Кошка Элар

Тыквенные рецепты на кухню

Накидаю-ка себе сюда рецептов по случаю грядущего Самайна, который мы собираемся отмечать. Авось дома приготовлю. Получилась коллекция рецептов на целый обед!

Collapse )
Collapse )
Collapse )
Collapse )
Collapse )
Collapse )
Collapse )
Collapse )
Collapse )
Меч Эовин

Master of Fear

Страх парализует. Он не дает ничего делать. Он заставляет остановиться и бессильно смотреть, как мимо проходит жизнь. Стоишь с опущенными руками, бессильно повисшими, и чувствуешь, как внутри тебя рухнуло нечто, что еще отдается остаточным ощущением присутствия на прежнем месте. И неважно, сколь значимое или, наоборот, малое событие стало причиной страха. Он накрывает непредсказуемо, хотя можно убедить себя в том, что его появление можно предсказать. Это ложь. Такая же, как та, которая убеждает, что справиться можно со всем.
Я существо эмоциональное. Обратная сторона этого в том, что влияю эмоциями на мир не я, а они довлеют надо мной. Какая-нибудь морально тяжелая композиция способна загнать в черную депрессию, другие, посветлее, могут оттуда вытащить. Пока что все и всё кому ни лень влияет на меня, лепя, словно из куска пластилина, что угодно, в меру испорченной фантазии. Это слабость, которая пока не стала силой. Стоп-сигнал, не дающий ехать вперед. Закон, через который не переступит законопослушный гражданин. А я очень законопослушна. К сожалению. Слишком правильная, как сказал один из моих добровольных психологов. Идеальная бесхребетная амеба, которой можно вертеть как угодно - достаточно хорошенько запугать. Сама сделает что нужно.
Причем запугать надо умело. Нельзя покушаться на личную территорию, сомневаться в праве на мнение, смеяться над желанием быть независимой. Нужно соглашаться, играть в поддержку, делать то, что необременительно, но при этом ценно жертвой, и пользоваться ее доверием. Доверие - та шлюха-жена, которую подкладывают гостю согласно обычаям гостеприимства. Берите, пользуйтесь. Вас слушают, вашего мнения ждут. А сказать можно что угодно, только не забудьте умело вплести негатив, иначе эффекта не получится. Справились? Молодцы, вуаля. Паутина страха соткана, жертва попалась, зрители в экстазе рукоплещут.
И даже не нужно кому-то постороннему все это проделывать. Никто не знает наши слабые места лучше нас самих. Мы сами себе устроим совершенные ловушки.
Страх. По здравому размышлению, у меня есть все, что нужно, чтобы изменить жизнь. Но он останавливает меня. Даже злость на себя больше не помогает.
Кошка Элар

Смиренность принятия, или Пятница уже завтра

Кому неинтересен очередной слив под тэгом disconnect, можете не читать. Да. Плохо. Морально очень плохо. Можно сказать, срыв, хотя в данный момент смотрю на это отстранено. Мне б поучиться у самого последнего свежесозданного асечного персонажа, сударя Уртана, лорда Грайвута, по прозвищу Грач, живущего в нейтральных землях, где после местного катаклизма властвуют бесконтрольные заклинания. У него есть удивительная черта, которая мне очень нравится. Смиренность принятия. Не смирение - в этом слове слышится оттенок христианской безнадежности, а спокойная констатация творящихся событий. Он сначала скажет сам себе: ну да, вот так случилось, исходя из этого и будем думать, что делать дальше, а дергаться и возмущаться, отказываясь признавать - смысла нет, один пустой расход сил. Грайвут прав: его позиция очень силы бережет и экономит нервы и время, которое можно потратить на вопли, а можно - уже на обдумывание вариантов. Второе конструктивнее.
Вот и мне стоит принять происходящий бардак. Стараюсь. По этой причине терплю самодурство стервы на работе, загружающей делами и выносящий каждый день мозг так, что хочется не то уволиться, не то удавиться, и большие напряги среди админов на НИ, где одна особа все подминает под себя, перевирает слова и стучит создателю, вот сегодня опять стрелка в скайпе забита, но тут можно не так сильно нервничать и я надеюсь, что все удастся и на этот раз разрулить. Начала бить стены и папки с документами на глазах у коллег, чтоб выпустить пар, раз уж реакция на тупость выражается злостью. Я прихожу домой и не могу отдохнуть. Переключиться. Все время, даже в выходные, в напряжении и мыслях о том, что нужно сделать сейчас или потом, что сделано  и кто что сказал. Даже бейлис не помог - а ведь его надо тянуть медленно и долго. Щаз, издергалась, как на пороховой бочке. Меня все время трясет. Массаж бы помог, но кто бы сделал. )) Нарушения здоровья и координации (бедная мебель) в комплекте. В общем, жесть. )
Завтра начинается отпуск. Пятницу по идее забила встречей с Учителем - с Ниль'хи, которая показала колдовской путь десять лет назад. В субботу придется сидеть дома, а потом по идее свободна. И - да! На отдыхе будет время заняться окончанием планирования шабаша на Самайн. Заявки все еще актуальны, хотя понимаю, что в понедельник мало кому удобно, но тут уж претензии к календарю.
Осенняя кошка

Празднуем Самайн!

Я с трудом верю, что мы это затеяли всерьез! Не зря, не зря сегодня утром, до наступления рассвета, прямо на меня светила полная Луна Крови и Охотника! Да и готичный палантин... Самайн послал первых гонцов, возвещая о своем грядущем приходе.

Друзья! Самайн близко. Самайну быть. И Самайн хочется встретить.
Мы устраиваем шабаш и хотим, чтобы вы разделили праздник с нами. Да, если интересно поучаствовать в шабаше по случаю Великой Ночи, если живете в Москве или Подмосковье или вовсе проездом, то присоединяйтесь! Это действительно приглашение!
Что мы планируем делать:
- в воскресенье, 30 октября, собраться всем народом в месте сбора Х и резать из тыкв и апельсинов джековы фонари. Кому-то, может, и претит, лично мне сей атрибут Хэллоуина давно мурчит. Они пригодятся во время ритуала на следующий день. Из мякоти приготовим вкусное, что именно - уточняется, идеи принимаются,
- в понедельник, 31 октября, собраться всем народом в месте сбора Y и погрузиться в колдовскую атмосферу, сидя в священном кругу, созданном по соответствующим правилам. После бесед и ритуала случится Пир Самайна, где пригодится запасенная вкуснятина.
Собственно, со временем определились: в оба дня начало с 15 часов. То есть к этому моменту всем нужно собраться. К сожалению, допоздна придется оставаться без меня, ибо мне максимум в 22 надо быть дома. А жаль, чертовски жаль.
С местом не совсем определились. Местом Y предварительно выбран Бретиль aka Кусковский лесопарк как проверенное место, где не гоняли за разжигание открытого огня. Место Х должно быть помещением, где можно потрошить тыквы и готовить - каждому полагается по одной, но запасная площадка не дает большому числу народа творить в одном месте. Поэтому идеально, если к кому-то можно завалиться домой и там устроить мастер-класс по фонарям. Ко мне, к сожалению, совсем не получится.
Дальнейший список необходимого и точную программу обговорим позже, когда станет примерно ясно, сколько всего нас получается.

Заявки и предложения принимаются до вечера воскресенья, 16 октября, хотя присоединиться позже всегда можно. Народ, я вас сагитирую! Неважно, имеете ли вы отношение к колдовству, практикуете или нет - шабаш примет любого, кто хочет окунуться в атмосферу празднования. Несмотря на то, что наверняка будет царить веселье, это вовсе не фарс и не спектакль. Все всамделишное и серьезно настолько, насколько подобает Ночи Духов.
Кошка Элар

Сила эмоций над чувственной логикой

          Да, я все-таки его купила. )) Тот черно-серый палантин крупной вязки, который увидела на преображенке. Не устояла. Он такой готичный! Ага, Лаську конкретно прет по готик арту и иже с ним. Сфоткать пока не могу, дома освещение не позволяет. Точно знаю, в чем буду заматываться в него. Волосы, что ли, потемнее сделать, в темно-темно рыжий. %) Темнею, ох темнею. ) Хотя рыже-осеннего тоже хочется, да и про черно-фиолетовое желание тоже помню. На работе удивляла народ, делая осенние розы из кленовых листьев. Что удивительного - Самайн близко.
         Но я хотела написать об эмоциях. Хотя, собственно, одно с другим связано: палантин, немедленно обозванный готичным, есть не что иное, как овеществленное впечатление. Эмоция. Приятная, что ни говори. Когда-то я писала, правда, что-то не выходит найти, о том, что какая-нибудь покупка по сути своей - приобретение эмоций. То-то шоппинг так хорошо действует. Правда, приходится одергивать себя, нужна ли тебе вот эта очередная хрень. Бывает достаточно просто на нее посмотреть немного.
         Так вот. На терминологию забейте, словами выражать ощущения - вообще неблагодарное дело, так что буду писать как могу, лишь бы самой не забыть, о чем речь. Фейспалмить можно вволю. %) Основа моей психики - как раз эмоции, в положительном аспекте - приятные впечатления. Одно с другим взаимосвязано. В трех словах, в основе всего лежит чувственное восприятие мира. Чувства, эмоции, переживания - все, что идет от сердца, от души. Они рождают мироощущение, свое "я есть и это именно я", а то - физическое ощущение себя в мире, которое бывает комфортным или некомфортным. Соответственно, чтобы быть принятыми, любой внешний посыл или идея должны встраиваться в это мироощущение и в качестве индикатора давать комфорт. Есть оно - да, это "мое", принимаю. Нету - "не мое", "не чувствую себя собой", некомфортно, отметаю. И никак иначе не получается. Никакие логические умозаключения не переубедят. Вот так вот.
         Отсюда несколько выводов.
         Первый состоит в том, что Лас питается приятными впечатлениями, которые добавляют комфорта в мироощущение. То есть это даже не совсем энергетический вампиризм, во всяком случае, он другого рода. Я ищу эти кусочки во всем - в книгах, фильмах, музыке, рисунках, играх, покупках и так далее. Поэтому в них важна атмосферность - то есть наличие глубокого погружения в произведение, потому что погружение дает искомое впечатление, которое тем сильнее, чем глубже удается забраться.
         Второй вывод не так приятен. Он в том, что эмоции, переживания, впечатления - влияют на настроение, а оно, в свою очередь, на работоспособность, на наличие желаний и даже на убеждения. Под влиянием эмоций сегодня говорю то, что противоположно вчерашнему суждению. А завтра скажу третье, противоположное обоим или сходное с одним из них. И такое бывает. Поэтому нужно фильтровать, в каком настроении что именно сказано, и фильтровать, относиться ли к сказанному серьезно, как к дуновению ветра, или пропустить мимо. При этом суждение не будет ложным - эмоции всегда искренне, соответственно, все, что происходит под их влиянием, я сама принимаю за правду. Это такое заблуждение, самообман, который не всегда распознается вовремя. Однако истинные убеждения остаются более-менее постоянными на протяжении лет, меняясь лишь незначительно в деталях трактования.
         Третий вывод следует из предыдущего. Эмоции влияют на все мироощущение и, следовательно, поступки, а значит, и на логику. Вопреки расхожим шуткам, она у меня есть, точно так же как логикам не чужды душевные порывы и реакции. Но чувственная логика, в отличие от интеллектуальной, тоже находится под влиянием эмоций. Поэтому она необъективна и, с точки зрения некоторых, неправильна, ошибочна. По-своему она логична, но какая-то... однобокая. Если для разумных товарищей из А очевидно следует как самое вероятное Б, то у меня из А следует даже не В или Г, а С или Т, то есть такие "ответвления" логической цепочки, о которых не придет в голову задуматься, но, тем не менее, С и Т из А тоже вполне обоснованно следуют. Только они не объективны, не очевидны и, самое главное, не наиболее вероятны. Если на примере - из суждения "у Лас имеется неудачный опыт в личной жизни" навскидку следует самый очевидный вывод "ей труднее строить отношения", а субъективный вывод "она никогда не выйдет замуж" действительно вероятен, но весьма мало и это уж точно не самый вероятный вариант. Но он таким кажется из-за влияния эмоций и страхов и потому оказывается на первом месте. Собственно, чтобы проверить, встраивается ли вариант в мироощущение, в ход идут интуиция и, как следствие, эмпатия, роль которой, оказывается, не все понимают так же, как я.
         Четвертый вывод достаточно положителен. Суть в том, что, хотя негативные эмоции способны вогнать в депрессию, положительные оттуда же довольно быстро вытаскивают. Это называется переключением. Когда грустно, можно "вытащить" себя тщательно подобранной музыкой или фильмом (текстом сложнее, визуальное с аудиальным сильнее впечатляет), сколько раз так делала. Недаром сейчас "подсела" на готику: ее атмосферность дает много удовольствия, приятного, как мягкий пепел в руках. Еще замечательно действует эпичная музыка - то-то полюбились товарищи, сочиняющие музыку к трейлерам.
          Пятый вывод вывелся на самом деле очень давно. Он утверждает, что чем ярче переживаемые эмоции, тем сильнее ощущении наполненности жизни, ну да об этом еще пять лет назад писала.
          В общем итоге получается, что интерес к жизни, увлеченности делом, творчество как таковое и самореализация поддерживаются приподнятым настроением, которое достигается за счет питания положительными впечатлениями и эмоциями. Будет больше хороших эмоций - будет все спориться и хотеться жизнь. Оно и так очевидно для всех людей, но у таких "утонченных", как я, натур это основополагающий принцип. Какая-нибудь ерунда вызовет негатив, отчего мы расстроимся и сложим лапки, тогда как логик лишь пожмет плечами. Можно применять различные уловки, можно развивать в себе здоровый пофигизм, то есть не реагировать бурно на негативные впечатления - это входит в мое понятие "контроль эмоций" в том числе.
          А вообще восхищает, какая ж огромная силы содержится в эмоциях. Она способна разрушать... но она же дает крылья, которые помогают творить.
  • Current Music
    The Elder Scrolls V: Skyrim - "Main Theme" (Official Trailer)
  • Tags
    , ,
Ведьма

О мечте, уме и чувствах

           Вот сколько раз говорила себе: пиши сразу, как обрела возможность. Протянула теперь, так приходится эмоции восстанавливать.
          Чтение вчерашнего журнала впечатлило сильнее, чем я думала. Да и не только меня: оно помогло успокоиться подруге, о котором и об окружении которой я думала, что они-то как раз такие как нужно - живые, с азартным интересом, любящие жизнь люди. У них много работы, дофигища хобби и увлечений, то одно, то другое, то третье, и при этом успевают писать, переводить для себя и заниматься боги знает чем еще. И на все есть энергия! И все интересно! Я так не могу. Они такие быстрые!
          Тем не менее, что-то в душе шевельнулось. Утром лазала по папкам на внешнем диске, смотрела готичные картинки. Все-таки на готику я запала - ну, что поделать, период такой. Это временно, да и киндрэтская тематика форума способствует. Сейчас готика кажется очень мягкой, приглушенной, уютной. Нет никакого ощущения грусти или одиночества. На артах вообще редко персонажи изображены одни - все время кто-то есть помимо них, то птица, то летучая мышь, то вампир. До жути хочется темно-лиловый шарф-палантин, видела такой рядом с домом.
          А еще вспомнила о мечте. Старой мечте, которой лет десять. Ну да, десять лет как раз и месяц. Создать ковен. Когда-то я учила колдовству, в плане понимания взаимоотношений с собой и миром, у меня были ученики, кучи писем после каждого номера рассылки, благодарности на сайте и не только... До сих пор есть контакт с любимым учеником, который давно в свободном полете. Как мы с ним обсуждали! На основе наших бесед я нередко писала материалы. Благодаря рассылкам и сайту скопила материал и перерабатывала его в книгу о магии, доосмыслив некоторые аспекты, написала практический курс по развитию "вторых" органов чувств... Сколько же я оставила в стороне! Раньше не было возможности для ковена, теперь по выходным есть. Идея родилась еще по прочтению книжки Равенвольф, подкрепилось позже просмотренной серией "Зачарованных", в которой шла речь о ковене, собиравшемся раз в неделю. Хочу сделать так же. Он не будет викканским, по крайней мере, религию - а викка, как ни крути, религия - лучше оставить при себе, но близким к викканскому в том виде, в каком понимаю я. От идеи до воплощения - огромный путь, но ведь нужно просто вспомнить... Пока думаю над идеей - нужно ли мне это именно сейчас. Раскачиваюсь долго, просчитываю, прислушиваюсь...
          Не зря же самым первым возникло желание отпраздновать грядущий Самайн вне дома в компании. Правда, он выпадает на понедельник, хотя у меня это последний день отпуска. Вдруг кто-то сможет? А? Что скажете?
         А еще, кажется, мы приблизились к разгадке, почему с моими киндрэтскими подругами такие проблемы в нахождении общего языка. Сохраню это сюда, чтоб не потерялось в истории аси.
          "А вообще, тебе надо бы как-то... не знаю, найти свой способ понимания людей. Который будет удобен и тебе, и не станет задевать других, ну и достоверность соблюдалась дабы. Мы с Ваштари их анализируем, через разум. Ты руководствуешься чувствами, поэтому у тебя и не выходит встать на место другого или осмотреть другие возможные варианты. Может, начать с наблюдательности? И простого запоминания, что к чему".
          "Кстати, может, в этом и дело, что я не могу принять все, что вы считаете верным, сразу, умом. Умом можно понять и согласиться выполнять - в отношении других, если им так будет комфортно, просто набор правил. Если поймет сердце, душа - в отношении себя, сделать частью личного кодекса. А для этого одной интеллектуальной логики мало. Должна чувствоваться правильность предлагаемого, а ее можно получить, пропустив через себя, посмотрев, встраивается ли в твое мироощущение или кажется, что "какая-то я не такая, не мое". Попытка поставить себя на место другого, то есть поработать логически, умом, выглядит в данном случае как попытка ходить на руках - вроде и можно, но получается, мягко говоря, хреново. Поскольку при таком занятии меня все время скатывает на эмоции, которые абсолютно субъективны, то и выходит, что лучше оставить это дело, ибо расцветают пышным цветом иллюзии и мнительность. Во что как раз встречались любители тыкать. И вот именно поэтому люблю говорить о списках ("дайте мне список ваших острых углов") - чтобы тупо их запоминать и выполнять для комфорта других. Может, именно поэтому нет взаимопонимания без разжевывания кто что имел в виду - вы живете умом, я же иначе, да, вот и разные языки".
          Надеюсь, это в чем-то нам поможет.
Кошка Элар

Психопатологический диатез

- Любовь есть? - Есть! - Как понять, что это любовь? - Это когда чем дальше, тем больше, тебе все интереснее с этим человеком...
- Что такое счастье? - По моему, это когда тебе что-то очень интересно...
- В жизни есть смысл? - Конечно! - В чем? - Найти свое дело. - Как понять, что дело твое? - Это то, что тебе очень интересно. И чем дальше, тем больше. - А что такое интересно? - Это когда ты тратишься, а тебе не жалко, а радостно. Когда заснуть не можешь, а тебе от этого хорошо…
- Что тебе дает твоя работа? – Я от нее умнею…
Мне тогда было лет 10 - 11. Я получила в свое распоряжение алгоритм и волшебное заклинание, состоящее из нескольких слов. Интерес равно любовь; интерес равно счастье; найти Дело своей жизни равно счастье плюс любовь. От перестановки мест слагаемых сумма не менялась. <...>
С годами я все больше утверждаюсь в мнении, что главная заслуга родителей всех времен и народов, это возможность ребенка быть откровенным с ними. Маме я могла сказать все. И в тяжелые моменты я была очень благодарна ей за то, что она не утешала меня формально- расхожими фразами: «плюнь», «забудь», «все будет хорошо». Она говорила: «я понимаю, как тебе больно, и ничего не могу исправить, я могу только плакать вместе с тобой».
© impressionante.livejournal.com

Нат, огромное тебе спасибо за этот журнал. Прочитала его весь, тоже обнаружила сходство. Часто, очень часто, а в прошлом на протяжении лет, приходилось писать об эмоциональной оторванности, о завесе между миром и тобой, которая не дает окунуться в него, войти внутрь и пить переживания.
Это страшная на самом деле вещь - потеря интереса к жизни. Пару дней назад, а потом вчера меня накрыло совершенное безразличие. Почти сферическое в вакууме, то есть само по себе полное. Когда стоишь неподвижно, внутри полный нуль, эмоций нет, чувств нет, желаний нет, смысла жизни и целей нет. Ничего нет. Абсолютно. Скука... даже нет слов, чтоб описать ее степень. Что есть ты, что нет - все едино. Что живешь, что не живешь - тебе это... никак. Идея покончить с ней вызывает забавную мысль об этом как о развлечении, чтоб пусть на миг развеять скуку. И до чего же на сердце тяжело при этом... Реально в груди физически чувствуется тяжесть. Наисследовавшись, пришла к выводу, что оно категорически не нравится. Да, успокоиться надо, потому что на многое реагирую чрезмерно бурно, энергозатраты реакции не соответствует затратам события. Получается износ. Но вместе с поисками внутренней гармонии пришла подмена равнодушием. Тоже никуда не годится.
Днем, после очередной поездки к Нихт, Ваштари тоже была, возникла идея зарисовки-сказки, схожая с идеей о психопатологическом диатезе (кстати, помните, я много плакалась о том, что неспособна любить, что бывает только быстро гаснущая влюбленность? так вот об этом там тоже есть). Напишу ее здесь. Под героями подразумеваются реальные люди, ну, меня узнать легко.
~*~*~*~*~*~
Когда они только познакомились, они много болтали. Правда, говорила больше она, потому что всегда находилось о чем рассказать. Он больше молчал, то ли от скромности, то ли по натуре было удобней. Ее устраивало, ведь в его лице она находила внимательного слушателя. Он почти никогда не делился своими мыслями, было непонятно, о чем он думает - все держал при себе. Зато она щебетала за двоих. Им было хорошо.
Бывало, что в общении наступали перерывы. Когда короткие, но чаще длительные. Ей казалось, что между ними нет никакой дружбы, потому что для того, чтобы дружить, нужно иметь хотя бы общие интересы, коих насчиталось ровно один. А он редко, словно открывая дверь в глубины души, с трепетом и тайной боязнью говорил, что любит ее. Она отвечала "знаю" и про себя пожимала плечами: мол, что тут поделаешь, бывает.
Со временем они стали почти друзьями. Он по-прежнему отмалчивался, но ему всегда можно было выговориться, поделиться чем угодно без страха нарваться на осуждение. Он просто принимал все в ней как есть. Взяв за правило каждый день здороваться и желать доброй ночи, давая понять, что находится где-то рядом, даже в периоды молчания. Она знала, что он думает о ней и беспокоится все время. Ему не было от нее ничего нужно. Кроме того, что она есть. Его самый большой страх, он как-то обмолвился, заключался в боязни когда-нибудь ее не застать. Нигде.
Он открыл ей двери своего дома, куда она могла придти в любой момент. Что и делала. После долгого дня, работы, дерганья дома она приходила к нему домой, падала на кровать и засыпала, зная, что в этом доме никто не побеспокоит. А еще там можно просто молчать. Сидеть друг на против друга, изучая взглядом черты лица, и молчать. Вместо слов они читали по малейшим переменам в выражении лиц, речь перестала требоваться. Говорят, так недалеко и до телепатии.
Теперь они совсем перестали разговаривать. Звонок в дверь, улыбка, кивок, обувь на коврик, руки помыть в ванной, шаги в зал, ноги скрестить на полу, чашка чаю, глаза в глаза. Всего лишь смотреть. Потом движение вверх, недопитую чашку на стол, прохлада застеленной одеялом постели. Лечь прямо сверху, не раздеваясь, чувствуя отголосок тепла при мелькнувшей мысли, что тут безопасно и тут всегда рады. Но мысль исчезала слишком быстро, чтобы всколыхнуть душу, похожую на слежавшиеся комья земли, сколько-нибудь глубоко. Душа оставалась неподвижной.
Почему она приходила? Ей казалось, что ей не хватает человека, который принимал бы ее такой, какая есть, с кем можно быть собой. Но на самом деле в гости к нему приходила не она, а ее оболочка. Внутри давно была пустота. Когда-то она бегала от пустоты, но потом ушла в себя и не вернулась. А он, как обычно, не лез к ней в душу и принимал только то, чем она считала нужным поделиться. Правда, она давно ничем не делилась, ведь они перестали разговаривать, помните?
Замечал ли он, что ее нет? Что его самого как будто не хватает? Он говорил, что любит, но чем являлась его любовь? Видел ли он то, что на самом деле? Сколько людей живут так же, стараясь не интересоваться, чтобы ненароком не получить недовольное "ты лезешь мне в душу". Сколько боятся высказать то, о чем думают?
Конца у этой зарисовки нет, как нет и морали. Это срез состояния и настроения, а заодно описание неприкрытого желания иметь такую вот возможность придти и быть собой. Только кем, если тебя по сути-то нет?
Кошка Элар

Лесная ночная зарисовка

Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек.
Он светил ровным белым светом, словно луч фонарика, не двигаясь, не мигая. Сам по себе не особенно яркий, немаленький, не больше толщины десятилетнего ствола, по крайней мере, было похоже. К тому же на расстоянии источник света всегда кажется больше, чем он есть.
Девушка склонила голову набок, разглядывая огонек. Откуда он явился? Что дает этот свет? Может, прожектор с крыши лесного строения или пресловутый фонарик, оставленный кем-то включенным?
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек.
За этим пришла мысль, что фонарик забыли и его владелец может оказаться где-то поблизости. Девушка вздрогнула: мало ли кто бродит ночью по лесу, не нарваться бы на кого лихого. То ли дело она - почти призрак в своем белом платье, гуляющий по глухомани в поисках утешения. Она не опасна. А владелец? Вон же какой яркий свет, не заметить невозможно. Наверняка он уже близко. Близко к своему фонарю и... и к ней.
Какой фонарь может так светить? Сколько уже горит и даже не мигает? Сколько времени прошло - час, два, полночи? Тишина, прохлада и холод говорили о том, что стояла глубокая ночь. Боже мой, как долго она бродит! И в какой стороне замок? Дороги не видно...
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек.
Девушка бросилась бегом. Она вспомнила, что пришла на свет, значит, нужно развернуться обратно и вернуться той же дорогой. Так и сделала. Белый луч бил теперь в спину, оставаясь таким же ровным и неподвижным, как до того. Листва под ногами шуршала, пожухлые и все еще яркие в сумраке, кажущемся отчего-то синим из-за неестественного сияния, летящего через лесной массив.
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек.
Вокруг ничего не менялось. Мелькали стволы деревьев, под ногами попадались узловатые корни, стелилась приметная тропа. Весь мир сузился до нескольких простых вещей: леса, луча и нее, в страхе улепетывающей от чего бы то ни было. Необязательно, что кто-то обратит внимание на нее - пожалуй, так было лучше, - попадется по пути или заметит на расстоянии. Свет пугал сам по себе, потому что девушка не понимала, откуда он взялся.
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек.
Вот и замок. Очередной корень подставил подножку, и бегунья рухнула наземь. Сначала ей показалось, что ее нарочно сбили с ног, и приготовилась было вскрикнуть, когда уловила нечто странное.
Вокруг по-прежнему стояла тишина, нарушаемая только частым дыханием да шорохом ветра. Никто не показался. Никто не мелькнул среди деревьев. Ни единого знака, что этот кто-то вообще рядом.
Можно искать дорогу домой. Наверное, она всех обитателей распугала на пару миль вокруг.
Между деревьями в густом ночном мраке горел огонек...
  • Current Music
    Two Steps From Hell - "Infinite Legends (Choir)"
  • Tags
    ,
Кошка Элар

"Святые из трущоб"-1 и 2

     Посмотрела оба фильма за один раз. Вообще-то они начали преследовать меня в виде саундтрека, который не помню каким образом попался вСекте. Музыка бесподобная, я запала намертво. Навязчивая мысль посмотреть фильмы пришла, и вот, сегодня свершилось.
      Собственно, пересказывать сюжет не имеет смысла, важен исходный посыл. Историю можно отнести к жанру гангстерского боевика с элементами комедии. Никогда не думала, что понравится что-то такое. Прежде всего, прекрасна игра актеров. Особенно любовалась братьями и ФБРовцем из первого фильма, да и дамочка из второго оказалась не такой уж стервой. А какое беспристрастное лицо у отца братьев в молодости! Вон, на картинке посередине стоит с ножом у горла жертвы. На нижней он уже постаревший с сыновьями вершит правосудие.
      Фильм можно отнести к сказкам. Читерская сказка с неправдоподобным пафосом, гротеском, клубами табачного дыма, морем кровищи и нереально часто звучащим матом. Героев, по-моему, только в конце второго фильма ранили, а так все время все их враги мажут мимо. И это - главы бостонского синдиката? Тем не менее, некоторые драматические моменты присутствуют, и они отыграны действительно как драма. Но общий настрой все-таки не слишком тяжел.
      В начале второго фильма есть хорошее рассуждение о том, что есть два типа людей: одни только говорят, а другие делают. В начале первого в проповеди говорили, что не так страшно зло плохих людей, как равнодушие хороших. А меня лично поразило, как смело герои устраивают самосуд. Дерзко, нагло и обезоруживающе. Есть над чем подумать.
Кошка Элар

Темная сторона потеряного куска души

Все вы знаете меня в основном белой и пушистой, но сейчас речь пойдет о темной стороне.
Совершенно логично и естественно, что себя надо любить и что любовь к себе связана с довольством собой. И с удовольствием. Поэтому я решила в ближайшее время себя баловать и всячески вызывать чувство удовольствия. Все это очень замурчало.
Нихт нашла и помахала перед носом потерянным куском души. Тем самым, который был глубоко и надолго задавлен на самом ее дне. С боязнью неодобрения и трепетом я приняла его обратно - признала себя какой есть. Кусок этот связан с лидерскими качествами. Который требует теперь безусловного, бескомпромиссного самовыражения.
Да, я помню, что в общении между людьми не обойтись без кучи правил, реверансов и прочих танцев. >_< Всего себя не покажешь - не поймут, обидятся. Будь каким хочешь, если это не ущемляет достоинство других, то есть если они согласны - так полагается. Не согласны - придется идти на компромиссы и уступки, прятать то, что другим не по нраву. Потом доказывай, что относишься к человеку нормально и что та вспышка злости - всего лишь сиюминутная поддачка темной стороне. Тень свою принято скрывать, прятать как можно глубже. Мол, смотрите, какие мы белые и пушистые. Обидеть же не хотим, ведь человек нам дорог.
Редко, крайне редко встретишь того, кто спокойно примет за факт все-все твои качества. Того, кто примет твою темную сторону. Честно говоря, не знаю никого, кто бы сейчас смог так - относиться к смене эмоций, к злости и гордости как к бушующему ветру, обращая внимания и придавая значение только смыслу слов и поступков. Пошумит да утихнет. Раньше ближе всего к такому человеку был брат, сейчас - возможно! - Фарвил, и то потому, что они близкие.
Подавленная личность хочет выражения, от подавления тем более чрезмерного, чем дольше остается стесненной. Она приподнялась со дна, но ей воли не дали. Я не даю. И мне тоже не дают, напоминая, что мир вокруг меня не вертится. А она хочет прорваться из-под земли, как поднимает на воздух пласты земли супервулкан. Она хочет заявить о себе, наделить уверенностью в силах, выковать волю, сделать из себя же авторитета для самой себя, устранить зависимость от чужой симпатии, развеять страхи - но в чрезмерном, гипертрофированном виде на выходе мы получим не обретшую опору, на ней твердо стоящую личность, а тирана. Хочется делать что в голову взбредет, приказывать другим, плевать на чужое мнение и подчинять чуть ли не до рабства. Нет, это не смешно. Это проблема, и я объясняла выше, почему не позволяю себе воплотить все это в жизнь.
Что остается? Нужно тиранские замашки куда-то слить. На ум приходят форумные ролевые игры, но и там есть опасность, что народ примет все близко к сердцу. Разве что игру поискать совсем... специфическую. А мысль, надо обдумать. %) Как-то больше ничего не придумывается.