкафа с бутылкой бейлиса, чтобы пить из горла и, глядя в окно, думать о любимом человеке и собственной дерьмовой судьбе. Не забыть свечи. Забавно встречать новый год с обострением одиночества. Как встретишь - так и проведешь, верно? *циничная усмешка* Не подходить к телефону и компу, мысленно поздравлять с новым годом каждого по очереди, а наутро поздравить всех скопом по аське, извинившись, что не сразу. О, я придумала лучше. Поскольку хочется спрятаться, мечтая, чтоб никто не трогал, не заставлял разговаривать, обращусь-ка заранее.

Дорогие мои, любимые, близкие, друзья и все, с кем пересекся мой путь. Я не хожу по комментам, не добавляю поздравляторов, вряд ли отправлю смс или позвоню. Но знайте, что в новогоднюю ночь я буду вспоминать о вас и желать счастья. Вам, не для себя, чтобы точно сбылось. Я буду пить за то, что вы есть. И за любимого человека, дающего силы не опустить руки, который сейчас смысл жизни и причина ее не покидать. Я буду улыбаться, зная, что вы празднуйте и вам хорошо, а тем, кому праздник что-то омрачает, скоро станет хорошо. Я буду счастлива, зная, что счастливы вы.

С наступающим. Пусть новый год складывается так, чтобы вы в следующий праздник воскликнули: "Ух ты, как клево было!" И дальше. Пусть так будет и дальше.
И дальше. Дальше...
Дальше!
ЗЫ: Я таки успела с подарками! Самой досталось таро Вечная ночь вампиров от Нихт и Ваштари, о которой давно мечталось! Счастлив! ))
27-дек-2011 11:39 pm - Сила в одиночестве?
Воин зимы
Обнаружила в себе запрет. Черт знает откуда взялся, и знать не хочу. Всегда было наоборот - лишь в поддержке близких удавалось быстро придти в себя, сбросить тяжесть с души, расправить плечи и улыбнуться. Теперь все не так.
Стыдно попросить о моральной помощи. Стыдно поделиться, почему плохо. Стыдно не потому, что признание делает слабой.
Нет. Все просто. Не навязывайся. Не грузи других своими проблемами. Не обременяй своей ношей, это неуважение.
Справляйся со своей душой сама, одна. Одна.
Всегда. Никто тебе ничего не должен. Близким надо делать только приятное, помнишь?
Перегиб? Загон? Приступ ненависти, направленной на себя (привет, Айвэн)? Быть может. К черту.
Просто буря, на которую нечего обращать внимания. Погремит и пройдет.
Хотела быть сильной - вот и не ной другим. Позорище. Стыдно.
24-дек-2011 12:21 am - What I desire the most
Мост Надежд
Поразило в самое сердце. Не потому что пейринг, не потому что есть явно слэшевый намек, не потому, что прям так уж обожаю марвеловские комиксы/фильмы, совсем нет. Забавно, что даже имена персонажей приобрели значение. В смысле, что нарисованы именно эти. И ассоциируются с другими, внешне похожими. Занятное совпадение.
Полное доверие, забота и уют. Защита. Внимательность. Охрана сна. Эти вещи всегда вызывают какое-то щемящее чувство тоски. Хочется так же, не передать как.  Чем дольше смотришь, тем больше понимаешь, как этого чертовски не хватает, нетерпения становится все больше. Стоит оторвать взгляд - исчезнет оно, но не тоска.
Как я завидую Тору...
Зимняя ведьма
Можно сказать, что пока что Йоль обходит стороной, а Долгая Ночь определенно меня не взлюбила. Как объяснить, что любимый внешний хард опять не читается? При чем на сей раз даже не заводится и, соответственно, не определяется. Не роняла, вчера выскочила ошибка чтения, сказала исправить - все после этого заработало. Принесло в офис - не определяется на трех машинах. А на новый нужно копить... И ладно копить - инфу-то как достать! Разве что еще раз коробку поменять...
Размышляю, где взять денег. На новый хард, если на то пошло, на акк в ЖЖ, на форум, обязательно на презенты. Что-то пока баланс не сходится. Идеи есть, но некоторые расходы незапланированы. Ладно, прорвемся.
Очень хочется немного привести в соответствие то, что прет изнутри, с внешним видом. Раздобыть черных рубашек, вот где найти нормальные под мою, кхм, особую форму, да так, чтоб не походило на блузку? И черные джинсы давно хочу, да. Кроме черного в шмотках - максимум темно-зеленый! Некоторые поймут, откуда ветер дует. ))
Что-то надо решать с неожиданной проблемой личного характера. Сильно отвлекает, мешает. Удручает, что самый прямой и естественный способ с ней справиться и больше всего напрягает, потому что идет вразрез не то с принципами, не то эмоциями, для которых очень важна эстетичность вопроса, а в данном ситуации все может обернуться довольно жалко, что усугубит ситуацию. Никто ничего не понял, да? )
Тут еще мелкие напряги по отчетам и дома весьма тяжелая атмосфера. Теперь меньше скрываю истинные эмоции по поводу чего-либо - матушка уже предложила отправить к психиатру, мол, нельзя так сильно реагировать. Пока отказалась.
Зато во вторник была на собрании литгостиной. Это поэтический кружок в родном бывшем универе, правда, жаль, что в этот раз посиделки не затянулись. Спела одну из своих старых песен и прочитала свежайший стих, сочиненный как раз к собранию. Были Нихт и Ваштари. Когда уже достала сотовый, чтобы написать смску матери, мол, буду дома раньше, неожиданно увидела смс от них. Посидели в макдаке до 22. )) В общем, в целом неплохо. Да, венский кофе вкусен. )
Продолжается эпопея со сбербанком. Для начисления зарплаты нужно было завести карточку на физлицо, заказала дебитовый мастеркард по индивидуальному дизайну - раз уж делать себе карту, то по полной программе. В техподдержку звонила - сказали, что карта готова, но не выдана. В субботу пошла в отделение рядом с домом, куда заказывала - так обломали, мол, не дошла до них. Сегодня в техподдержке сказали то же самое, в отделение, кто бы сомневался, хрен дозвонишься. Может, довезут все-таки к субботе.
Вот, поворчала, полегчало. Решить бы эти мелкие неприятности, глядишь, новогоднее настроение сразу проснется. ))
Черный единорог
          Похоже, у меня снова обострение. Это не впечатление от результатов опросника, не "вбила в голову", назанимавшись самодиагностикой. Я очень хорошо умею за собой наблюдать и научилась определять, когда снова "накроет", проявится повышенная ранимость. И если бы только она.
          Как экспериментатор-наблюдатель, в очередной раз надеваю воображаемый белый халат и бесстрастно описываю признаки и симптомы. Кому неинтересно, пролистывайте вниз без зазрения совести.
          Прежде всего, неуютно-тянущее ощущение в солнечном сплетении. Ноет на грани физического неудобства. По аналогии с сердцем, которое Анахата, которое болит, когда переживаешь из-за отношений с близкими людьми, особенно любимыми. Солнечное сплетение - это энергетический центр воли, власти. Внутренняя сила, внутреннее достоинство, чувство собственного уважения сосредоточены именно здесь. (Собственно, если вспомнить пресловутые нити связи с другими людьми, то факт, что их часть тянется от сплетения к сплетению, объясняется наличием влияния/власти друг на/д друга/ом в той или иной степени. Даже в неявной форме: подсознательно мы и так слушаем и перенимаем что-то у близкого, как и он у нас, например, начинает нравится его музыка или вдруг полюбился сыр, потому что близкий от него без ума. Вкусы обычно становятся прежними, когда общение прерывается.) Так вот, когда долгое время болит солнечное сплетение, это весьма тревожный сигнал, что организм разладился очень сильно (кратко в нем неуютно, как правило, когда сильно пугаешься). Собственно, постоянная тревога и паранойя - это признаки. Отсутствие силы воли, попытки спрятаться, уйти от конфликта, острая реакция на то, кто что сказал, что сделал и как оценивают тебя - чрезмерна. Это тоже сопутствует.
           Кроме этого в морально-эмоциональном плане все нерадужно. Разум спокоен - легко поверить, что тебя ничто не беспокоит, на мелкие бытовые раздражители даже пофих. Если бы не сплетение и настроение со знаком минус, то состояние выглядело бы как умиротворение. На самом деле оно подавленное, минорное. Ранимое, иногда хочется плакать. Смирившееся. В сбычу мечт конкретно в свой адрес не верится категорически, переубеждать бесполезно. Негативное мышление такое негативное. Эмоции гуляют отдельно от мыслей, забавно за ними наблюдать. Они похожи на темные тучи, плывущие над землей, если смотреть из самолета, летящего над ними. Мол, одно другого не касается, но тучи задают погоду, правят балом. Особенно влияют на логику. Поэтому трудно воспринимаются попытки воззвать к здравому смыслу.
          Тем, кто рядом, очень важно не относиться к человеку, которого так "накрыло", снисходительно, свысока. Очень ранит получать нравоучения, мол, почему до сих пор сидишь, а не обратишься к врачу. Не обращусь, потому что умею жить в таком состоянии, знаю его, знаю, что сделать, чтобы облегчить. К тому же жалко тратить денег на консультации, а грандаксин выпить и без них смогу, благо врачом и выписан. Денег и так, считай, нет: с января начинается учеба на полгода, одновременно надо к стоматологу ходить, плюс отдавать долги и копить деньги на следующий этап постройки дачи. И вообще, о какой воле говорить у человека, если тот сам не может справиться с собственной головой? Просто нужна поддержка других людей, из-за ее отсутствия и "накрыло" опять. Обострение переживу, как и всегда. Я его контролирую.
          Я все к чему. Просто будьте помягче, если что. Ранима я сейчас.
Следуй за мной
Магические таланты Рыб. Это мастера по приготовлению приворотного зелья (им может стать даже обычный чай, заваренный с любовью в ночь на полнолуние) и энергетической уборке дома (после того как Рыбы берут в руки тряпки и моющие средства из квартиры исчезает не только грязь, но и негативная энергия). Они верят в приметы, и приметы в их жизни сбываются достаточно часто. Рыбы замечательно гадают на картах, рунах и кофейной гуще. И совершенно не способны на черную магию. Зачем тратить силы на то, чтобы держать в сердце зло, когда можно направить энергию на что-нибудь более конструктивное и полезное?
Гороскоп магических талантов
_________________________
Достаточно неплохой гороскоп. По Рыбам совпадает. Утащу-ка остальное под кат.

Остальные знаки и их способностиСвернуть )
7-дек-2011 12:14 am - Копия ЖЖ на Dreamwidth
Лучница
Что называется, сделала, чтоб было. Точнее, чтобы сохранить весь ЖЖ в запасном месте. Нет, переезжать не собираюсь, но мало ли когда-нибудь чего...
Нат прислала приглашения на Dreamwidth. Теперь я есть и там: [personal profile] laikalasse.
Периодически буду обновлять там записи. Благо импорт позволяет.
Две стороны
Рыбы
Рыбы могут быть как обласканы Ангелом Любви, так и погублены Демоном Пороков. Рыбы – весьма противоречивая личность. То плетёт интриги, зло и жестоко реагирует на нанесённые обиды, то ныряет в озеро разнообразных соблазнов и даже разврата, ищет источники сомнительных наслаждений в виде алкоголя или наркотиков. При этом Рыбам очень близок Ангел Любви и безграничного сострадания, -это Ангел нового времени, голос которого стоит услышать, и которого так не хватает современному человеку. Внешнее очарование, привлекательность и обаяние, успех в любовных делах и в карьере обретается через Зодиакального Ангела Егалмиила, но Рыбам этот Ангел способен дать намного больше и земных, и духовных благ.
Ангелы и демоны знаков Зодиака via Нострадамус
Интересное: Устав кошачьих обязанностей
Загадочное
Сойт как всегда прекрасна. Утащу цитату:
Смотрим в зеркало и спрашиваем:
"Ты-то сама что, думаешь, иначе выглядишь? Не "страшная", не "старая", не "идиотко" в чьих-то глазах?"
И ровно когда по какой-то причине с уверенностью говорится, что нет - то он отойдёт от моего плеча и во мгновение ока кинет от Мира уникальный каммент в поле внимания, каммент вида "несостоявшаяся ...(вставить любое)", "полуслепая тупица" или "шизанутая истеричка" или ...да масса их.
Впрочем, когда ты по этой причине мылишь верёвку, он опять приходит и говорит "Сдурела? Всё не то, чем кажется".
И неужели же не оценивать теперь ничего?
Оценивать-оценивать.
Только помнить, что "пустой", "тупой", "странный", "бездарный" в отношении других не имеют к ним почти никакого отношения.
Зато они отлично характеризуют нас и ценности наши. Подчас с такой стороны, что да...лучше - помалкивать.
21-ноя-2011 12:38 pm - Рецепт хлеба
Лучница
Оригинал взят у nastya_chai в Хлеб. Просто хлеб. Рецепт для ленивых.

Сам рецепт такой:

3 стакана муки (первые пару раз я брала обычную белую, а последний раз брала 1 стакан белой, 1 стакан пшеничной грубого помола, 1 стакан ржаной)
¼ ч.л. сухих дрожжей
1,5 стакана воды
1 ч.л. соли


Муку смешать с дрожжами и солью. Влить воду и оставить под пленкой или полотенцем при комнатной температуре «зреть» 12-18 часов. Показатель, что тесто готово – на поверхности появляются весьма крупные пузыри. Стол обильно посыпать мукой и вывалить туда тесто. Обвалять его (тесто) в муке и оставить под пленкой еще 15 минут. Дальше я отошла от рецепта и не стала делать сложные манипуляции со скатыванием шаров с минимальным количество муки, с нагреванием кастрюль и т.д, а просто форму (в моем случае был глиняный горшок смазала маслом, присыпала мукой, положила туда тесто, накрыла полотенцем и дала постоять еще 2 часа (за это время тесто выросло раза в 2).
Духовку нагреваем до 230 С. Емкость, в которой печется хлеб, накрывается крышкой и так печется 30 минут. Потом крышка снимается и допекается еще 15 минут. Сметается хлеб ооочень быстро.
Элариэль
Мррр... Пока у меня случилось довольно уютное настроение, отвечу на скопившиеся вопросы, на которые напросилась у френдов/
Первым делом идут вопросы от тезки ЛасаСвернуть )
Дальше идут вопросы от НатСвернуть )
Следующие вопросы задавала ОльгаСвернуть )
На очереди далее у нас СимкаСвернуть )
И наконец отвечаю на вопросы от АнтиСвернуть )
Звезда таро
      Человек, как ни крути, устроен достаточно просто. Это заморочки у него сложные. В самом примитивном понимании в основе его счастья все равно лежит всеми любимая пирамида Маслоу. А точнее, удовлетворение потребностей этой самой пирамиды. Да, тут можно поязвить, что если человеку все дать, он все равно счастлив не будет, если не приложил усилий сам. Хорошо, можно уточнить - наличие возможности удовлетворить потребности этой самой пирамиды лежит в основе человеческого счастья в самом грубом понимании.
      Вспомним тех же симсов: когда у персонажа сбывается желание, он получает прибавку к настроению вплоть до эйфории, когда воплощается страх - расстраивается до депрессии и нервного срыва. Нежно люблю эту игру за возможность моделировать отношения, а потом наблюдать реализацию те же принципов в реальной жизни. База проста: хочешь дружить - общайся с человеком, хочешь понравится девушке - радуй ее, хочешь самореализоваться - занимайся и развивайся в любимом деле. Забавно видеть, как на это все влияют запрограммированные (не только в игре, в жизни тоже управляют нами) таланты и пороки. С потребностями тоже просто: когда день складывается исключительно удачно, все дела удаются, прохожие милы и приветливы, светофоры переключаются на зеленый и пробок нет - разве мы этому не радуемся? Еще как радуемся, говоря, что "попали в струю", "наконец наступила белая полоса", "свезло", "подфартило" и так далее.
      Итак, когда человек получает то, что удовлетворяет все его потребности, он доволен жизнью (неважно, сам заработал или ему дали, а он сумел удержать - значит, молодец). Из этого в числе прочих следует один не особо замечательный вывод, который можно рассматривать как помеху в поддержании самого состояния довольства. Он в том, что в сознании удовлетворение потребности почти всегда связано с эгоизмом и собственничеством.
      Иными словами, когда мы что-то получаем себе и принимаем как наше, мы вбираем это нечто в себя на уровне энергии в том или ином виде, делаем частью своего существа, от которой нам становится комфортнее, становится хорошо.
      Но в этом же, имхо, и причина неудовлетворенности: мы страдаем, когда не имеем возможности (или думаем, что не имеем, что для результата равноценно) получить себе желаемое. Помеха эта принижает до приземленного смысл самых высоких стремлений, делает их источником страданий. За примером далеко не ходим: уже несколько дней я тут распинаюсь о высшей форме любви, любви безусловной, не требующей ничего, кроме самого объекта. Слово "любовь" давно у многих вызывает отвращение, потому что понятие, им подразумевающееся, осквернили, очернили и втоптали в грязь бессчетное количество раз, из-за чего оно часто неизбежно ассоциируется с такими кошмарными вещами, как безответка, ревность и страдания вообще - но я все равно использую именно его, чтобы, возможно, хоть как-то реабилитировать.
      Оставить это чувство выше любых помех, выше всего на свете - чрезвычайно трудно. Допустишь "приземляющую" мысль ("я люблю его, но мне не нравится, когда моего любимого человека хочет видеть кто-то еще, нечего красть у меня его внимание!") - все, чувства отравлены. Очень сложно выкинуть собственничество и эгоизм из головы, потому что они заложены в человеке. Альтруизм же, самоотдача, самоотречение, самопожертвование - это качества высшей формы, любви-над-всем. Их, к сожалению, невозможно сочетать с первыми двумя, они кардинально противоположны по сути. Каждый выбирает что-то одно: либо допускает страдание, либо отвергает.
      Я стараюсь не опускать планку, не "приземлять" свое чувство, чтобы сохранить его чистым и высоким. Это трудно, но справиться можно. Чего и вам желаю.
16-ноя-2011 04:42 pm - Just feel my warmth
Мост Надежд
Я не умею утешать. Когда вижу или чувствую, что близкому или родному человеку плохо, сердце переполняется теплом, которым хочется поделиться, согреть, укутать - но совершенно не знаю, куда себя деть. Кажется, что любое действие будет неуклюжим и не нужно оно. Все, что могу - сесть рядом, обнять, если будет позволено, да и то чувство неловкости останется. Всегда восхищалась теми, кто умеет одним-двумя словами вернуть силу духа. У них это получается само собой, словно дано от рождения, естественно, как дышать, не задумываясь. На меня же нападает косноязычие, любые слова кажутся глупыми. Выразить бы душой все, что переливается через край, показать бы в образе...
Сердцем говорю тебе: я с тобой. Как бы глупо и неуместно это ни звучало.
14-ноя-2011 06:42 pm - Да, это так!
Сумерки
Никогда не думала, что способна увлечься человеком так безоглядно. Чтоб распирали эмоции, хотелось вопить от дикой сумасшедшей радости, которой хочется делиться со всем миром. Те чувства, которые доводилось переживать ранее, в прошлом, рано или поздно оказывались отравленными горечью от невозможности сбыться. Хотя, пожалуй, к Деогару они продержались лучше всего.
В этот же раз... Еще более невозможно, еще более несбыточно. Заведомо обречено настолько, насколько это возможно. Без малейших шансов. Я даже не могу заявить открытым текстом любимому существу, насколько сильно вляпалась, потому что хочу уберечь от смущения, а то и отторжения. Хотя так хочется рассказать...
И знаете что? Я абсолютно счастлива. Оказывается, обреченная любовь, без всякой надежды, ничуть не хуже идеальной безусловной. Все отличие в том, что ты не надеешься ни на что и ничего не требуешь просто потому, что все равно не получишь. Она выше безответки, при которой, как идиот, на что-то надеешься.
Пошло все на йух. Вопреки, назло, просто так. Без надежды-отравы. Мне все равно, сколько это продлится. Чистые светлые чувства, смех над собой, радость от наличия. Оно у меня есть - и это главное.
"Похуй, пляшем!"
Фелис О&#39;Донелл
...Есть любовь, которая приносит радость. Любовь, которая дарит жизнь, в самом деле оживляет душу, наполняет ее жизнью. Такая любовь - и есть жизнь. "Если ты не любил, то ты не жил". Это редкая птица, и она просит если не ответного чувства, то схожих. Она, увы, не живет без них, потому что безусловную любовь понимают единицы. Такую, которая не просит вообще ничего. Тем не менее, первую тоже можно считать настоящей. Кроме ответа, ей действительно ничего не нужно и она более ничем не отличается от высшей, безусловной. В груди, там, где астральное сердце, она ощущается приятной теплой щекоткой, от которой хочется тихо счастливо смеяться и петь. Неважно все: кто этот человек, чем занят в жизни, видишь ли ты его. Он тебе близок, он тебе родственнен. Ты понимаешь его и удивляешься сходству с собой. При том, что каждый остается уникальной личностью. Тебе интересен его мир, ты хочешь узнать о нем больше, войти туда, в душу, посмотреть чужими глазами, если будет позволено. И не настаиваешь на этом. Хочется поддерживать, радовать, заботиться. С таким человеком чувствуешь себя на равных. Окрыленным, счастливым, потому что есть он - и есть ты, и каждый в своем праве, на своем месте. "Тобою я оправдан весь", как поется в одном мюзикле, но правильнее - "тобой оправдано мое существование", только не в смысле, что нужно перед кем-то оправдываться, а в том, ты признаешь сам себя, свое наличие, потому что есть другой человек, душа, которая точно так же через тебя чувствует и признает себя. Это в идеале, но не обязательно должно быть, ведь других условий не существует.
Загадочное
      ...И неожиданно я увидела.
     В густом синем мраке проступают сплетенные ветви кустарника. Их скрутило, слово колючую проволоку. Шипы поблескивают в слабом белом свете, который исходит из фонаря в моей руке. Фонарь классический, с дверцей, вместо свечи в нем горит волшебный огонек. Души, надо полагать.
     Шипы поблескивают влагой, видно, здесь прошел дождь. Немудрено, учитывая, как часто плачет про себя хозяйка Сада. То есть я. Кустарник - терновник, приходит на ум - разросся и своими ползучими ветвями заполонил все что мог. Все пространство знакомого до мелочей пространства.
     Но пройти все-таки можно. Подняв повыше фонарь, я иду вправо и сворачиваю на дорожку между кустарником и фонтаном на лужайке. Правда, фонтан тоже теперь весь в колючих ветках. Они цепляются за платье, оплетают босые ноги, но не ранят. Просто слегка колят, обозначая свое наличие. Обнимают, словно мать вернувшееся дитя. Я знаю, что остановиться значит позволить им оплести все тело и включить в общую неподвижную композицию. Поэтому иду дальше.
     Терновник повсюду. Удивительно, что на тропинках через него еще можно перешагнуть. Я поворачиваю налево, к дому, на миг переведя дыхание возле Дерева-библиотеки. Ветви тут же стремятся и начинают опутывать. Делаю шаг - нехотя отступают, ласково касаясь, как прежде.
     В Саду никого, темно, почти непроглядно. Когда-то его освещал вечный закат - время, после которого настает самые любимые минуты сгущения ранних сумерек до поздних. Тишина стоит такая, что страшно идти, нарушая ее шорохом шагов. Земля холодная. Летняя трава так и осталась зеленой, но на тропинке попадаются сухие коричневатые листья. Сюда пришла осень? Да нет же, Дерево-то по-прежнему стоит в пышном лиственном уборе. Впрочем, на белом низком декоративном заборчике, не полностью обозначающем границы Сада, видны прилипшие мелкие веточки и семена - осенний сор.
     Вот оно откуда - готичное настроение...
     Давно же не удавалось сюда войти... Долгие месяцы Сад не хотел расступаться завесой ночи, чтобы явить, во что превратился теперь. И я не знала, что обнаружу в нем. Он стоит заброшенным и холодным долго, как же долго. Как так вышло? Смысла копаться нет, остается принять как данность.
     И все же... Этот терновник, густая синяя тьма, осень и холод земли очаровывают. Они так... гармоничны, так умиротворены. Как бы ни были разительны перемены, ловлю себя на том, что в здешнем неуюте есть много... родного. Я поддаюсь очарованию и улыбаюсь. Мне здесь нравится, пусть прежнего Сада, прежнего мироощущения души, практически не узнать.
     Терновник понимает это и отступает, признавая право находиться здесь. Не гостьей в самой себе, хозяйкой...
     Ветви расплетаются, давая приблизиться к двери. Я ее открываю, за порогом чернильный мрак. Свет от фонаря с неохотой проникает в него только тогда, когда делаю шаг через порог. Небольшая кухня слева, стена впереди, лестница правее, за ней - еще комната... По лестнице вполне обычного дачного дома внутри (и старинного белого дома снаружи) поднимаюсь наверх, в Башню Стихий.
     Белый цвет, как всегда, царит здесь, все так же в круглой комнате стоит широкая кровать под балдахином, чьи занавеси, как и на открытых окнах, мерно колышет ветер. Терновника здесь нет. Ночь за окнами светла, можно увидеть большую голубоватую луну. Красота да и только. Здесь по-настоящему безмятежно, иначе, чем в Саду. Словно ничего дурному здесь не место...
     Спускаюсь обратно в Сад. От ветра ежусь, замечаю, что платье стало из светлого черным, на плечах обнаруживаю вязаный палантин - такой есть в реальности. Готическим зову. Греет плечи и руки, ногам холодно. Иду теперь в другую половину Сада, направо от входа, к темному лесу за заборчиком. В сторону фонтана, вновь мимо Дерева. Кажется, стало светлее? Уже не так темно и мокро. Приятные мысли греют душу и меняют освещение. Какие мысли? О том, что здесь, в нынешнем Саду, наверное, понравится ей. Очень хочется ей все тут показать.
     Вон какой-то белый камень появился за фонтаном, у заборчика... Как... как надгробный камень. На нем что-то нацарапано, не разгляжу. Интересно, могила настоящая или просто ради антуража?
     Сажусь за землю, поджимая колени, смотрю на камень. А ведь это повод выяснить. Пригласить и выяснить.
     Закрываю глаза и возвращаюсь.
11-ноя-2011 02:33 pm - Трудности перевода
Не ведать и творить
          Говорить, говорить, говорить... Не первый раз выясняется, что слова производят противоположное впечатление, чем есть на самом деле. Это мы со второй половиной уже выясняли. Оказывается, мою дотошность часто воспринимают как упрямство. То есть, я-то думаю, что исследую, куда приведут мои и чужие рассуждения, а люди думают, что навязываю свои. Упрямство проявляется в том, что сразу чужие рассуждения я не могу принять, не поняв их. Иначе - это не более чем галочка в списке, чего хочет собеседник. Не доказательство его правоты - а всего лишь его желание. Каприз. Выполнить его - значит сделать человеку приятное.
         Понять, что я не права, должна я сама, дорассуждав до конца. А не бросив на полуслове, когда понимание еще не достигнуто. В жизни, кстати, так же: бесит, когда приходится бросать неоконченное дело, потому что подгоняют заниматься другим.
         То есть, два пути: либо договориться, что я что-то делаю без дотошного докапывания (исключительно чтобы собеседнику было комфортнее), либо мы докапываемся и говорим, говорим, говорим, пока до меня не дойдет. В Теме, например, пропагандируется, что на откровенности и разговорах вообще все строится, уж там-то понимают их важность, хотя на практике каждый ломает дрова как умеет. На разговоры, кстати, терпения у народа обычно не хватает, и он восклицает "ну как можно не видеть очевидных вещей и быть такой глупой!" Были бы очевидными - не потребовалось бы докапывание. Я понимаю, что от этого сильно устаешь, это действительно выматывает, особенно, когда собеседнику все ясно как божий день, а ты бьешься, выстраивая свои умозаключения и сравнивая его с чужими, чтобы понять, чья логика вернее, в смысле, кто прав-то. Поэтому не настаиваю.
         Еще же хочу записать для памяти вот что: между людьми либо сразу возникает взаимопонимание, либо нет. Все вот эти сложности в общении возникают, когда встречаются люди, чье мышление устроено слишком по-разному. Они либо расходятся, либо занимаются долгой кропотливой работой по переводу с русского на русский. Испытывая свое терпение и уставая морально. Тут уж запасы терпения зависят от того, насколько близок собеседник.
         Стакан стоит на столе, в нем вода на половину объема. Собеседники со схожим мышлением, имеющие взаимопонимание, сразу согласятся, полон ли он либо наполовину пуст, и будут друг другом довольны. Собеседники с разным мышлением наверняка поссорятся, обидятся друг на друга и обзовут идиотом, потому что одному очевидно, почему стакан полон, а для другого - почему пуст. И единицы из последних, кому по-настоящему важно общество друг друга, сядут терпеливо разбирать, из каких именно предпосылок и умозаключений сложилось, почему для одного - так, для другого - этак, и кто что на самом деле хотел своим заявлением сказать.
10-ноя-2011 11:47 pm - Новая эпоха перемен
Черный единорог
           Снова наступила эпоха перемен. Я не люблю перемены не за то, что они случаются, а за то, что из-за них много переживаешь. Впрочем, мои взаимоотношения с собственными эмоциями отлично известны. С контролем над ними все еще плохо. Умом все понимаю и терпеливо наблюдаю и жду, пока бушующие сами по себе эмоции уймутся. Те, которые неприятны, конечно.
          Но я заговорила о переменах. Понятно, почему они вызывают дискомфорт: привычка сужает восприятие и упрощает мышление, оставляя за границами внимания большую часть вещей. То, что за границами, оказывается неизвестным. А неизвестное нередко пугает. Почему? Оно не контролируется, оно непредсказуемо и может быть опасным. Реакция на опасность - страх. Есть опасность потерять то, что имеешь. Почему не хочется терять? Потому что его наличие приносит положительные эмоции, тебе от этого хорошо. Перемена же по сути что? Исчезновение одного и появление другого. Или изменение одного в другого, что очень близко к первому понятию, если сравнивать начальное и конечное состояния - в сравнении они будут восприниматься отличными, а не одним и тем же. То есть, перемену можно воспринимать как потенциальную потерю источника положительных эмоций.
          При развитом негативном мышлении потенциальная потеря способна стать реальной, потому что страхи при помощи нашей мнительности и подсознания воплощаем мы сами куда охотнее, чем исполняем собственные желания. Почему охотнее? Потому что наличие страха давно прописалось в подсознании, для которого такая картина норма. То есть, выходит, что переживать потери для такого бедолаги - норма... А норма - что? Разумеется, привычка. И когда новые перемены ломают старую, пусть и неприятную норму-привычку, то опять сталкиваемся с неизвестностью, которая рождает страх, по накатанной (ибо опыт уже есть! о, этот коварный опыт...) страх связан с нежеланием потерять то хорошее, что осталось... И дальше по кругу.
          Счастья-то хочется. Удержать источник, не дать ему исчезнуть, хочется. И хочется получить хоть какие-то гарантии, что на фоне очередной волны перемен источник не исчезнет...В случае, если это человек, то от самого человека.
          Во всяком случае, у меня именно так...
          У каждой сильного впечатления есть своя обратная сторона. Темная сторона. Эйфория от радости общения с особо дорогим человеком оборачивается страхом его потерять. Пока еще не отравляет, это в перспективе. Тут можно возмутиться: мол, зачем заранее настраивать себя на дурное? Я хорошо себя знаю. У меня негативное мышление, изменить перспективу трудно, см. выше описанный механизм "перемены-страх-норма-привычка". Сложность возникает в том, чтобы сойти с прокатанной колеи и найти другой путь.
          Как можно выйти из колеи самостоятельно (тогда перемены не будут выбивать из нее вместе с почвой под ногами, недаром выражение "выбить из колеи" подразумевает в числе прочих "вызвать неприятные ощущения")? Можно тянуть время, сосредотачиваясь на настоящем моменте: мол, это в будущем ты будешь бояться, а сейчас все хорошо, так наслаждайся. Можно закрывать глаза, делая вид, что никаких "первых ласточек" не прилетает, что все опять же хорошо. Правильней, наверно, было бы открыть глаза и громко признаться: да, страх уже настал. Если возникла подобная мысль, то разве она не доказательство, та самая "первая ласточка"?
          Принятие страха приносит облегчение, потому что перестаешь тратить силы на возмущение, на неприятие (точка зрения Грайвуда, ага). Можно обратиться за советом, обсудить эту проблему с кем-то, с самим объектом страха, например. Во-первых, это показывает доверие, во-вторых, перефразируя, в обсуждении рождается решение. Часто. Велика вероятность, правда, того, что собеседник предложит вышеперечисленные варианты, но вдруг родится еще какой. По крайней мере, когда объект страха знает о том, что им дорожат, то обычно хочет успокоить и показать, что реальных причин бояться нет. То есть, делает то, что тебе и надо: дает упомянутые выше гарантии. Только срок их действия их ограничен.
          Еще способ - измениться самому внутренне настолько, чтобы ощущать себя разительно по-иному. На уровне чувств. Меняются реакции на разные события и раздражители. Возникают новые интересы. Правда, есть неприятный момент: могут угаснуть старые. Например, сейчас, сильно увлекшись дорогим человеком, все более интересуясь его вкусами и неуловимыми неосязаемыми ощущениями его, ловлю себя на том, что прежние дела не так интересны. У меня предел объема котла для интересов, что ли? ) Любопытно исследовать, почему не получается увлекаться несколькими вещами одинаково сильно и можно ли с этим что-либо сделать, бросать-то свое не хочется. И все же положительный момент важен: меняя свое мироощущение, отметаешь "устаревшие" страхи. До тех пор, пока новое состояние не станет привычным, одна привычка тянет другие - тут и страхи радостно прискачут, "а вот и мы, привычные-дорогие-любимые, как ты без нас?"
          Сделать себя гибкой настолько, чтобы меняться быстрее, чем застывать в новом состоянии? Возможно ли это? Людей тянет к стабильности, а значит, к привычке. Кроме того, в каждом из нас заложено то, что присуще нам всегда: черты характера, принципы, стремления... Единицы не привязаны ко всему, готовы бросить все и удрать в пампасы налегке.
          Искать баланс между гибкостью и стабильностью? Наверное, это самое очевидное. Оставить то, что не хочется оставлять в прошлом, и менять себя потихоньку в остальном? Смотря в чем. Да и как менять - не так ли возникают маски? Милая подмена понятий: маски - это просто роли, лицо-то под ними остается одним и тем же. У "гибкого" человека меняется именно лицо. Он перевертыш, оборотень. Он действительно меняется.
          В общем, последние размышления оставляю открытыми, потому что понять, каким должен быть баланс и вообще ли именно баланс может стать выходом, пока не получается. Кто понял все написанное - сможете продолжить ход рассуждений и что вы об этом думаете?
Ночная всадница
От Нихт мне досталось 6 вопросов, на которые наконец надо ответить. Флэшик очень старый сам по себе, периодически всплывает то тут, то там. Кто еще не анкетировался у меня и/или хочет, милости прошу в комменты.

1. Почему ты решилась встать на свой путь?
Наверное, прежде всего стоит определить, в чем этот самый путь состоит. Я бы назвала его путем Сказки. Его цель... показывать людям то, что лежит за пределами обычного восприятия. То, что видно не обычными глазами, а сердцем, душой - как хотите - и фантазией. Сюда входят и магическое восприятие мира через видение (белесо-туманные полосы и тени на границе зрения в Самайн тому примеры), и воображение (рисующие целые "фильмы" при создании или прочтении сказок, неважно где - на форуме ли, в аське или просто в голове), и сны (если кому с ними повезет), и шаманские либо астральные путешествия. Люди любят принижать значение развитого воображения, отказывая в реальности его плодам, на деле же оно не менее важно, чем любое другое восприятие, и столь же реально. Для чего мне этот путь? Он больше всего соответствует тому, что хочется делать. Как бы ни менялась жизнь, я сама, чем бы ни заморачивалась - это то, что остается всегда и никогда не надоедает. В виде ли колдовских статей, спеллов, книг, стихов, ФРПГ или еще чего - неважно. Это неизменно. Пусть со стороны этот путь кажется эскапистским - это не так хотя бы потому, что тесно связан не только с "нереальной" стороной мира, но и с реальной тоже.

2. Каковы истоки твоего мировоззрения?
Любовь к волшебным сказкам, если копать в детстве. Меня захватила шотландская сказка "Томас Рифмач" в этом варианте: королева эльфов, волшебная страна, белые олени... Самый любимый момент - когда Томас выходит из замка с последнего пира и видит оленей, понимает, что они пришли за ним. Уже потом, позже, попались разные варианты этой легенды, а совсем недавно мне подарили книгу Элен Кашнер, которая, конечно, весьма своеобразна, но мила.
Дальше... кхм, как ни неловко признать, но ключевую роль в появлении пафосности в моих ранних историй (которые на бумаге) виновата "Сейлормун". 5-6 класс, впечатлило это тогда очень сильно, с подружками в классе играли в это, причем главная зачинщица только спустя несколько лет призналась, что таинственные письма "сейлорвоинам", то есть нам, подбрасывала она сама. Таинственность подогревала интерес не хуже бензина в огонь.
Обязательно нужно вспомнить "Хроники Нарнии" Клайва Льюиса. О, это причина, по которой я начала писать. Здесь я вставлю кусочек из биографии Фелис О'Донелл, моего альтер-эго на первой ролевой игре. "Они пленили ее с детства. Но лишь спустя много лет она узнала о том, что есть такие книги, которые рассказывают о путешествиях в волшебных странах. До того, что неделю она ходила в прострации, не желая возвращать в школьную библиотеку ту самую книжку, которая все перевернула. Это был "Племянник Чародея" К. Льюиса. Спустя месяц все же пришлось, таков был максимальный срок. С течением времени о книжке позабылось, но на одной из новогодних елок в подарке обнаружились сразу две истории - всего семь - о том же волшебном мире, Нарнии: "Принц Каспиан" и "Серебряное кресло". И вот тогда-то Фелис вспомнила, что уже читала ранее, и загорелась идеей написать свою историю о Нарнии, в продолжение. Были и восьмая хроника Нарнии, и девятая, и десятая - в соавторстве с подругами. Но постепенно описываемый мир становился шире, не противореча, и вот уже появились истории о странах-соседях. Тогда же стала складываться карта - это и была область будущего Арайеса, которая стала называться Солнечным Царством: три страны - изначальные Нарния, Орландия и Тархистан Льюиса - расположились в центре, одна южней другой, а еще девять окружили их. И всю эту область совершенным кругом оградила исполинская Водная граница. Одиннадцать стран получили свои истории, но двенадцатая оставалась во тьме". До поры. Позже родился второй мир - Адраннон, близкий к классическому фэнтезийному миру (где-то в середине историй о Фелис я прочитала "Властелина колец", который, разумеется, кардинально повлиял на построение моих историй). Дальше родились остальные миры - из асечных сказок с братом и Реном.
Компьютерные игры, куда же без них... Первой игрой, которая запала в душу, стал "Морроувинд". Два года на форумах, где мы создавали первые ролевые игры. Ну да я много рассказывала о них. "Линейка" тоже принесла немало историй, по сей день вдохновляет "Властелин колец онлайн", где отыгрыш идет практически постоянно (хотя и за рамками канона, есть грешок %).
Параллельно тому я шла по магическому пути. Есть давняя очень наивная история, как именно вышло, что литературный путь выдал отвлетвление в виде пути колдовского, она длинная, поэтому приводить ее здесь займет много места, оставлю в виде ссылки. Как этот путь приобрел викканские черты, поведано в другой истории, тоже не короткой.
В общем, переплетение обоих дало то, что получилось в итоге.

3. Что ты понимаешь под словом " мораль "?
В большей степени сами моральные принципы, то есть представления о добре, зле, о благе и вреде, о желательных и неприемлемых поступках, об ответственности, совести и жизненных ценностях. Все это сильно связано с мировоззрением вообще.

4. Кто для тебя "друг"?
Важный в той или иной степени человек. Вообще имеет смысл (давно хотела, можно воспользоваться случаем) расписать нынешнюю градацию, в которую попадают общающиеся со мной люди.
"Френд" - виртуальная разновидность приятелей и знакомых.
Знакомый - тот, о ком слышала, пару раз здоровались, не более.
Приятель - знакомый, с которым время от времени видимся и/или пересекаемся в виртуале по какому-либо поводу. Мы можем разоткровенничаться при желании, обсудить наболевшее, попросить или поделиться советом, но никто не будет друг за друга переживать и друг без друга вполне комфортно. Свои темные стороны прячутся, с приятелями мы белые и пушистые. Нет потребности в общении, оно просто приятное времяпрепровождение. Обе стороны это устраивает. Большинство моего круга общения составляют как раз приятели, и в этом нет ничего обидного.
Друг - человек, который имеет определенную важность. С ним хочется общаться, с ним комфортно. Появляется тяга. При долгом отсутствия общения появляется дискомфорт. Другу доверишь многое, ценишь то, что он дает взамен. Друг согласен принять нас такими, какие мы есть, с ним можно отбросить некоторые маски и быть почти собой. Однако самые темные стороны по-прежнему прячутся - мы же не хотим причинить другу неудобство. Когда таковой человек приобретает важность и решаешь ему показать какие-то стороны своего истинного лица, он становится другом.
Близкий - знает практически все. В основном от него нет тайн, рано или поздно раскрываются и те, что есть. Исключение составляют тайны, которые касаются и могут ранить самого близкого. Его ценишь очень сильно, тянешься к нему, без общения с ним неуютно. Рядом с ним - тепло и легко. Близкий готов принимать тебя таким, какой ты есть, его не смущают темные стороны. Он понимает и принимает их. Он избегает судить, вместо этого помогает разобраться. Близкий, которому ты тоже близок, избегает тебя ранить. Доверие между вами почти абсолютное (см. выше исключение в виде особо страшных тайн). Когда таковой человек открывает тебе свою душу, он и переходит в эту категорию.
Особо близкий - можно сказать, это родственник по духу. Родственная душа, еще более близкое twin flame, а то и вторая половина. Если повезет, то и кровный родственник. Тот, рядом с которым непередаваемо уютно. Тот, до знакомства с которым жизнь казалась бедной. Это любовь в полном смысле слова, но не всегда любовь как к мужчине/женщине. Она платоническая, высокая, чистая. От особо близкого нет тайн, он досконально знает твою душу, все самые черные закоулки, за наличие которых стыдно. Он абсолютно понимает и принимает тебя, что бы ты ни натворил, он всегда на твоей стороне, но при этом помогает развиваться, становиться лучше, совершенствоваться. Перерывы в общении заставляют искать другие способы возобновить бесконечную беседу, ссоры и непонимание вгоняет в ужас и желание немедленно все выяснить, потому что причинить боль особо близкому есть самый худший кошмар. Нет никого дороже и важнее его. Когда ты осознаешь, что любишь этого человека, он становится для тебя особо близким. Ревность неуместна, потому что каждый особо близкий занимает отведенное лишь ему место в сердце, все таковые между собой равны.

5. Что тебе дает одиночество?
Сложный вопрос, потому что проще сказать, что оно не дает. Тем не менее, оно дает время. Можно покопаться в себе, что-то понять, исправить, убрать, обрести. Можно заняться тем, до чего не доходили руки. Можно завести кучу новых знакомств и пополнить список приятных собеседников, которые со временем способны пополнить круг общения.
Я знаю, что одиночество можно понимать как уединение. В этом качестве оно дает передышку, потому что переизбыток общения, как ни странно, утомляет даже меня (да, я амбиверт, а не экстраверт, то есть, в некоторой степени все-таки интровертна, а не "душа нараспашку").

6. А чего лишает?
Сил и желания что-либо делать. Именно одиночество - сосущая черная дыра, пустота, которая вытягивает всю радость. Мое черное видение собственного жизненного пути, вернее, обесцвеченное, стало таким как раз из-за того, что одиночество выпило краски жизни, вспыхивающие редко, когда какая-то радость все-таки проявляется. В основном сейчас я мрачная личность, потому что в очередной раз "накрыло" ощущением пустоты. Собственно говоря, оно присутствует практически всегда.  Думаю, дело в дефиците особо близких людей. Рядом со мной, в физической доступности, такого человека нет. Уточнение важное, потому что вообще особо близкие есть и никуда не делись, то есть, я ни в коем случае не хочу их обидеть данным заявлением и по-прежнему очень-очень ценю и дорожу ими.
Меч Эовин
Интересно узнать про других?
__________________
Пора себе заводить авку с фейспалмом... Верно от первого до последнего слова.
Ведьма
          Удивительно прошли эти два дня. Удивительно и весело, удивительно и спокойно. Многое прошло так, как запланировано, хотя в действительности возникли куча корректировок. Тем не менее, Самайн получился очень мягким и уютным - как песня, что под которую и пишу этот пост.
          Сначала мы собрались в воскресенье в Отрадное. Первым делом я и Фел отправились на рынок, потому что Нихт и Ваштари из-за технических накладок по случаю (не)перевода времени с летнего опоздали на полтора часа. По задумке тыкв должно было быть шесть (по одну на каждую + на еще одного человека, который не смог прибыть), но маленьких не нашлось, взяли три средних - рыжую, рыже-зеленую и белую. На 2,5 кило каждая, хорошо что Фел в рюкзаке таскать тяжести не впервой. Запаслись апельсинами под фонари поменьше, подождали спутниц и все вместе двинулись в офис Фел. Там устроились в столовой-кухне с великолепным видом на закат из окна 6-го этажа. Веселое получилось занятие. Пока Фел потрошила апельсины, я выскоблила рыжую тыкву и вырезала ее. Второй закончила Ваштари со своей рыже-зеленой, с крылышками, которые ясно просвечивались потом. Нихт-перфекционистка мало того, что возилась дольше всех, так еще разрисовала белую красками. Получилась натуральная "чеширская" тыква, да еще с рунами. К тому времени коллекция пополнилась семью хищными апельсинами. Один оставили коллегам Фел. Моя тыква некоторое время стояла зажженной - хорошо смотрелась. Уже совсем стемнело, когда отнесли законченное в кабинет и заперли в шкафу до следующего вечера. Можно сказать, что подготовительная часть празднования вышла вполне себе хэллоуинской.
          Следующий день по настроению был совершенно другим. Начать с того, что два часа я ходила по магазинам, затариваясь то едой, то мелочами для ритуала вроде красной бельевой веревки для очерчивания круга. Красный - защитный цвет, в эту ночь защита не помешает. Сходила на рынок за мандаринами и орехами, встретила на платформе Эйс, потом Нихт и Фел. Выдвинулись к Бретилю, по дороге узнали, что за нами вышла Ваштари (закончив дела в универе раньше, чем думали). Собрались все на остановке возле самого "углового" входа в лесопарк (у рязанского моста на улицу Паперника, рядом с церковью) и с наступлением сумерек наконец углубились в березняк, и давший имя здешнему месту.
          Как чудесен Бретиль в это время года... Он всегда хорош, но сегодня выглядел торжественно. Он сразу же обратил на нас пятерых внимание. Я говорю о духе-Хранителе Кусковского лесопарка, ежели кто не помнит. Так вот, внимание он обратил немедленно, с любопытством поглядывая на нас - я часто ощущаю это как взгляд откуда-то сверху, с крон деревьев. Доброжелательный взгляд, обходительный и мягкий. Мы с Бретилем знакомы давно, и оба неплохо изучили друг друга. У него всегда светло, умиротворенно и уютно. Он всем понравился. Мы шли по его владениям, сошли на втором перекрестке с Моей Дороги, забрали вправо, вышли, разумеется, не туда, куда я думала, но все-таки Эйс приметила чудную полянку, окруженную березами, заросшую травой, присыпанной опавшей листвой, где лежали бревна и чернело кострище, - и мы свернули туда. Смерклось весьма густо, начал моросить дождь. Я была обескуражена и быстренько стала просить Хранителя, чтоб морось прекратилась, дабы мы спокойно могли провести ритуал. Именно в такой формулировке. У Бретиля замечательное чувство юмора: просьбу он исполнил, в любимом мистическом духе: как верно заметила Эйс, капли стучали по листьям, на нас же они редко попадали, а затем на некоторое время и вовсе пропали.
          Но тогда,еще под моросью, мы начали сооружать круг (к сожалению, с телефона в еще раннем сумраке фотки получались почти черными). Расставили треугольником тыквы, между ними по два апельсина-лампы. Зажгли во всех чайные свечи, веревка легла кругом в несколько витков. При хорошей погоде рядом с дивным фонарем (хочу такой!) полагалось лечь корзинке с припасами, но пришлось оставить все в пакетах и ходить туда-сюда из круга к вещам, прорезая дверь. Я замкнула сферу-круг, тихо проговаривая слова, которые года четыре не говорила, вполголоса, зная, что услышат. Призвала четверти, прорезала дверь, пригласила спутниц в круг. Вышла, еще раз замкнула, потому что показалось, что с непривычки силы недостаточно. Ан нет, все прошло успешно. Я видела незримые бело-призрачные полосы и марево на границе зрения, чувствовала присутствие, а когда позвала, помимо четвертей, еще и Их, поняла, что на наш круг обращено весьма многочисленное самое что ни на есть пристальное внимание. До конца так и не стемнело, все проглядывалось довольно четко.
          Создала я круг, встала рядом с девочками... и слегка растерялась. Нет, не волновалась - в третий за сегодня раз повторю, что нет лучше способа перестать беспокоиться перед событием, нежели утомить себя подготовкой к нему. Потом собралась и начала рассказывать кое-что из теоретической части по поводу проведенных действий, смысле круга и праздника, хотя о последнем прочитать нетрудно - помогало настроиться. Пришлось действовать довольно быстро, поэтому после представления Бретилю и первым обменом впечатлениями я просто предложила уделить несколько минут думам о том, от чего хотелось бы избавиться. Нельзя сказать, что мой груз весь остался там, в круге, я больше хотела душевного покоя - жизни без страхов, свободной, с воплощенным правом быть собой. Далее с помощью Фел раздала яблоки, привезенные фактически почти с дачи, мандарины, разломила калач, поделилась орехами. Остальные три яблока, кусочки калача и орехи разложили-высыпали вокруг фонаря в дар духам. Спокойствие разливалось по поляне на несколько метров окрест, и я согласилась с тем, что нас никто не заметит. Так всегда во время ритуалов: не мешает никто.
          Разомкнула сферу, снова обменялись впечатлениями, кто хотел, и тут... Я намеренно не стала упоминать об еще одном, самом очевидном значении Самайна, подозревая, что оно само о себе даст знать. Так и вышло. Во мне вспыхнуло удивление, потом... надо было отвечать. И это требовало... ответственности. Как той, которая все это затеяла, соответственно, с кого и спрос. Ваштари убежала в лес, Нихт - за ней. А Эйс угостила тыквенными оладушками, которые испекла для всех! Стало ясно, что пора уходить, причем как можно быстрее. Морось усилилась, я, Фел и Эй, пока собирались, ежились, и не сказать, чтоб так уж от холода. Фел уставилась на деревья в другой, северо-восточной, стороне, напряглась, потом уже в аське сказала, что видела там темный силуэт-сгусток, двинувшийся по периметру поляны мимо нас. Именно опасности я не засекла, зато внимания к нам по-прежнему было многовато. Бретиль очень хотел, чтобы мы поторопились - его владения нехило так всколыхнуло. Я прихватила один из апельсинов-фонарей, чтобы разомкнуть тем самым физическое воплощение круга: пусть фонари горят, освещая дорогу духам, но круг их больше не держит по эту сторону. Так правильно, уместно. Собственно, оставив остальные, мы двинулись той же дорогой, что пришли.
          Ночь продолжается, а я до сих пор словно не до конца все осознала. Эмоции остались где-то там, на поляне, под нахлынувшим спокойствием. Я была посредником - не фокусом, не целью, но проводником. Под пристальным взглядом тех, кого видишь не глазами, внимательно наблюдающими за позвавшей их. Недаром говорят, что магический круг - храм меж двух миров, Этой Стороной и Потустороньем. Так и было. Никаких восторгов не испытывала, вообще ничего бурного. Наверное, это даже хорошо. Возможно, как и дни до этого, нынче Самайн хочет от меня не переживаний, а осознания. Пусть так и будет.
          Ваштари, Нихт, Фел, Эйслинн. Благодарю за то, что были со мной. Круг продолжает гореть уже нездешним огненным светом.
30-окт-2011 11:32 pm - Страх осуждения
Ведьма
В который год убеждаюсь в том, что Самайн каждый раз приходит разным. Но он приходит. Почти всегда - если его ждать. Нет - пройдет мимо, но не стоит надеяться, что его дары не настигнут раньше либо позже. Так или иначе...
Сегодняшняя встреча-посиделки в окружении тыкв и апельсинов определенно удались. Развиртуализировались с Фел - дивной души человеком, тоже из киндрэтской тусовки. Поговорили с ней, пока ждали Нихт и Ваштари. Большей частью о работе, о реальной и о работе мечты, о том, у кого какой коллектив. Поймала себя на том, что пребываю в весело-истерическом состоянии. Лишь потом, по дороге домой, как всегда, это время последующего самоанализа, до меня дошло. И накрыло. С головой.
Воистину никакая карта лучше не обозначит Самайн, как тринадцатый аркан...
Это всегда путь одиночества. В одиночестве. Никто не справится с препятствиями, кроме тебя самого. Хотя бы потому, что препятствия предложены именно тебе, подстроены под тебя, сделаны по уникальному заказу. Для других они, как правило, незначительны, если вообще существуют. "Да что там решать! Ерунда полная!" Казалось бы, почему я так неадекватно дергалась из-за разговора про работу? Оказывается, есть препятствие. Нехилое такое, которое объясняет, почему не поменяю работу и почему до сих пор сижу без аудиторского аттестата.
Это страх осуждения. Все то время, что мы говорили с Фел о работе, преследовала навязчивая мысль, что она сейчас начнет ругать. Осуждать, говорить, что я сама во всем виновата и вообще нифига не умею. В этом контексте так же болезненно воспринимаются слова, что на работе надо работать. Как будто бы меня упрекают в том, что на работе я только и знаю, что занимаюсь своими делами и валяю дурака. Да блин, я и так это знаю! Когда нужно, забиваю на свои дела и головы не поднимаю от работы - особенно с нынешними обязанностями. Так, опять оправдываюсь... Не, это смешно только звучит. Сейчас расскажу почему.
Когда-то в школе я действительно гордилась умением списывать, готовить шпаргалки и выкручиваться самыми разными способами. Помню, их насчитывалось не менее двух десятков активных в моем арсенале. Навыки пригодились в универе, где, откровенно говоря, я много прогуливала, отсиживаясь в компьютерном классе - дома инета не было, а общаться хотелось. Я закончила 4 курс, меня взяли на работу, потом благополучно окончила универ, получила первые навыки, начала работать.
Не знаю, в какой момент возникла боязнь осуждения. Среди моих френдов и друзей вроде как такой раздолбайский образ жизни сейчас осуждается, хотя мало кто сам не прогуливал. Но почему-то именно на работе, даже не соображу на какой именно, повылез страх осуждения и теоретического увольнения за профнепригодность (и страх оказаться профнепригодной мучает не только по работе, но и распространяется на магическую деятельность...). Чего, кстати заметить, не было, ттт.
Несмотря на легкомысленное отношение к учебе, найдется немало аргументов в защиту. В лицейский класс после 9-го я поступила сама, когда многие заваливались. В школе английского EF, да и в первой общеобразовательной по тому же предмету, я была одной из лучших - потому что втягивалась (если бы занималась дальше языком, может, и стала бы неплохим переводчиком). В универ, не без репетиторов (ага, один там гнобил - не связано ли?), поступила на бюджет тоже сама. Сессии все сдавала вполне успешно, были пересдачи, но в целом обошлось, тем более профильные предметы я не пересдавала, они шли на "хорошо". Цирк с конями а-ля мой диплом, его распечатку накануне защиты вспоминать не хочется, но там вытягивали всех, да и писала все-таки я его более чем наполовину сама. Но самое главное - на двух последних работах, да и на первой, коллеги, с которыми я проверяла на проектах, были мной довольны. Да, всегда есть чему учиться, однако в предмете в рамках своего опыта я пишу свою работу от и до без нареканий. Это за документооборот и тендеры новая начальница ездит по мозгам, потому что этим занимаюсь впервые в жизни, а требований у нее море. Когда после второй работе я ходила к буху-репетитору по сути поднимать самооценку, то та все время удивлялась, сколько всего знаю и что задаю такие вопросы, которые обычные бухи не спрашивают. Моя работа сама по себе тоже нравится, если втянусь (а чтобы втянуться, должен быть комфортный климат в коллективе и уединенное рабочее место).
То есть, я все к чему: к тому, что прошлое школьно-универское раздолбайство по существу не повлияло на действительный уровень навыков и опыт. Сейчас мои коллеги - старшие аудиторы - именно аудиторскими проверками, моими частями общего отчета, довольны. Как человеком, тоже - достаточно знать, сколько всего подсказываю и помогаю по компьютерным, да и просто по рабочим делам, (не)благо требования у начальницы каждый раз новые и непонятные.
То есть, я все-таки "могу", "умею" и "могу научиться большему". Я "справлюсь".
Написала и вроде бы успокоилась. А тогда, во время разговора, боялась осуждения. Может, поэтому и не мечтаю о том, что получу и замечательную работу, и счастье личное найду, потому что боюсь осуждения? Мол, мы тебя разоблачили, на самом деле ты нифига не умеешь, одни понты. Словно нищий выдает себя за принца, а его разоблачают. Соответственно что? Соответственно теряется доверие, наступает разочарование.
Потеря доверия и разочарование важных для меня людей - кошмар хуже мало что придумаешь...
Нетрудно понять, почему я боюсь завтрашнего дня. Да, я затеяла празднование Самайна и пытаюсь найти мужество не отступить. Страшно многое: начиная от темноты посреди деревьев заканчивая разочарованием спутников, которым действо покажется скучным. Но я все его проведу. Это мои препятствия, несуществующие для всех прочих. Страхам надо смотреть в лицо и их преодолевать. В холодном одиночестве, умертвляя старое и умирая, давая произойти переменам, чтобы родилось новое.
Как умирает в это время и возрождается природа. Как умирает Бог, чтобы родиться вновь.
Карта Смерти. Мой Самайн продолжается.
ЗЫ: Тени тоже неспроста упали. Святая Вода (очищение), Зеркало Архимеда (сила) - с одной стороны, Антихрист (подлость, искушение), Зависть (разрушение и, собственно, зависть) - с другой, и посередине - Три парки (судьба). Красноречивее не скажешь.
29-окт-2011 02:20 pm - Дракон внутри
Две стороны
Ваш дракон -

Дракон Страсти. Он обладает невероятной силой и способен подчинить себе кого угодно, и даже вас. Стоит вам на миг забыть о нём, как он иссушит душу и превратит в ничто. Но нельзя убивать этого дракона в себе – он прекрасен, без него жизнь пресна. Научитесь слышать его голос вовремя, и вам не будет равных по силе духа.

Посмотри на своего дракона.
Этот свиток открыт дек 18 2018, 10:26 pm GMT.